Говорят, что можно судить о человеке по его любимому анекдоту.Расскажите Ваш любимый анекдот.

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Ехал нефтянник с вахты домой. В одном городе решил отдохнуть,видит бар и вывеска-можно все!зашел и спрашивает у афицыанта-что значит ВСЕ? За каждое деяние нужно платить прейскурант в конце меню,а если денег не хватит зовем палача и он отрубает на ваш выбор часть тела. Ну тут нефтянник разошолся)) бил посуду,всех на х.. посылал ну вобщем как мог развлекался,и плеснул суп горячий в афицыанта тот заплакал и убежал. Мужик открывает прейскурант и видит-ошпарить афицыантанта-10000р. Достает кошель,глядит туда и молча убирает. Его спрашивают-ну что, палача? Он кивает. Палач ,здоровенный детина с топором,что рубить? Мужик растегает ширинку и выкладывает свой. Палач ему-мужик,мож руку или ногу?молодой же еще,детей надо. Зачем х.й то рубить? А тот ему - какое рубить! Соси давай бабла еще много!

Щас этот вспомнился - Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим
каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к руссому
и не заходить, ну раз обещали..."
Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а второй потерял.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: — М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): — Про какие камушки?

Приходит еврей к раввину и жалуется. Жизнь стала невыносимая. Как жить дальше? Помоги советом. -Вот тебе листок бумаги, напиши на нем "так будет не всегда" и повесь на дверь. Через некоторое время приходит еврей к раввину хорошо одетый, в золоте. Рассказывает про свою семью, как он хорошо живет. Только вот листок на двери мешает, что с ним делать? - Пусть висит, почитывайте иногда. Вы можете не отвечать как обычно. Мне Ваша оценка не обязательна.

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

Пациент жалуется психиатру: "Доктор, у меня страшная депрессия, уже давно ничего не радует, иногда просто не хочется жить..." Врач: "А знаете, голубчик, я вам помогу. К нам в город приехал цирк. Там выступает удивительно смешной клоун, от его шуток зрители просто вываливаются из кресел от хохота. Сходите, посмотрите - вашу депрессию как рукой снимет!" - "Вы правы, доктор. Но дело в том, что я и есть тот самый клоун..."

Их ооооочень много, например: Малевичу организатор выставки кричит: - Казимир, до выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!! - Ща, пять сек и всё будет...
-------------------------------------------
Пессимист (грустно): - блиииин, так плохо, что хуже уже не будет...
Оптимист (радостно): - Да будет! Будет!!!
-------------------------------------------
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Ааа... Хитренькая!... Меня испытать захотели.... Слушайте. Однажды шуту показался забавным склонённый над тазом умывающийся король и... шут пнул его с разбега... Возмущённый дерзостью, король велел казнить шута, но... обещал сменить гнев на милость с условием, если шут извинится перед королём с ещё большей дерзостью... Шут ответил: "Простите, Ваша милость, я обознался и... принял Вас за королеву..."

У МЕНЯ ИХ МНОГО хороших анекдотов!!
Разговор двух евреев:
- Натан, где ты взял такие прикольные часы?

- Отец мой, когда умирал, продал.
Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. «О, Всевышний!» – воззвал еврей. – «Что значит для тебя сто тысяч лет?» – «Одну минуту», – ответил Бог. – «А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?» – «Медный грош. – «Тогда подари мне один такой медный грош», – взмолился еврей. И услышал в ответ: – «Подожди одну минуту…»

Стоит на посту гаишник, едет бухой на внедорожнике и петляет, гаишник свистком в зубах бежит останавливает его, тот тормозит и выходя из машины сходу отбирает свисток и запихивает гаишнику в ...опу. Как только отьехал внедорожник, гаишник кричит в рацию: Серега, к тебе едет бухой злой амбал, ты его свистком не тормози, ты его жезлом, жезлом...

Петька подходит как-то и спрашивает у Чапаева: "Василь Иванович, а что такое нюанс?" Чапай: - Снимай штаны Петька, покажу. Петька слегка недоумевая, снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: - Ну, вот посмотри, Петька. Вроде бы и у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе... Но! Тут есть один нюанс...

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

У женщины умер муж..Дома суета , люди ходят , что-то делают , гроб с покойников посреди гостиной..Тут приходит любовник несчастной вдовы и зовёт её в спальню , заняться любовью..Она восклицает - Да как ты можешь?! У меня умер муж! Похороны! А ты о сексе! - любовник ей говорит - А мы будем медленно и печально...

их очень много -универ идут два профессора беседуют мимо пробегает студент одного случайно задевает -молодой человек как вам не стыдно! вы понимаете что прервали научную беседу итак далее....студент извиняется уходит-так с на чем мы остановились ааа вот значит закидываю я ее ноги себе на плечи.....

1.Хозяин дома принимает гостей на день рождения. Раздаётся стук в дверь ногой. Хозяин открывает, на пороге гость со свёртком в руках. Гость виновато поясняет: "Я с рулетом" Хозяин тут же спрашивает: "А зимой что делаешь?" 2. - "Видишь, вон там мужики пьют пиво с раками?" - "Да нет. Это у них хари такие."

француженка в трауре стильное черное платье, элегантная черная шляпа с вуалью. только что похоронила мужа..... за ней идет мачо - Мадам вы мне очень нравитесь! - нет нет я толькочто похоронила мужа! подходят к дому - мадам вы мне очень очень нравитесь! _ну хорошо! только медленно и печально....

Глубокой ночью звонит телефон. Онa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.