Расскажите анекдот, чтоб животик можно было от смеха надорвать

Хоккейная команда после проигрыша на олимпиаде финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.

Итак я сама придумала, а точнее мой папа когда я была маленькая он мне рассказывал: Шли Джин с Жасмин по парку, а там были ларьки, Джин подходит к лавке и предлагает Жасмин безделушка и спрашивает: Хочешь?Не хочешь? Как хочешь! Подходят к другому киоску, Джин спрашивает:Хочешь?Не хочешь?Как хочешь! Подходят дальше он снова спрашивает:Хочешь?, а Жасмин в ответ: Да хочу! ладно это не смешно -_______-

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

Приходит старуха (90 лет) в с*ксшоп и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький, желтенький и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем........

- SMS: «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие её смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую мама».

SMS от жены.
Пощла, куда послал, веду себя, как назвал. И чего я, дура, тебя раньше не слушалась?