Анекдот расскажете?

Идёт Волк по лесу, видит Заяц без ушей. Волк:
Ты это чего?
Да вот армию закосил уши обрезал меня и комиссовали.
Блин, так мне тоже повестка пришла!
Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали.
Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии.
Идёт Медведь:
Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Так мы армию закосили!
Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
Да вы что?!
Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию.
Возвращается грустный-грустный, весь в слезах.
Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Легко. Начинает падать американский пассажирский самолет на внутренней линии. Стюардесса объявляет:
-- Господа, у нас перегруз, надо кого-то выкинуть. Я думаю, будет честно, если мы пойдем в алфавитном порядке.

Все молчат. Она достает список пассажиров, проглядывает и объявляет:
-- Afro-Americans!

А в самолете только два негра, отец и маленький сын в конце салона. Сын говорит папе:
-- Папа, это же мы!
-- Тихо, сынок, тихо!

Стюардесса выжидает немного и продолжает:
-- Никого нет? Хорошо, давайте дальше: blacks!

Маленький мальчик:
-- Папа, но это же опять мы!
-- Молчи, сынок, молчи!

Стюардесса после паузы:
-- Тоже никого? Продолжаем: colored!

Мальчик:
-- Но папа!..
-- Сиди тихо, сынок, и запомни твердо: we are niggers.

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой.
Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "

Армянское радио спрашивают:"Кто такая одинокая женщина?". Они говорят,
что лучше спросить об этом французов, они опытнее.
Армянское радио:"Скажите, пожалуйст, кто такая порядочная женщина?".
французское радио:"Это женщина, у которой один муж и один любовник".
Арм:"Но ведь это гулящая женщина".
фран:"Нет, гулящая женщиша - это женщиша, у которой нет мужа и много
любовников".
Арм:"Но ведь это падшая женщина".
Фран:"Нет, падшая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни
любовника".
Арм:"Но ведь это одинокая женщина".
Фран:"Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж"

Три приятеля встречаются за рюмкой чая, рассказывают друг другу про охоту/рыбалку. Один сидит, помалкивает. Друзья спрашивают, мол чё с нами на рыбалку не ездишь? То говорит, да....жена ругается, бухаете там только. Друзья ему, ща...есть железный способ: утром встаёшь, тихонько собираешься, подходишь к жене, подымаешь одеяло и говоришь - ну у тебя и жопа!!! Она обидится, выгонит тебя. Мужик довольный, ну типа всё, в выходные едем. В субботу утречком просыпается, собрался, подходит к жене, поднимает одеяло и думает...да ну нахуй эту рыбалку.

Спорят 2 охотника-грузина, какой самый страшный зверь в лесу.
- Самий страшний звэр в лесу - змэй Ужь! Он пользает, пользает, всех пюгает, пюгает!
- Нэ. Самий страшний звэр в лесу - пцыца Цапел! Цапел Уж видель, ам! - и скушаль!
- Нэ. Самий страшний звэр в лесу - змэй Ужь! Он пользает, пользает, всех пюгает, пюгает! Цапель его - ам! - скушаль, а Цапэл у него с заду випольз! И дальше пользает, пользает, всех пюгает, пюгает!

Мужик в море купается, заплывает за буйки. Его кто-то из-под воды хватает за ноги и говорит: "Мужик, скажи - ПЛЮС ДВЕ или МИНУС ДВЕ?". Мужик думает: "Была ни была, скажу ПЛЮС ДВЕ". Говорит: "ПЛЮС ДВЕ". Его отпускают. Он выходит на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, ещё сплаваю за буйки, скажу МИНУС ДВЕ". Снова заплывает за буйки. Его опять кто-то из-под воды хватает за ноги и говорит: "Мужик, скажи - ПЛЮС ЧЕТЫРЕ или МИНУС ЧЕТЫРЕ?".

Поймал однорукий мужик золотую рыбку. Она ему: "Мужик, давай очень быстро три желания, я очень спешу!". Мужик: "Хочу, чтобы обе руки у меня были одинаковые!". Бац-у него и вторая в культю превратилась. Мужик "Блин, хочу, чтобы наоборот!". Бац, у него руки нормальные стали, а ноги исчезли. Мужик: "Ё-моё, прям сдохнуть можно!". И откинулся. Мораль: даже быстро загадывая желание, надо думать, о чём просишь)))))))))

Заседание Политбюро. Товарищ Сталин произносит речь. Вдруг кто-то в зале громко чихает.
- Кто чихнул? - спрашивает Сталин. Тишина.
- Первый ряд, встать. Расстрелять! - бурные аплодисменты зала.
- Кто чихнул? - тишина.
- Второй ряд, встать. Расстрелять! - овации.
- Кто чихнул?
- Я, я чихнул! - отчаянно кричит человек откуда-то из зала.
- Будьте здоровы, товарищ.

Петька вытащил на берег Урала раненого Чапаева и начал откачивать..Руки ему в стороны разводит,а потом на грудь нажимает..А у Чапаева изо рта вода фонтанчиком выскакивает..Полчаса откачивает - а вода всё бьёт и бьёт изо рта...Тут Чапаев один глаз открывает и тихо говорит - Петьк!!!..Бляха-муха!!!...Жопу-то из воды вытащи!!!...Весь Урал перекачаем...

- Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, Сэр!
- Но что она там делает?
- Хлюпает, Сэр!
***
- Что легче грузить на телегу? Кирпичи, или маленьких мёртвых детей?
- Конечно же маленьких мёртвых детей, они легко накалываются на вилы!!
***
Объявление:
"Найден щенок золотистого ретривера. На вкус был - как курица".

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

Пришел мужик в аптеку презики брать...ему там на выбор-белые, ченые, с Микки Маусом... удивился,взял на пробу черные...пришел домой,с жинкой перебуробились...прошло время и рождается у них негритенок...он так дивится на него и грит: -Как же хорошо, что с Микки Маусом не взял...

Всё, вопросы о прекрасном кончились, пошла бытовуха. Анекдот: Стоят два пьяных мочатся, у одного звук тупой, а у другого звонкий. -Петь, а чё ты когда писаешь у тебя звук тупой, а у меня звонкий.- А потому Петро, что ты ссышь мне на плащ, а я тебе на ботинки.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

К вопросу об этикете. Джентльмен пригласил даму в гости. Дал ей минуту на раздевание. Сделав своё дело, удовлетворённо расслабился. Дама говорит ему:" Ну, ты и дубина!" - "Почему? - удивился мужчина. "Надо же было сразу сказать, что любишь меня".

Едут в купе русский и еврей. Русский всю дорогу рассказывает анекдоты про евреев. Еврею это надоело., он и говорит. Ещё один анекдот про евреев и я тебя в окошко выброшу. Ну ладно. Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара.

- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал. - Как это? - Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! - Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

Битком забитый автобус . Водитель резко тормозит и все валятся вперёд . Один мужик буквально падает на девушку. Девушка возмущённо . Мужчина , что вы делаете ?????!!!!! Ну что я могу сделать !!!!! Ну сделайте что нибудь . ))