Ли
Лия
Ответы · страница 2
Св
Светлана
Детский..,но любимый..Крокодил Гена едет на машине с чебурашкой,тот прыгает,прыгает,а в окно не видит.Гена его на руль посадил..ГАИ останавливает и гоаорит : сними этого..,этого..(не знает как назвать) с руля..Чебурашка обиженно- я не сруль,я чебурашка..
УР
Уральская Рябинушка
Я их просто не запоминаю. Но один запомнила очень хорошо: Врач жалуется коллеге: "Меня с работы уволили". Коллега: "За чтооооо????". "За профнепригодность". Коллега: "Ты же замечательный врач, не может этого быть". Другой"Может-почерк каллиграфический"
ПИ
Похищенный Инопланетянамии Для Опытов. Бортинженер Летающей Тарелки, Последний Из Рода, Непримиримый Борец С Энтропией. Иллюминат.
Повстречал добрый молодец Змея Горыныча. Выхватил меч-кладенец и снёс ему все три головы. А на месте них четыре выросло. Снёс их - две появилось. Махнул мечом - пять отрастают.... Так рубился до вечера добры молодец. Никакой закономерности
Тамара Коваль
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Хуршед Шарипов
Тамара классное анегдод 
Александр
Уже взрослый внук, спрашивает у своего деда: - Дед ну как-же так, ты уже такой древний, а за тобой до сих пор девки молодые табунами бегают?!..Поделись секретом!....Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои, седые брови.....
Александр
И ещё один...Приходит дедок один к врачу - урологу: - На что жалуетесь?!.. - Да вот сынок, проблемы с х)ем начались!... -Раздевайтесь посмотрим, что там у вас... Дед снимает штаны, а там "Ялдак" сантиметров семьдесят висит... Врач в ахуе, глаза на лбу: - Даты что дед, какие проблемы с таким членом могут быть?!... - Ээээх сынооок, старый я стал, крови на двоих уже не хватает!.. Если ОН у меня встаёт, то я в обморок падаю!..
Ли
Лия
У Вас прям определенная тема проскальзывает.
Александр
Климакс 
Ли
Лия
Из сексуальных органов остались одни глаза?
Александр
Точно! В баню, уже можно в женское отделение ходить!..
Кубинец
Ну хорошо. Стоят двое мочатся. У одного звук шелестящий, у другого тупой. Вась- спрашивает один,- А чё, ты когда ты писаешь, у тебя звук тупой, а у меня шелестящий? - А потому Петро, что ты мне ссышь на плащ, а я тебе на ботинки!
Кубинец
Вот ведь я какой не внимательный, сразу за "грабли" схватился. Не всё слова наши отображают.
Ли
Лия
Да не расстраивайтесь.Все это игра и шутка.
Ли
Лия
Пожалуйста Сальвадор Дали.!!!!!
Кубинец
Жена мужу: - Мы ни где не бываем, ни куда не ездим! - Ладно. Не стони. Завтра пойду выносить мусор, тебя с собой возьму.
ЕМ
Евгений Маклашов
Боксер попал в КПЗ, его спрашивают что он сделал, говорит ничего серьезного. Утром собирался на тренировку,все было нормально. Жена доставала из холодильника сок, нарезала рулет,,,, и тут ОНА ОТКРЫЛАСЬ, НА НАХ ДВОЕЧКУ.
АГ
Алекс Гот
Юный Борис Бугаев с знакомой девушкой был в театре на спектакле и вдруг она показала на одну даму и спросила -кто это красивая женщина, моя мама- ответил Бугаев,а кто эта обезьяна рядом с ней -мой папа -ответил Бугаев
Саша Иванов
Фомич ты японскую войну помнишь? Сорок пятого? Да нет пятого. А помню фершал такой противный у нас в батальоне был в кисель все порошок сыпал чтобы к девкам не тянуло. Вот Фомич на мяне кажись начало действовать!!!
Александр
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
Сергей Л.
Хочет мужик разводится с женой, а друг его спрашивает, а почему разводишься, вам уже по 80 лет, не прилично это? Да ты знаешь что эта змия делает ночью когда я сплю, вставляет себе мои зубы и есть чеснок!
Годяй
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия..
Ли
Лия
Сложновато. Наверное это только десантники поймут
MM
Mustafa Mustafayev
Приходи,ЛИЯ, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... — А если не разрешу? — Ну... . еще самогону выпьем.
Метаморфозный
Внесу и свой пятачок. Реплика в трамвае: мужчина куда вы прётесть со своей козой? Это не коза , а собака!? Какая же это собака если у неё рога? А вот в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться!
Константин
Папа хвастается успехами маленькой девочки: "Мы все двенадцать месяцевв выучили! Давай: ян..." - "Варь!" -"Отлично, фев..."- "Раль!" - "Теперь сама!" - "Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!"
Турчик Владимир
В палату к больному приходит мужик и начинает его мерить сантиметром, больной спрашивает - А почему Вы мне не мерите температуру, давление? Пришедший отвечает - Ничего не знаю, я плотник....
Виктор
любимого нет, есть , тот что помню: "девушка плачет, к ней мальчик подходит и спрашивает, чего плачешь? - она в ответ - "меня никто не любит", мальчик спросил -" а ты точно всех спросила?"
Reem Sameer
Мама говорит Вовочке - Сынок, пойдем, я тебе перед сном писюлёк помою. Не, я с тобой не пойду. - А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. - Это почему с ней? А у нее руки трясутся.
Виктор Якимов
Вовочка пришёл в школу на летнюю отработку-Марь- Ивановна что делать? Вот краска покрась окна на втором этаже.Через 3 часа Вовочка спустился -Марь -Ивановна а рамы то-же красить?
Рая Люба
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Похожие вопросы