анекдот расскажешь пожалуйста?

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса — все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации: — Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл....ядь получаюсь?!

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила... ".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался... ".
или еще Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

Проводили международный конкурс по тех инновациям.Приехали гости. среди них чукча. Им сказали если что захотите,звоните так то и так. Проходит три дня.Один чукча молчит. Думают его все устраивает... Пошли проверить. А чукча сидит,бьет моб телефон рукой и кричит "Телефона,телефона! Чукча,кушать хочет!!!" То то. Смысл. И у нас технич. новшества не всегда прививаются.

Мужик в магазине берет пачку сигарет, а на ней надпись "курение - причина инфарктов и инсультов". Говорит продавцу: "А других сигарет у вас нет? Эти - с инфактом." Продавец протягивает ему другую пачку, на которой написано: "Курение - причина импотенции". Покупатель ее возвращает и говорит: "Эту не надо. Дайте ту, которая с инфарктом!"

Анекдот.
Забегает один в булочную: " Дайте хххххххх....". Ему: " Хлеба?". " Да нет же!" И выбегает.
Опять забегает: " Дайте ххххх......." Ему: " Хлеба?" "Да нет же!!!!" И выбегает.
Проходит час. Опять забегает: " Дайте хххххх....." Ему: " Хлеба?????". " Ххххххх.й с вами, дайте хлеба!"

жена хоронит мужа и причитает-поцеловала бы тебя в рученьки да не давали они мне полученьки поцеловала бы в пяточки да ходили они на бл яд оч ки ! поп слушал и говорит-милая а дети у вас есть? есть! тогда целуем в шишку и закрываем крышку!!!

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Владимир Ильич что- то пишет, склонившись над столом, Надежда Константиновна вся уже в изнеможении, Что ты пишешь? Володенька! Мандаты ! Наденька! Сам ты козёл Володенька!

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Нашла у мужа контакт в
телефоне,"Бесплатный секс".Ради
любопытства позвонила. Когда зазвонил
МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не
рухнула.Вот СУКААА

"-Исаак Соломоныч! А шо это вы сексом не занимаетесь?....-Та во-первых мИне укачивает, а во- вторых после меня все равно пере€бывать надо!"

Мужья живут...как в сказке... Жена- Ведьма. Тёща Баба Яга. Дети -Черти... И только соседка -Василиса Прекрасная. И муж ее- Иван Дурачёк!!!...

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Сын написал маме смс:"Мама у меня сегодня много уроков,буду дома в 2часа ночи". Мама отвечает:"Не забудь одеть обложку на учебник"

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Жена мужу:"дорогой, мне нужно еще сделать маникюр, педикюр, и ресницы накрасить ". Муж отвечает-а я сразу красивеньким родился

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!