Скучно.Расскажите анекдот?))

шёл по улице кот мечтая встретить подружку ну навстречу вышел мэйкун.Во блин дела отвечает кот тебя как сюда занесло.тебя отбарабанить иду ответил мэйкун)зачем возразил кот, так тренировки тренировки и ещё раз тренировки

- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
- Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!

С удовольствием нежная вы моя – Наши соседи здесь, Кар...новы, довольно пожилые люди, очень любят на старости лет играть в прятки. Утром бабушка прячет самогон, а к вечеру, если дедушка его находит, уже прячется бабушка.

не матерёшный только....Пришла бабулька в церковь исповедаться. Батюшка спрашивает её - грешна?...она - чаво?...ГРЕШНА СПРАШИВАЮ?...чаво?...ну с мужиками спала?....Ой....штотты...што ты батюшка...с ними окаянными разве уснёшь?...)

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей!
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! Восемь?! И вы ещё говорите мне за осторожность?

- Ты бросаешься под поезд! Ты самоубийца!
- Как тот парень, который драпал от тебя больше часа и которого ты в лесу задавил?
- О, это был хорошо подготовленный и физически выносливый самоубийца. Еле догнал!

Ты шла, ступая так легко, что лист летящий сох от зависти, с ума сойти, как ты мне нравишься, такая нежная красавица, не в силах я с собою справиться, я от тебя бездумный пьяница, ты шла, ступая так легко....

лесу раздавался топор дровосека. Хохол топором отгонял гомосека. Но силы иссякли, хохол ослабел И им без труда гомосек овладел. Закончив дела и похлопав по жопе, Сказал гомосек: - Вот теперь ты в Европе.

Грабитель под утро идет без добычи. Вдруг за углом натыкается на деваху нескромной наружности. Достаёт нож, и приставляет ей к горлу. - Жить хочешь? - С тобой? -Раздевайся! -А ты? - Я же на работе. - А я?

Василий Иванович, спрашивает Петька :"Вот почему колесо у паровоза круглое, рельсы гладкие, а стучит тадах, тадах, тадах, тадах" Ох Петька, Петька, какая формула у круга? Петька напрягает память:₽r2

Идет судебный процесс об изнасиловании уборщицы директором.Судья: -А почему вы не убежали? -А куда мне бежать? Дело в коридоре было, слева стена, справа стена, сзади директор, а впереди все помыто

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: aнекдoтoв.nеt — Что, лошадка понравилась? — Нет, ипподром.

Две подруги разговаривают.."Представляешь!..Мой муж вчера с корпоратива под утро пьяный в грязь приполз...Говорил,что любит меня,купит мне новую шубу и обещал на мне........жениться!!!"

Старик на приеме у врача. _Сынок у меня после секса почему то появляется шум в ушах,
-Дед, а сколько тебе лет?
- 75 годков , сынок .
- Дед, это у тебя не шум в ушах ,а бурные аплодисменты .

Работает узбек в поле..Тут к нему сын бежит и кричит - Ота! Ота! Уруслар космос учупкетты! !! - Узбек оборачивается и кричит - Хаммасими? ?!!! - сын ему - Ё! Иктаси! - узбек - Эх!Анангинский!

мужик в загс приходит и спрашивает - паспортные данные здесь меняют? те - да. а как вас зовут? мужик - иван сидорович говноедов! те - а что бы вы хотели? мужик - сменить имя на "ричард"!

— Поручик Ржевский, как вам удалось обольстить такую очаровательную даму? — Очень просто: я подошёл к ней и сказал, что я её хочу. — И она согласилась? — Нет, но разговор начался.

Недавно жена узнала,что у меня есть любовница......было землетрясение,извержение вулкана,цунами....думал что хуже уже не будет.....но тут любовница узнала что у меня есть жена....

--"Марк Захарович, я таки слишал, что ви били в стриптиз клубе. Ну и как вам?"--"Замичатильно, Стриптизерше в бикини положил 50 долларов, а 100 евро достал. И отдохнул и заработал!!"

папу вызывают на педсовет -
ваш сын курил травку - откуда он взял????
ответ пацана мой самый близкий друг мнедал
Папа (умываясь в слезах от умелиния) - он правда так сказал???!??!?