Расскажите свой любимый анекдот

заходит в салон красаты прастой деревенский русский мужик к нему падходит маладой человек и гаварит здраствуйте я мастер педикюра а нон ему в ответ знаеш юра меня не валнует педик ты или нет главное штоб все нармально было

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем?! - Но вы спите на нашей единственной скатерти!

Уезжает рыцарь на войну! И вешает жене пояс верности. Его друг спрашивает: - А зачем ты пояс повесил? Она ж у тебя страшная, ни кто не позарится 150%! А он ему шёпотом: - Я знаю, когда приеду, скажу, что ключ потерял

Ооо, у меня была одна подруга с фамилией Бабушкина) Ксюша!) Отличная девчонка была, как мы с ней тусили... мы бы даже переспали, если б она не была девушкой моего друга. Такие теплые воспоминания нахлынули..)) прелесть)))

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х@йню нам показывают?!

Новый Русский на Испанском курорте вызывает горничную и говорит "Ту ТИ ТУ ТУ ТУ." Горничная обалдела и побежала к метродотелю . Новый Русский сказал ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ. Элементарно, дочка - Два чая в двадцать второй номер.

мужик просыпается с бодуна от звонка телефона, раздраженно берет трубку:
-Алло!
-Серега, это вован! Помнишь мы с тобой вчера бухали?
- НУ?
- Помнишь ракетное топливо пили?
- Ну?
- Ты в туалет не ходи! Я из Токио звоню.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

​


Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться

с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чем?

- Владелец – гей

Пятачок с Винни идут по лесу,торопятся Пятачок спрашивает у Виннни ..Винни ,а Винни ,куда мы идём..ВинниПух отвечает -- Мы идём иметь свинью! Пятачок - А она тебе даст? Винипух -Конечно ! куда ты на фиг денешься!

Реклама по телеку, очень симпатичная блондинка: "Когда пользовалась этим шампунем, волосы были сухие и безжизненные, а теперь я пользуюсь Видал сосун хедон Проперс и волосы теперь ВЛАЖНЫЕ и ШЕВЕЛЯТСЯ!

Средняя школа. После бассейна девочки принимают душ.
Маленькая, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!? Та не без гордости:
- А ты думала!?
- А ебаться не мешает?

Осенью в дождливый серый день создал пробку в городе олень. Он летел по мокрой мостовой и коротким путь был тормозной... Пробил собой олень четыре ограждения... Видать, спешил олень в свою страну оленью

вовочка пришел домой мама спрашивает что в школе он говорит сегодня учительница несла клей подскользнулась упала и приклеилась мама говорит надеюсь вы ее отодрали конечно те кто посмелее даже 2 раза

—Абрам! как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия? — Жена.

Стрый кот позвал котенка на блядки.Пришли на чердак,старый свалил куда то.Сидит котенок,дрожжит.Подходит к нему кошечка.Вася,а ты что тут делаешь. Да, я еще нннемного ппо-по-побляддую,ддда спать пойду.

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал…))))

Мальчик в зоопарке смотрит как смотритель кормит льва, протягивая на вилах маленький кусочек мяса... Вопрос малыша, А лев Сьест сразу 5 кило мяса... Ответь смотрителя , Может и Сьест , да кто ж ему даст..

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?