грустно.. расскажите анекдот?

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

11 лет

3

0

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?Папа:- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

11 лет

1

Иисус нарезал из журналапечатных букв и, склеив текст,отправил в Кремль президенту:Володя, бог вапщета я..

11 лет

1

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

11 лет

1

КП

Касым Пирназаров

Я вам жилаю крепкого здоровья вашим близким счастье любви понимания терпения сил бодрости штоб не поподали в неприятности жили долго и штобы дети если маленькии выросли и добились самого лудшего што даже в этом мире не имеется всего вам самого наилучшего в будущем и штоб счастье всегда вам прыгала в руки а неприятности под ноги С новым годом вас!!!!!"будьте счастливы все годы вашей жизни и дай Бог штобы все што я вам пожилал от всей души сбылось будьте счастливы живите долго радостно без поиград и неприятностей!!!!

11 лет

0

Иван Ломанов

приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, у меня кaждую ночь кошмaр: снится мне, будто я тaщу состaв вaгонов из Москвы в Питер.Утром - сил никaких нет. доктор: - М-дa, сложный случaй. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: - спaсибо, доктор. Через неделю сновa этот же мужик у этого докторa: - доктор, у меня новый кошмaр: мне снится будто я имею десять женщин зa ночь. Утром с кровaти встaть не могу. доктор: - a вы попробуйте огрaничиться пятью. мужик: - a, может лучше тремя? А то мне еще состaв до Бологого тaщить

11 лет

2

0

)))) ну вот только что его рассказали))) но спасибо)

11 лет

1

Иван Ломанов

это на втором вопросе вы оказались!

11 лет

1

Максим

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

11 лет

0

Đɇ♅Άℬю

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

11 лет

1

0

почему открыли 5 грузинов, а затрахали десятерых? ))

11 лет

1

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

11 лет

4

0

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынуливоспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а досих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания уменя с нею связаны…- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть однамечта, связанная с этой школой.- Ну и?- Дай и мне по ней пару раз е%нуть!

11 лет

1

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена:— Ты что пылесос купил?— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"— И что?— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

11 лет

1

прям как я) только я еще не муж)

11 лет

1

ну в хозяйстве пригодятся)

11 лет

1

Гуляев Андрей

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

11 лет

0

ЕБ

Евгений Блохин

Лежат лев с львицей после любовных утех, тут заяц подбегает подбегает, усы у льва оттягивает и по ним :"Блинь, блинь" и побежал. Львица - ты чё Лёва. Да ну его, мяса мало , только шерсть в зубах Заяц опть :"Блинь, блинь". Львица в ужсе. Лев -ой да ну его , Гринпис замучает. Заяц третий раз. Тут львица не выдержала и за зайцем. Заяц в трубу шмыг, а львица и застряла. Поимел заяц львицу и убежал. Вылезла львица, пришла и развалилась рядом со львом. Лев - "ну что, заяц тебя тоже к трубе сводил?"

11 лет

0

Лиза Малахова

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

11 лет

0

Славян92

приходит мужик в больницу и говорит у меня х р е н вырос ниже колена хочу отрезать ну доктор посмотрел говорит хорошо наступил день операции медсестра посмотрела под простынку и говорит нечего себе да я его с таким причендалом всю жизнь на руках носить буду доктор режьте ноги ну ноги так ноги на следующей день мужик просыпается откидывает простынку смотрит ног нету и плача говорит господи что ж мне так не везет и так х е р не стоял теперь еще и ноги отрезали.

11 лет

0

Гуляев Андрей

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так"

11 лет

1

0

Гуляев Андрей

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

11 лет

1

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке=)

11 лет

7

0

Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"? Он: - Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" нaписaно, мне понрaвилaсь, я себе тоже тaкую сделaю, вот увидишь! Онa ему -- Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится!!!

11 лет

1

Мужик в супермаркете подходит к кассе с огромным пакетом ваты и ворохом марлевых бинтов. – Простите, а для чего вам столько этих вещей, поинтересовалась кассирша? - Жена попросила меня, купи тампоны. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура принесла коробку табака и пачку папиросной бумаги, это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутку. Вот я и подумал, пусть теперь сама себе тампоны накручивает.

11 лет

1

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

11 лет

1

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Учительница математики, случайно зашедшая в се.с-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.! Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку... Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.

