Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно ....а вы какие анекдоты знаете?
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!))
урок.марь иванна.дети.скажите.что самое быстрое на свете?любочка.-свет..только пальчиком на включатель нажала и он загорелся.нуууууууууууууууу..хорошо любочка.сережа?-думаю..слово..тольк сказал и оно вылетело так быстро..нуууууууууууу..ок.сережа..вовочка?-марь иванна..у меня намедни был понос..так я ни слова не успел сказать ни свет включить.
Попадает один ,Мойша, в ад, а ад такой, стоят все на мысочках по уши в г..вне, и, он от возмущения начинает распаляться : Что мол, за издевательство?!!!, Это нарушение прав человека!!!! Да вы знаете кто я?!!!!,....тут, все к нему поворачиваются и тихо так ему говорят! "Тише, тише!Только не пусти волну!
послала жена мужа за яицами . он принес яица грязные жена начала на него кричать , пилить, РУГАТЬ . муж пошел мыть яица в ванную. Звонок на телефон. Маленький сын берет трубку,ВОПРОС где папа Ответ в ванной яица моет. Вопрос а мама где .Ответ тамже папу за яица грызет
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!...)))
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Во время пасхи девушка привела к себе домой своего молодого человека-иностранца, и знакомит:
- вот эта - Мама, это - Папа. А брат на кухне яйца красит... .
- ооо!!! Бразе хиппи!? Воскликнул гость... .
Я сейчас тут в сообщение к тебе зайду.Тут можем общаться вдвоём без всех
Можно, но надо долго ждать. А почему там не хочешь?
Почему долго?Заходи я сразу зайду как напишешь.
ОК
Ложатся дед с бабкой голые в кровать! Дел говормт бабке- Что то старая в тебе ни пуха ни шерсти не осталось? А бабка отвечает ему- А что ты старый сыоим крючком вязать собрался?
папа ест конфету а с сыном не поделился--- жена стирает и приговаривает вот видишь сынок папа не даёт тебе....папа спокойно так с дивана.сынок это мама не даёт а папа не делится
Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!
На эту же тему? Пришел чукча в баню, глядь - шампунь дома забыл. Спрашивает в киоске: шампунь есть? Ответ: Яичный. Чукча: Ай, жалко, а я хотел весь помыться...
иногда бывает что хочу прибить своего мужа,но не могу.И что мешает?Как же я могу ,ведь мне его в загсе под роспись выдавали
Пойдём с нами на рыбалку?-Да я не умею. -А что тут уметь-наливай ,да пей! -А удочку брать? -Не надо-ещё потеряешь.
Мой любимый)))
"Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!" — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
решили 2-ве кнопки приколоться.одна прикололась другая обломалась
тиха украинская ночь...., но сало надо перепрятать
А я ни одного анекдота толком запомнить не могу)))
Встретились Чапаев Чигачгук и Карлсон ...
Шел ёжик по лесу,забыл как дышать и умер)
А твой вариант из предложенных?
Самому не верится!!)))
Как Ваше ничего?
Работает)))
Это радует)