Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу! - Ты что, о*уел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как- нибудь... Тот достает пистолет, машет им и кричит: - А ну-ка, бля, быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу! Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику: - Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал... Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай! - Ты что, мужик, е*анутый? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Бля, на*уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Анекдотик для настроения)))

Власти: Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: И что нам делать?
Власти: Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти: А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: А что это такое?
Власти: Да х*й его знает. Но пропуска будут.
Народ: Ну ок, ждем.
Власти: А не, мы не введем пропуска.
Народ: Так введете или не введете?
Власти: Введем, но потом.
Народ: А нам-то что делать?
Власти: Ходить со справками.
Народ: Куда ходить?
Власти: Да куда хотите, туда и ходите, бл*дь. Но со справками.
Народ: С какими справками?
Власти: Да х*й его знает. Возьмите какие- нибудь. Что у вас глистов нет, например.
Народ: А собак как выводить?
Власти: Не дальше ста метров от дома.
Народ: Почему?
Власти: Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: С паспортами собак?
Власти: Да х"ли ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
Народ: А где информация вообще? Что можно, что нельзя? На основании каких законов? Конституция уже всё?
Власти: Да что ж вы до*бались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: А что вы для нас сделали-то?
Власти: Мы вас защитили.
Народ: Каким образом?
Власти: Ой, всё!
Народ: Так нам-то чо делать?
Власти: Да что хотите, то и делайте, от***итесь только, и не мешайте вас спасать!А

В грузинской семье, короче, умерла корова. Баба заходит в коровний, вай ме, корова сдохла, кормилица наша, где же мы молоко и мясо будем есть. Взяла тупо повесилась. Приходит мужик в коровник, генарджоба генацвале, вах вах вах, корова сдохла. Выходит, смотрит на орех, там жена висит - что такое говорит, и жена умерла, взял и тоже повесился рядом. Выходит старший сын. Видит этот бедлам говорит, на кого они все это оставили, надо же семью кормить, берет удочку, идет рыбу ловить, поймал русалку. Она короче говорит - полюби меня 5 раз, если сможешь - вся семья твоя вернется короче живая будет. Если не сможешь - сдохнешь ты. Он говорит - ну попробую, просто я не очень как бы молодой. Полюбил ее четыре раза, пятый не смог, она хрясь его, убивает его короче. Потом то же самое средний сын, говорит, полюби 13 раз, он такой 11 раз ее полюбил, больше не смог, она хрясь его. Выходит младший сын. Она ему - полюби меня 20 раз. Он ей - а можно тридцать тебя красавица раз полюбить? Она радостно - да! А тридцать? Да!!! А сорок? Да!!!!! Эй ты слушай, ты смотри не сдохни, как эта корова.

Симпатичная девушка с пышной грудью идёт по улице. Вдруг её останавливает какой-то мужик и говорит ей:
— Девушка, ради бога извините, но у вас такая прекрасная грудь!.. Вы не позволите мне укусить за левую?
— Что?! — возмутилась она, — А ну пошёл вон, извращенец!..
— Девушка, вы должны понимать, что я ничего не хочу за бесплатно. Я готов вам заплатить за это сотню долларов!
— Да не хочу я, чтобы меня кусали за сто долларов!..
— Хорошо, двести долларов!
— Так всё, я сейчас позову полицию!
— Ну хорошо, четыреста долларов!.. Девушка, ну это же буквально две минуты! Мы с вами быстренько зайдём за угол, я кусаю и деньги ваши! Самые лёгкие деньги в вашей жизни!
— Ну… ладно, — соглашается она.
Они заходят в подворотню, девушка оголяет левую грудь, мужик пристраивается то с одной стороны, то с другой. Девушка, не выдержав, говорит:
— Ну?! Вы будете кусать или нет?!
А он отвечает:
— Ой, что-то я не могу, уж больно дорого!..

Самолет готовится к взлету, последние приготовления... Один пассажир замечает дрожь в коленках у соседа, серое лицо и побелевшие пальцы, сжимающие подлокотник... Вежливо начинает успокаивать, мол, самолеты, самый надежный, по статистике ,транспорт. Сам он летает всю жизнь и ничего плохого и прочее, прочее... Трус парирует, заикаясь, что он самый невезучий и,сегодня, точно! будет авиакатастрофа... Рейс, говорит, 313, число 13-е... Место, и то, 13, последнее купил... Взлетели, кое-как, пол часа полет нормальный... Выходит стюардесса и бодрым голосом, по внутренней связи, сообщает, что самолет СОВЕРШАЕТ МЯГКУЮ ПОСАДКУ на гладь Тихого Океана, под управлением опытнейшего пилота... Пассажирам будут розданы спасательные жилеты и свистки- акул отпугивать!!! Трус , перед тем , как свалиться в обморок, восклицает: " Так, бл..ть и знал, мне, или ЖИЛЕТ ДЫРЯВЫЙ попадется, или акула ГЛУХАЯ!!!"

