Пьяный мужик говорит: "Я когда выпью никого не боюсь",- а его друг спрашивает: "Даже жену",-" Ты что, я до такой степени еще не напивался"............ А Вы? P.S. Анекдот,улыбаемся и не зацикливаемся, шутим, отдыхаем.

Не анекдот : на одном из юбилеев разговорился с родственником юбиляра ,пожилым мужчиной крепкого телосложения ,уже в возрасте (74 года) ,так вот он говорит : не чего в своей жизни не боялся и не боюсь ,чуть подумав добавил ,кроме своей жены с которой живу без года 50 лет,и всю жизнь боюсь ,(жена просто Дюймовочка ) ,мне шепчет наухо нагнись ко мне прикрой я рюмочку выпью ,и так раз 8 ,после этого праздник уже был в разгаре молодежь начала соревноваться ,кто борьбой ,кто просто на руках ,пошёл кураж короче ,так вот этот дедок смотрел смотрел на все на это ,встаёт ,выпивает рюмочку ловя взгляд жены и идёт к турнику со словами ну км молодежь подсадите меня ,его посадили и придерживаются ,чтоб не сорвался ,он со словами всем в сторону ,делает 10 подтягивания ,подъём переворота и солнышко ,под бурные авиации (гостей было много) спрыгивает ,подходит к жене ,целует и жалобным голосом говори ,солнышко я же у тебя ещё нечего ,можно мне рюмочку ?не знаю как все я был в шоке .как такая женщина ,держит в руках такого мужчину 50 лет ?

Мужчина пришел к врачу по поводу геморроя. Он назначил 10 сеансов массажа. Мужчина говорит врачу давайте 9 сеансов вы сделаете, а последний сеанс жена сделает на курорте. На том и порешили. И вот они с женой на курорте. Жене не терпится на пляж и предлагает давай сделаю тебе массаж и отдыхать. Муж согласился, встал в позу сняв штаны и говорит: левой рукой раздвинь левую ягодицу, правой соответственно правую. Так, теперь намажь на палец крем , жена прерывает: на какой палец, у меня руки заняты. Муж, ах, вот сволочь врач...

Анекдот про алкоголика .Приходит дочка домой и говорит маме, мама а мне Серёга сделал предложение, что мне делать не знаю ,выходи быстрей за муж. Ага он алкоголик. Я его знаю давно он на два года старше тебя он не курит не пьёт,с чего ты взяла . А я когда к нему прижалась у него в кармане пол литра, ой дочка быстрей выходи а то как я будешь мучится с четвертушкой.

Сын спрашивает у отца: папа, а ты тигра боишься? -Нет, сынок, не боюсь...-А льва боишься? -Нет, сынок, не боюсь....- А тигра вместе со львом?- нет, сынок, не боюсь...-А черта с рогами боишься? -Нет, не боюсь...Сын вздыхает и говорит: "Получается, ты только одну маму и боишься..."

уже не дышу-...Кайф-Я же Ангел нежный эротичный всегда пишу и говорю правду что естественно то не безоргазма=Ну, пожалуйста, еще поцелуй!
Поласкай его, губами скользя.
Ты так нежно говоришь слово "х..
Целомудренней, наверно, нельзя.

Я один раз выпил! А что у неё на руках было двоилось! 2 биты и 2 сковороды! Но ничего не сильно больно била! завтра 241 игра моей викторины она на агенте начало в 19:00 по мск времени. Найдите меня: kamil_kamilov_1960@mail.ru и вы в игре уже будите!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она:
- Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чё?! Она же горячая?!

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

- Вчера мы с женой поссорились. - И чем ссора кончилась? - Она стояла передо мной на коленях. - Ого! И что при этом говорила? - Вылезай из-под кровати, придурок, я больше не буду тебя бить!

Длительная семейная жизнь весьма способствует интеллектуальному развитию мужчин. Натренированные постоянной долбёжкой, мужские мозги становятся крепче и мощней.

Два мужика беседуют. Один другому говорит - знаешь, я не пью. Мне вера не позволяет. Ты что, адвентист? Да нет...Вера, жена моя, 120 кг, шпалоукладчицей работает)))

Квартира...Двое...Он - пора бы нам на ТЫ перейти?? Она- не торопите события. Лучше подайте мой бюзик!..А где он ?? На полу, под вашими трусами лежит...

Мужик пришёл на работу с фингалом. Коллеги спрашивают: откуда? Да жена. За что? Бельё гладил. За это не может быть. Да я бельё гладил на соседке.

Вчера поругался с женой \ И чем все закончилось?\ она приползла ко мне на коленях\...и что сказала?\ сказала вылезай из под кровати, подлый трус!

На уроке МАРИВАННА -"ДЕТИ ,А ПОЧЕМУ РЫБЫ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ?" ВОВОЧКА : "МАРИВАННА _А ВЫ СУНЬТЕ ГОЛОВУ В АКВАРИУМ И СПРОСИТЕ ЕЩЁ РАЗ "

- Дяденька лошадист, ваша лошадь дальше не пойдет! - Гм, это почему же? А у нее только что бензин вылился!

Если у Вас есть возможность связаться с Светланой, сообщите ей, что её страница в безопасности, но нуждается в разморозке.

Хозяин давал нерадивому Отсосопуле такого джосу, что тот с умилением вспоминал о чугунной сковородке в руках жены.

Лучшие женщины- это шахматистки. Умеют долго молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций!

Почти… Но "жена" не при чём… Но вообще-то – да: как "выпил" – сознание расширяется до… Ну понятно, да?… )))