А кто расскажет самый прикольный анекдот-тот супермен!)
19 век. В Сибирской деревне, в крещенские морозы понесли мужика хоронить...Пошел и батюшка поп, что бы прочесть за упокойную, а замерз бедолага, зуб на зуб не попадает..Значит прочитал он молитву и шепчит вдовушке, мол пора прощаться.. Женщина вся в слезах падает на колени, склоняет голову над покойным и заголосила: - "Ой, миленький, целую тебя я в ножки - хотя носили они тебя к другой блядежке...Ой, миленький целую я тебя в ручки, хотя они не приносили получки" Поп совсем замерз и толкает бабу в бок мол все хорош..Но вдова продолжила: -"Ой, миленький целую тебя в глазки, хотя не видала от них я ласки...Ой, миленький целую тебя в лоб, хотя ты меня раз в месяц е..Тут поп не выдержал и крикнул :- Скорей целуй его в шишку, да закалачивайте крышку"...
Да уж...
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Ай,Николай!Насмешил-ты Супермен!Молодец
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду ! — отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее!)))
закончу анекдот: Джон, пьет виски стаканами, раз, два стакан, десять, загнулся, загнулся, Джон! О, я слышу, теперь очередь нашего соотечественника, Ивана! Вот идет наш герой! Он пьет водку ковшами! Раз ковш! Два ковш! Три.. десять, нет, ведь загнулся! Загнулся ковш у Ивана! А пока Ване несут следующий, он вновь разминается портвейном!
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
) После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…Минутное молчание, далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа приехал в гости.
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Аха_ха!Любимица,опять рассмешила))) Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…)
Аха_ха :))))прикольно!
:))))
муж пошел в магазин, жена вслед посылает смс:купи гриль;а муж ей сообщение:целую;, жена от радости посылает смс:я тоже тебя целую,любимый;,а муж потом звонит ей:-ты что,белены объелась,я тебе не целую,а половинку или в целом виде купить...-
) С днем поцелуя вас!)))
взаимно любимица удачи!
Спасибо
жена поехала в отпуск!звонит мужу-как там кошечка моя?Муж-кошка сдохла!Жена-какой ужас!Не мог как то подготовить?МУЖ-КАК?Жена-ну типа она на крышу залезла,подскользнулась,упала!Муж-ладно!Жена-как там мама моя?Муж-МАМА УЖЕ НА КРЫШЕ!!!!!!
Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…)
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать красивый зеленый свет.- А после Нового Года елка сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!
В кабинет дерматовенеролога входит гей. - Доктор (жеманно), скаа-жите, ка-ак там мои анализы?Доктор: Плохо, молодой, человек, вы заражены СПИДом!Гей (в ужасе): Как же так, доктор? Неужели теперь ничего нельзя сделать?Доктор: Ну почему нельзя? Берете соленых огурцов и селедки и запиваете их молоком, и так неделю!Гей обрадованно убегает. Из-за ширмы выглядывает медсестра:-Иван Иванович, да нет у него никакого СПИДа! Зачем вы его обманули?Доктор: А пусть знает, зачем мужику задница!
аха_ха)))Проучил значит!
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"
Аха_ха,грех смеяться-бедная бабушка...
Девушка звонит по телефону: - Коля,мой уехал на две недели! Как только освободишься,сразу же ко мне! Ой,простите,я,кажется,телефоном ошиблась ... - Ничего страшного,диктуйте адрес!
Все ясно с вами!)
А,что со мной ясно-то? Просто рассказал анекдот по твоей просьбе ...
прикольно!
вот,а не со мной всё ясно! Надо же правильно выражОПЫВаться ... В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Встречаются два друга. Один спрашивает- Как дела? Второй отвечает- Да хреново. Зову жену- собака приходит, зову собаку- жена приходит. А как ты их зовёшь? - Иди сюда, сука.
У Сталкера спрашивают:
-Какая самая страшная птица в зоне?
-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
Не готовы на подвиги...)
я один мир защищать не буду,у меня анегдотов не хватит
Да тут присоединяются потихоньку)
ну уже лучше,а то одни колобком который повесился мир не спасешь
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить...
)))прикольно...
Литовец подзывает собаку ; Шарик!Шарик! Собака ноль внимания...Литовец; Шарикас! Шарикас! собака ; гавс..гавс
почему не мужем?
Муж у меня есть.
и виртуальный тоже?
А то!)
улыбнулись?
Ну что Красивая! Поехали кататься? ))))) молодой человек... хватит придуриваться оплачеваем проезд.....
:)Прикольно!)Поехали конечно-а где деньги за проезд?)
Не так страшно идти ночью по кладбищу .... как чихнуть в пустой квартире и услышать будь здоров. ......
у страха глаза велики!)класс!)
Я анекдоты люблю слушать .никогда на долго не запоминаю и не люблю кому то рассказывать!
Два подкаблучника. Один :,,А я вчера свою на хрен послал !" ,, Не может быть ! " ,,Да -да ! она
Начну с самого короткого. ''На мосту стояли трое.Он,она и у него!''...
Аха_ха
Вот чуть по-длиннее.''Если бы физкультура приносила прибыль,то у нас в стране на каждом турнике болталось бы по два еврея!''
мужчины странные существа откуда вылезли туда и лезут