немного афоризмов:
Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты.
----
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
---
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
—————————————
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
—————————————
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
—————————————
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
————————————
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
—————————————
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
—————————————
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
—————————————

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
—————————————
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
—————————————
а ты готовить-то умеешь? —
я вкусно режу колбасу

Стояла в поезде метро у последней двери. Люди набегают. Передо мной останавливается парень и я понимаю, что что-то нас с ним связывает. Смотрю на себя, а у меня в шлевку брюк заполз желтопуз, которого в руке держит этот парень. Он ждал что я орать буду и смотрел на меня испуганными глазами. А я ему рассказываю анегдот. В один иностранный порт заходит наш корабль. На берегу сидит туземец, на голову у него намотана кобра. По трапу спускается огромный боцман, на плече у него сидит попугай.Туземец - А правда ты русский? Боцман - Правда. Т. - А правда ты стакан водки можешь выпить? Б.- Могу. Т. - А два? - Могу. - А три? - Могу. Попугай - И четыре, и пять, и шесть, морду тебе набьем , и червяка твоего склюем! Парень смотрит на меня и выдает: " А вы мне морду бить будете?" Я - Следовало бы, но некогда! Двери открылись и я вышла.

Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-сочинения по биологии, работы «слабые», и вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом совещание закончилось.

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

Однажды в дом к вдове постучался мужчина, назвался заблудившимся охотником и попросился переночевать. Та кокетливо отвечает:
-Нет, не пущу. Знаю я вас, мужиков, приставать начнёшь!
-Нет, нет! Что вы! Не буду приставать! Я джентльмен!
-Ну ладно, тогда пущу, -улыбнувшись ответила вдова.
Наутро он выходит во двор и видит, что там гуляет огромное количество кошек и котов. Он удивился и говорит вдове:
Никогда не видел, чтоб в одном доме столько кошек жило! А сколько среди них кошек и сколько котов?
10 кошек и 20 котов.
Удивительно! На 10 самок 20 самцов! - воскликнул мужчина. Вдова пренебрежительно посмотрела на него и говорит:
На самом деле самец там только один, а остальные так, джентльмены!
*********************************

Дракон идет по лесу, встречает волка и говорит ему:
- Стой волк. Записываю: волк, серый, с хвостом, в количестве одна штука... Сегодня приходишь ко мне на обед, буду есть тебя. Понял?
- Да.
- Вопросы есть?
- Нет.
Волк идет, грустный, съедят его. Дракон идет дальше, видит лису:
- Стой лиса. Записываю: лиса, рыжая, в количестве одна штука, с хвостом .. Сегодня приходишь ко мне на ужин, тебя кушать буду. Поняла?
- Да.
- Вопросы есть?
- Нет.
Лиса идет грустная. Дракон иде дальше, видит зайца:
- Стой. Записываю: заяц, глупый, серенький, маленький, в количестве одна штука.. Завтра приходишь ко мне на завтрак, тебя кушать буду. Понял?
- Да.
- Вопросы есть?
- ДА. А можно не приходить?
- Можно. ВЫЧЕРКИВАЮ.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: — Такой маленький?!! Он — минутку — Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

Как-то прилетели инопланетяне на землю и давай угрожать землянам мол типо если вы нас не удивительно мы вас уничтожим и улетели обратно через какое-то время они прилетели опят китайцы вот типо супер бластер те такие у нас круче уничтожили германцам нечем было удивить уничтожили летят в Россию ну русские короче закопали типа оставив только член на ружу видите говорят инопланетянам цветок мол типо тронешь встанет лизнешь плюнет те такие Вау у нас такого нету прилетают на родину все отпизженные вожак спрашивает что случилось тте такие рассказывают как прилетели на землю увидели цветок хотели вырвать а корень встал пизды дал)

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

1. Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем. 2. Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее....
На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябеда?". 3. Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

Урок в школе. Марь Ванна подошла к окну... Вдруг в классе смех. Кто смеялся? Поднимается Иванов. Почему смеялся? Вы подошли к окну. Форточка открылась. блузка ваша расстегнулась и я увидел... Вон из класса. Через некоторое время опять смех... Кто смеялся? Встаёт Петров. Марь Ванна, вы подошли к Ане, нагнулись, а кофточка расстегнулась и я увидел... Вон из класса... Вдруг Вова собирает портфель и уходит из класса... Ты куда? Вова говорит... Марь Ванна вы уронили мел, нагнулись, я такое увидел... видимо школу я никогда не закончу...

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать

Идёт женщина по берегу речки домой. Смотрит рыбак сидит с удочкой. У неё тоже муж рыбак. Она спрашивает этого рыбака, ну что, клюёт. Клюёт. А на сто ловишь? На червя, хлеб и кирпич. Ой, а на кирпич это как? Это большой секрет. Дашь, скажу. Не, не дам. И пошла. А самой интересно сеарет узнать и мужу рассказать. Возвращается, мужик я согласна. То расстилает плащ, уложил, трахнул. Встаёт. Она спрашивает про секрет. Тот досьаёт садок и показывает. Вот на хлеб плотвтчка, на червя пара окуньков, а на кирпич ты третья сегодня

Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы,- говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею.
А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и
чихаю.
- Ты, бабушка, хоть х...нюхай, а пионер должен быть вежливым !