Скучно.Расскажите анекдот?))

Идёт женщина по берегу речки домой. Смотрит рыбак сидит с удочкой. У неё тоже муж рыбак. Она спрашивает этого рыбака, ну что, клюёт. Клюёт. А на сто ловишь? На червя, хлеб и кирпич. Ой, а на кирпич это как? Это большой секрет. Дашь, скажу. Не, не дам. И пошла. А самой интересно сеарет узнать и мужу рассказать. Возвращается, мужик я согласна. То расстилает плащ, уложил, трахнул. Встаёт. Она спрашивает про секрет. Тот досьаёт садок и показывает. Вот на хлеб плотвтчка, на червя пара окуньков, а на кирпич ты третья сегодня

Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы,- говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею.
А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и
чихаю.
- Ты, бабушка, хоть х...нюхай, а пионер должен быть вежливым !

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. — ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем? — Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно? — Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я мля@@ получаюсь?!?

мне одна баба в личке написала... ща найду выложу. англичанка косы наплела - ей аплодисменты, француженка фигурную стрижку сделала - ей овация. А русская Маша по хозяйству хлопотала, детей смотрела, видит едва успевает на конкурс. Тогда помылась, расчесала на прямой пробор и вышла на подиум. ТИШИНА! Она расстроилась, махнула рукой и домой пошла. На след. день получает телеграмму: Дорогая Маша! Первая премия ваша. Аплодировать не могли - все держались за Х-И.

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Цирк. Укротитель достает свое невероятное мужское достоинство и вкладывает льву в рот. Дальше он бьет льва дубиной по голове и лев захлопывает пасть. В зале крики ужаса. Однако лев открывает пасть - все цело. Бурные овации. Шпрехшталмейстер спрашивает: Кто может повторить этот смертельный номер? Между рядов на арену спускается очаровательная девушка и говорит: я могу повторить, только не бейте меня дубиной по голове!

Виктор Палыч, можно мне 3-х крепких мальчиков? Конечно, Танюша, тебе, наверное, надо что-то тяжёлое перенести? Да… Разлуку.

Милый, секс только после свадьбы! Да, не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

Мужчина пьяный стоит на остановке и целует трамваи. Люди смотрят, крутят пальцем у виска. Один походит: Ты зачем трамваи целуешь?Он со слезами на глазах: Какой-то из них вчера мою тёщу задавил. Я на всякий случай все целую.

Супруг возвращается домой,

а на пороге его встречает,

вся разодетая, его благоверная, он:

-Ого, а что у нас сегодня праздник?

-Просто хотела тебя порадовать.

-У тебя это получилось.

-А еще тебя ждет сюрприз на кухне.

Он обнимает ее, потом говорит:

Как же от тебя пахнет,

у меня прям какой то животный инстинкт просыпается,

а что это за духи?

-Ах это,

так это чебурек в декольте упал, вот и пахну.

ЗВОНОК В ПОЖАРНУЮ - --- АЛЛО - мы горим помогите !!! --- успокойтесь.. записываю.. назовите адрес ваш !! -- елена соломоновна рубенштейн улица ленина до 6 !! -- бригада выехала .стоп стоп --вы елена, с родинкой а шеи -а дом из синего кирпича ?? --да да ..кто это ..?? -- это твой бывший муж ,, ты все еще по прежнему считаешь ,лучше сдохнуть, чем еще раз меня увидеть,, умереть чем еще раз услышать мой голос ???

В океане встречаются 2 крейсера, на нашем все бегают, мечутся! Капитан в рупор кричит что-то! С американского наблюдают и передают, мол что случилось! Отвечают, что кто-то на пульт управления бросил валенок, вот мол ищем кто! Американцы отвечают. что у них в Америке такого не может быть...им отвечают, что Америки уже нет! И вот ищем , кто запустил бомбу, бросив на пульт валенок!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: — Классная! Только жрет много... — И все-таки когда ты у нее первый — это льстит, — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! — Ты заглохнешь или нет? — Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее... — Новую хочу, с этой я уже за@бался

Блондинка очень взволнованная звонит в милицию . Ало ! Милиция !!! Срочно приезжайте на улицу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через пять минут она опять звонит в милицию . Ало , милиция !!! Я звонила вам пять минут назад по поводу кражи из моей машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

В самолёте человеку стало плохо.
Стюардесса: есть на борту врач?
Подходит мужик. - А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел.
А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря,
я логопед, но чем смог - помог!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

Идёт медведь по лесу и вдруг захотел по большой нужде. Присел под куст и... видит рядом зайца в такой же позе. Заяц вскочил, отряхнулся и решил бежать. Медведь :"Косой ! А ты чем подтёрся ?" Заяц : "Рублём !" и ускакал. Через пару часов опять встреча, медведь весь в какашках. Заяц : "Косолапый ! В чём дело ????" Медведь, угрюмо : "Да рубль мелочью попался...((((("

Арлекинов,Арлекинов,пусть немедленно войдёт,Арлекинов,Арлекинов, ну-ка выдай анекдот.Анекдот,пожалуйста,сегодня будет такой,сегодня такой:Авдотья Никитична спрашивает:Вероника Маврикиевна,голубушка,откуда ты взялась,тебя же вроде не было?А это меня мой зять выбросил с 4 этажа.О,господи,что же у нас опять мусоропровод не работает?

Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Фимочка, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Фима, может вам еще показать, где я одинокая?
Хайм, что такое обидно? Обидно - Это когда сидишь на работе, а сосед присылает СМС: Занимайтесь сексом потише...