расскажешь анекдот?

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

Легко: Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

Начяльник звонит секритарше и говарит, уменя квам встал вопрос. Она отвечяёт ему, уменя месячный ответ. Потом сидит и думает, жалко всётке шефа. Потом пришла и говарит эму .может в устной форме или заднем чеслом? Шев отвечяет ей нет спасибо, я уже вручную набросал.

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Негритянка пришла на приём к гинекологу, разделась, легла в кресло, гинеколог посмотрел, говорит: - Мне нужно срочно позвонить, берёт трубу: - Так, я определился, чёрный "Кайен" с красной кожей.

Грузин стоит на пороге дома.А во дворе петух топчет курицу.Вышла хозяйка и бросила пшена. Петух спрыгнул с курицы и принялся клевать.Грузин говорит: Это надо же так оголодать...

Сидит мартышка на берегу реки и жует.подплывает крокодил и спрашивает.что жуеш мартышка Гребы это не гребы а бананы гребы гребы отсюда

... Даме посоветовали считать барашек .. что бы быстрей уснуть .. но когда она дошла до Пастуха .. Тут такое началось !

тётя Роза а ваш Мойша мне обрезом угрожал ой Сарочка не делай мне нервы у него и до обрезания угрожать нечем было

конечно но все подряд:Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. anekdotov.net

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут…

Дагестанские блохи насмерть затоптали кошку, когдо услышали звуки лезгинки

Честно слушаю радио юмор фм, но то что там говорят не запоминаю. Зато смешно

Написанный анекдот - не смешно...рассказывать и слушать интереснее)

Я не знаю, что вы имели в виду, я знаю старую мудрость

Я их не запоминаю, может Вы расскажите..