По пляжу прогуливается подвыпивший мужик.Подходит к девушке,оттягивает слегка купальник у неё на груди, заглядывает туда и разочарованно произносит:- Да-а, это не Париж... а она оттягивает у него плавки,заглядывает туда и говорит:- Мужик, с такой антенной -Париж не поймаешь.
вот и встретились два одиночества )
согласен))))))))))))
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
ржу не могу)))))))))))))))))))))))))
И мне смешно было )))
здоровский анекдот.
Сейчас еще поищу..
Дневник марсианина. "Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев." "Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев." "Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендаль". Было невкусно, но досталось всем."
бывает
)))))))))) Прикольно )))))))))
не то слово)))))))))))))))))))
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! - А с тебя, Люся, минет по утрам! - Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...
урок математики в школе дебилов. учительница спрашивает: "детки, кто мне скажет, сколько будет дважды два???" В классе тишина. Тут Катя тянет руку, учительница:"Ну, скажи всем, Катюша, сколько будет дважды два?". Катя встает и произносит:" Пять тыщ!!!". учительница-"не правильно, Катя, садись, два". Коля тянет руку. Учительница:"ну, Коленька, так сколько же будет дважды два??". Коля встает :"Вторник". Учительница- неправильно, Коля, садись, два". Тут поднимается Вовочка и говорит спокойно:"Так четыре же будет!". Учительница вся в восхищении, "Молодец, Вовочка, а теперь расскажи всем деткам в классе, как ты это вычислил!!!" Вовочка, смущаясь:"Ну так это, пять тыщ минус вторник"...
Смело.
Да, француженки страшные......