Анекдот расскажете?

Держи. Индеец приходит к вождю.мне не нравится мое имя. Слишком длинное. А как тебя зовут? Зоркий сокол быстро летящий вниз. Вниз говоришь быстро задумчиво говорит вождь. Ну хорошо.теперь ты у нас будешь ПИЗДЕЦ

Сидит обезьяна на берегу,грустная такая.подплывает крокодил и спрашивает......обезьяна ты что такая грустная?а она отвечает-замуж хочу.......так в чем дело?........ну как тут выйдешь,когда одни крокодилы вокруг.

Мужик заблудился в лесу, орёт: "Аууу! Помогите! Спасите!" Кто-то кладет ему руку на плечо. Оборачивается - медведь: "Чего орёшь?" - Вдруг кто-то услышит и придёт! - Ну вот - я пришёл, легче тебе стало?

трое на острове . амерекос немец русский . жрать нечего . немцу ногу отчекрыжили и съели . потом америкосу руку съели . русский достает член все о колбаска ни какой колбаски по егурту и спать

Собрались поп, ксёндз и раввин подискутировать, с какого момента начинается жизнь. Ксендз заявил, что с рождения, поп - с зачатия, а раввин - когда жена забирает детей и уматывает к тёще

Суд.развод.судья спрашивает: почему разводитесь? Она....он меня не удовлетворяет....женский голос с зала....всех удовлетворяет а её нет!.... Мужской голос с зала...а её никто не удовлетворяет

На одесском привозе: -Послухайте сюда. Ну, что вы мацаете мои помидоры как свою жену. -Ха, да если бы я мацал ваши помидоры как свою жену вы бы давно уже торговали томатным соком...))))))

да пациент приходит к доктору жалуется все болит а тот советует грязи пациент интересуется а что поможет доктор отвечает помочь не поможет но к земле привыкать надо

Штирлиц шёл по коридору и услышал, что к нему приближается смертоносный свинец. Штирлиц припал к стене, и смертоносный свинец, визжа и хрюкая, пронёсся мимо.

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

"-жена ,где наша старая пила(речь идет об инструменте ) ?..голос тещи из кухни ..-во первых зятек я не старая ..а во вторых где я пила не твое дело "

muj preezjaet s kamandirovki na denn ranshe i zastaet jenu s lyubovnikom nachinaet rugat ya seychas vas zareju kak ti mogla, A lyubovnik vazmushenno otvechaet na nevo posmotri vse moi dela otlajil shtobi ego zamenitt a on esh krichit i vazmushaetsya

Приходит мужик в секшоп. Спрашивает что есть из последнего,из куколок. Ему говорят есть Мисс Январь,он отвечает''Козерог?Не,не подходит''

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Два алкаша разговаривают.
- Сегодня узнал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий!
- Тебе - то чего волноваться, нас же двое!?

Ах это вновь Вы? Девушка за зеркалом! Здравствуйте! Вам какой анегдот рассказать ? Политический или с " пошлятинкой" уж извините.

Сы посмотрел фильм про индейцев и спрашивает отца: - Папа, папа, а у нас мама что, на войну собралась?она боевой раскрас делает

Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила,
всё равно получается борщ.

Один из последних: "Доктор: хорошо, а сейчас сколько пальцев? - Больной: знаете, я не так себе представлял проверку простаты."

прочитал на входе в аквапарк вход только в шапочках для плавания зашёл только в шапочке для плавания почему то выгнали