грустно.. расскажите анекдот?

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

11 лет

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...Я: — Что случилось?Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

11 лет

и имя у нее Динамо)))))))))))

11 лет

Может быть)) Вот ещё вспомнил, старенький)) На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:— Почем свинина?Армянин:— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!Мужик:— А чем кормил?Армянин:— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик:— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!Армянин:— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:— Почем свинина?Армянин:— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!Мужик:— А чем кормил?Армянин:— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.Мужик:— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!Армянин:— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:— Почем свинина?Армянин:— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!Мужик:— А чем кормил?Армянин:— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

11 лет

Чет не вспоминается больше(

11 лет

итак спасибо))))))) повеселили)

11 лет

Пожалуйста)) Рад, что помог))

11 лет

Александр Титов

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

11 лет

Bekmurod Muminov

Ехали в карете мама и дочка на бал и смотрят опаздывают кучер по быстрее да мадам и звук громкий кучер что случилось кучер пда а дочка что такое пда мама не знает что сказать говорит это так зовут лошадку дочка танцует с боярином и спрашивает барин у вас есть пзд нет конечно у меня есть да ладно

11 лет

.Приходит дама в церковь и говорит-батюшка,у меня собачка любимая сдохла,отпеть бы надо.Батюшка ей-ты,что совсем охренела,вон иди к баптистам,пускай они такими делами занимаются!А они дорого берут ???Двух тысяч долларов хватит???Батюшка ей-чтож ты сразу то не сказала,что она у тебя православная!

11 лет

Мужик золотую рыбку поймал в речке, маленькой. Она "Отпусти,любое желание исполню" Он " сделай чтоб конец был как ни у кого" Она "Бросай" А конец раз...и несколько метров. Мужик злой намотал вокруг себя, сверху пиджак надел. Конец торчит. Навстречу друг.Вась, что это? " Что, что,- зал.упа!" Ой пойдем моей бабе покажем!" Подходят к 5-.иэтажке," РазматываЙ! " и бежит на верх жене показать." Маш, смотри какой у Васьки конец" дал ей в руки. Она " Пока хозяина такого добра не увижу, не поверю!" Он вниз "Вась подни....." Тише тише Я кажется кого то е.бу!"

11 лет

Вышел новый указ: — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

11 лет

Как настроение!!!???Самолет разбился в джунглях , все живы. Вождь племени Намбу-Вамбу собрал всех. Думает. " Так, баб направо, мужиков налево. Думает и говорит. " Баб сжечь, мужиков вые ать!" бабы хором, "Так нас е.ут, а мужиков нет!" мужики хором,-"Е.ут,е.ут!"

11 лет

Жить то хочется!!!!Муж каждый раз, приходя с работы, жене, " Жена, щи, в койку" и так много лет. Раз говорит ему.," Ну что ты щи да в койку, а я ведь с образованием.,мог бы о литературе, истории поговорить" Молча ушел на работу. Приходит. " Жена, ЩИ, ты Рембранта читала?" "Нет!" " В койку"

11 лет

что еще мужику для счастья надо))

11 лет

Алемжан

В семье родилась тройня.Гости на смотринах.Женщины все в восторге,пищат,сюсюкаются.И мужчины тоже проявлять деланную нежность.Один кинолог среди гостей стоит хмурый,задумчивый,молча разглядывает близнецов.Молчал,молчал и вдруг,тыча пальцем в одного из младенцев:-Вот этого надо оставить!

11 лет

Вера Гуркова

Бежит лиса по лесу.Навстречу обезьяна:-лиса,куда несешься?-да у нас новый налог на мех ввели.Боюсь,как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать,даже лису обогнала.Лиса:Обезьяна,а тебе то голожопой чего бояться?-А то я нашу страну не знаю!С голожопых и начнут! НУ И КАК ВЕСЕЛО СТАЛО?

10 лет

ОС

Олег Соколов

Ладно, по заказу не мог, для вас сделаю, так: утро 1 января... мужик выносит мусор. пытается открыть дверь наружу из квартиры своей....не открывается! Толкает, отодвигает, видит лестничная клетка, дама в луже чего то...Мадам, вы как, вы откуда??!! А я Снегурочка, ИК, а я просто тут растаяла!!!

11 лет

АК

Александр Коробченко

Некий больной депутат заходит в кабинет врача, молча спускает брюки, поворачивается задом к врачу. ФИО? - строго спрашивает врач, но не успевает больной ответить, как врач обрадованно восклицает - А а...! ..... ......! Как же, как же узнаю! Узнаю.... У вас такой замечательный геморрой!!!!

11 лет

АК

Александр Коробченко

Подстановку сделаете сами....Гласно - не всё можно

11 лет

сразу и не вспомнить.А я сейчас вам из газеты перепишу:1) КАК ПРОШЕЛ НОВЫЙ ГОД?- ТО ЕСТЬ КАК ЭТО ПРОШЕЛ?!! 2) ОТПРАВЛЯЯСЬ НА НОВОГОДНИЙ КОРПОРАТИВ,ЧТО ВАМ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ЕЩЕ РАБОТАТЬ...3)ЧТО ТЫ ПОДАРИЛ СУПРУГЕ НА НОВЫЙ ГОД?- СЕБЯ,КОНЕЧНО!-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО,ГОД КОЗЛА ЖЕ...............

11 лет

Грусть хоть немного отпустила???

11 лет

дааа)) приятно что столько отзывчивых людей)

11 лет

Хороших и добрых гораздо больше плохих и злых

11 лет

это осознавать в первые дни Нового года особенно ценно

11 лет

точно))) чтобы чаще встречались)

11 лет

С НОВЫМ ГОДОМ,С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!!!!!!!!!!!

11 лет

Максим

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!

11 лет

Marriedmooncat

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

11 лет

Ко

Коко

смеюсь

11 лет

Андрюля Андрюльковичь)

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё

11 лет

Андрюля Андрюльковичь)

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями.Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут,а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:- В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступалуже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепилчелюсти жены

11 лет

Андрюля Андрюльковичь)

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил,то купите ему `Аудиокурс Илоны Давыдовой`. Еслион всё равно не заговорил, то вам поможет другая книга:`Экзотические блюда

11 лет

Đɇ♅Άℬю

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

11 лет

Александр Белолапченко

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

11 лет

Андрей Черепанов

Сидят за столом 3 персонажа : умный офицер, глупый офицер и Змей Горыныч. Перед ними бутылка водки. Свет неожиданно гаснет, а когда загорается вновь, бутылка водки оказалась пуста. Вопрос : Кто выпил ? Почему именно этот персонаж ?

11 лет