11 лет

1

Мужикам проще. У него либо есть баба, либонет... А нам мучайся: есть у него баба или нет...?Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбейНикогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой СЫТЫМ. Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным.Его могли задержать, напоить, ограбить...НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего сексаС женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

11 лет

1

еще один и все, спать Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"Он,наконец,решился и достал фото любовницы, показал ей с победоносным видом...«Вот, первая скрипка моей жизни!»...Она молча достала из сумочки стопку фотографий своего «оркестра»!Принял 150 , настроился на се.с . Потом допил остальное...... Настройки ...сбились Любовь как выстрел в голову — ослепительная вспышка, и мозги уже не работают.Прямую логику мужскуюСловами выражу простыми:Влюблен в одну, хочу другую,А сплю со всеми остальными.Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.Пигмент-это по-свински ведущий себя милиционер;-Девочки, нужно успеть найти себе мужа в этом году. Потому что 2015 -год козла. Да еще и голубого...Извини, но я не буду заниматьсяcе..oм до свадьбы.Ты тоже извини, но я не стануустраивать свадьбу ради cекca

11 лет

1

спасибо)) приятных снов)

11 лет

1

Виктор Овчинников

На меня при встречах не смотри,
Не ищи прошедшего во взгляде
Память обо мне не вороши
Ни к чему теперь, прошу не надо

Ведь ты была моей надеждой
Моею сказочной мечтой
Я очень долго ждал
Я очень верил что станешь ты моей судьбой
Моею радостью и болью, ненастной ночью
Ясным днём померкнут все мои печали
И жизнь волшебным станет сном

А если вспомнишь все обиды
А если вспомнишь все слова
Как много счастья обещали
Любви забытые глаза

11 лет

4

0

это не анекдот)) хотя и очень красиво)

11 лет

1

Виктор Овчинников

Я только стихи пишу...А анекдоты....Не моя стезя....

11 лет

1

Виктор Овчинников

Вольным Стилем..Без Рифмы....Читайте на стихи.ру Виктор Овчинников 2 А это была песня....Она есть в моём Мире на моей Страничке....

11 лет

1

ок)) я часто на стихи.ру зависаю)) почитаю)

11 лет

1

Сергей Федотов

русский и американец попали в ад.их там спрашивают вас в какой в русский или американский.а в чём разница.в американском 5 дней внеделю есть дерьмо а в русском каждый день.ну американец выбрал американский а русский думает всю жизнь хлебал дерьмо и щас похлебаю.ну через месяц встречаются и русский спрашивает как там у тебя тот и говорит как и обещали а ты как. ну русский и говорит как в россии то дерьма нет то ложек

11 лет

1

0

Сергей Федотов

сидят дома за ужином папа мама и сын.сын маме говорит я новое слово узнал из трех букв.мама ему подзатыльник.сын папе со слезами я хотел сказать дом.отец матери подзатыльник о доме надо думать о доме

11 лет

1

АМ

Александр Марьин

сидят в самолете двое:француз и негр.француз проводит пальцем под носом,вдыхает и говорит-о,мон Жозефин!и так постоянно.негру надоело,говорит,слышь,лягушатник,че это ты все палец нюхаешь и бормочешь?тот ему-понимаешь,я улетаю навсегда от лбимой,перед вылетом я удовлетворил ее вот этим пальцем и теперь вспоминаю ее запах!ааа,понтно,-сказал негр,потом произнес-о,Мама лумба и руку от локтя до кисти понюхал)))))))))))))

11 лет

0

ИИ

Иван Иванов

Жена у c eкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

11 лет

0

останавливает полицейский машину мужик открывает окно полицейские засовывает голову а мужик закрывает окно и у мента застрявает бошка выходит мужик на улицу снимает с него штаны и трусы а потом с себя и выебал его в жопу залез в машину открыл окно и уехал, мальчик стоит заде и ржёт польцейский спрашивает ты номер не видел а мальчик говорит нет дяденька я такого номера даже в цирке не видел

11 лет

6

0

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?- Да малыш.- А как ты их придумываешь?- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

11 лет

1

Монахиня на исповеди:- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?- Мм… логично.- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?- Мм… логично.- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?- Мм… логично, ну а дальше что?- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами

11 лет

1

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.Селезень: Тсс! Карась!!!Мужик: Что,клюет?!-Нет,сосет...

11 лет

1

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

11 лет

1

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:- В чём ваша проблема?, муж :- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :- А почему? Муж :- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :- А почему? Муж :- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :- А почему? Муж :- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

11 лет

1