грустно.. расскажите анекдот?

заходит мужик в полный автобус и говорит-пропустите меня я с аквариумом,все смотрят а у него руки пустые-все спрашивают-так где же аквариум,мужик хлопает себя по пузу и говорит,три литра пива и вобла не аквариум что-ли?)))

11 лет

сидит наркоман и крутит в руках курицу,подходит другой наркоман и спрашивает-братан это что курица?на что тот отвечает-не братан,это хавается)))

11 лет

заходит отец домой и орет-вовочка ты зачем дяде васе с крыши на голову кирпич скинут,выходит вовочка и говорит-папа я больше не буду,на что отец и отвечает-а ему больше и ненадо.

11 лет

не за что.рад был помочь))))

11 лет

Кайрат Ахмедов

Женился мужик.Через некотрое время звонит маме:
-мам у Тани нет молока и ребенка кормит негритянка ребенок стал черным.
-послушай сынок у меня тоже не было молока всех вас 5-ых комила корова но рога выросли только у тебя.

11 лет

Кайрат Ахмедов

Удачи и не грусти ни когда хоть и есть у тя беда все пройдет все бывает

11 лет

Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. --------

11 лет

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

11 лет

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку anekdotov.net

11 лет

— Любимая, давай займемся ceкcом! — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... — Спи-спи, я по телефону разговариваю... anekdotov.net

11 лет

Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! anekdotov.net

11 лет

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла... anekdotov.net

11 лет

Đɇ♅Άℬю

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

11 лет

Ващенко Анатолий

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

11 лет

АП

Александр Пигалёв

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

11 лет

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.
Спрашиваю:
- Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?
Она отвечает:
- Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

11 лет

Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:- На грудь?..В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...

11 лет

Блин, я жирная! Фу! Как противно!- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только з.... жирная и шея немного, не наговаривай на себя.- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

11 лет