Скучно.Расскажите анекдот?))

- 9 -
- Ну, как твой сын?
- «Учится!»
- «Понятно, грызет гранит науки».
- «Да, учится раскалывать».

- 10 -
Идут два мужика со стриптиза. Один спрашивает у другого:
«Ну, что, тебе понравился стриптиз?»
Другой отвечает: «Да, но стриптизершу жалко».
- Почему?
- А она вокруг столба и так и эдак, но всё никак, конец-то в потолок уперся.

Жидёнок говорит:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!

У мужика была идея произвести на всех впечатление. Долго готовился, пришёл в цирк на работу устраиваться. Говорит, что из под купола будет прыгать в маленький бассейн. Его взяли. И вот он прыгает, промахивается и его без сознания увозят в реанимацию. Недели через две он приходит в сознание и говорит: "Алле ап!"

Девочка играет в песочнице , выходит мальчик снимает штаны и говорит , а у меня вот что есть. Девочка снимает штаны и плача убенает домой. Через нельколько минут выходит на крыльцо , а мальчик опять снимает штаны , а у меня вот что есть, а девочка ему : мама сказала когда я вырасту у меня таких много будет

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Идёт негр по пустыне! Жара пить хочется, вдруг выходит к оазису, там вода! Зачерпнул в ладони воду, а там золотая рыбка, и молвит ему: "Отпусти в воду, три желания исполню!" Он говорит: -"Хочу быть белым, чтобы было много воды, и много голых женщин!" И рыбка превратила его в унитаз в женском туалете!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

Женщина приходит к дерматологу - ДОКТОР, В МЕНЯ НА ВНУТРЕННЕЙ ПОВЕРХНОСТИ БЁДЕР РЕГУЛЯРНО ПОЯВЛЯЮТСЯ ЧЁРНЫЕ ПЯТНА. Врач - НУ, ПОКАЗЫВАЙТЕ. Женщина обнажает ноги. Врач - У ВАС МУЖ - ЦЫГАН? Женщина - ДОКТОР, А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ? Врач - СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО У НЕГО СЕРЬГИ НЕ ИЗ НАСТОЯЩЕГО ЗОЛОТА.

Зашёл солдат в деревню....а там одни бабы.. мимо мальчуган пробегает...... солдат спрашивает: а где все мужики то? А говорит все на речке пи......ми мереються! Солдат почесал ниже колена: а мож и мне сходить..... а мальчуган почелал пятку и сказал:::нее дятка не х..р там тебе делать...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А чё?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А чё?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Мужик пришёл в роддом проведать жену которая только только родила . Встал по окнами и орёт . Люсяяяяяя !!! Люююююсь !!! Она высовывается в окно . Нууу как прошли роды ? Дааааа всё порвали . Как всё порвали ???!!! Да не переживай ты так . Потом всё зашили . Как всё зашили ???!!!

Мужик сидит дома пиво пьет, сестра ему звонит спрашивает что делаешь? Обед варю, а ты что можешь? Учусь, она ему жениться тебе надо, мужик ты че морская царица отказала сказала хвост отрасти, а ей посмотри какие у меня рога шикарные, а она вот и вали в лес олень

А СТИХ МОЖНО ? Твои глаза – два океана,
Как звёзды в ярком, лунном свете.
Всегда нежна, всегда желанна,
Как солнце утром на рассвете.
Твой образ женственный, прекрасный,
Ты как мечта неуязвима.
Твой голос ласковый и страстный,
Как шум дождя неповторимый.

Идёт девушка, за ней грузин и говорит..,, Вах, Вах, какой кондЫтэр, она молчит, он опять,, Вах, Вах, какой кондЫтэр, она оборачивается и говорит,, Я не кондитер, я студентка. Он отвечает,, Да нэ ты кондЫтэр, твой атэц кондЫтэр, из двух яиц такое пирожное сделал!

.. вот не перестаю я на вас таких удивляться ... да не работает тут это ... ты чо решила что достаточно это попросить и все кинутся исполнять ... нет ты правда так думала ... вот ты странная ... я готова тебе помочь. 300 $ за потраченное мое время тебе не тяжело ?

училка спрашивает у учеников, - Ну что, спросили у родителей, кто живет в Гватемале? Все молчат. Вовочка руку тянет- Там живут карлики! - С чего ты взял?- Спросил у мамы, ответила- мне, мол, до одного места! Я измерил - 70 см, значит, там живут карлики!

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец.
- Вот как она узнала, что это я звоню?!

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Приехал чукча в большой город и каждую ночь из берданки стреляет по Луне. Проживающие вызвали полицию, те чукчу на допрос, типа зачем стреляешь?- Хочу сбить вон- тот сияющий предмет. - И как, удачно? -Да, большую часть уже отколол.

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов раздаётся Ку-Ка-Реку. Лиса туда. Происходит возня. Лиса выскакивает из кустов и убегает. Следом выходит Волк. Застёгивает ремень на брюках и говорит - Полезно иногда знать иностранный язык.