Скучно.Расскажите анекдот?))

Мужик забегает в магазин. Ни сахара ни молока, ни гречки. Полки все пустые, шкафы пустые. Мужик негодует. Устроил скандал. Его вывели и объяснили что это мебельный магазин.

Слесарь-гинеколог, муж на час. Могу уложить как тебя, так и плитку, работаю как перфоратор, так и перфоратором, как устраняю течь, так и заставляю течь, претензий не было.

у меня отец говорит про своего друга,он плохо выглядит,страшный,наверное пьет,это в 62года.А я говорю маме,интересно,а у моего отца есть зеркало дома (ему 59 и он пьющий)

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса...

Устроители выставки "Россия" выявили победителя. Приз путешествие в Магадан. Так же сообщают что скрыться и затеряться призёру в толпе зевак успехом не увенчались!

Рассказывает один охотник другому историю... Прикинь сру.... Поворачиваюсь а там медведь гавно моё жрёт!!!! И что? Убежал? Да ну нахуй срал дальше пока не наесться)))

Анекдот времен застоя.
-Как называются мужчины которые обнимаются и целуются втихаря?
-Гомосеки.
-А как называются те же, но делающие это у всех на виду?
-Генсеки.

Девочка подходит к милиционеру и говорит: "дяденька, хотите я вам анекдот про милицию расскажу?" Он ей: "Я же милиционер" Она: "Тогда я расскажу медленно и два раза"

Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна!

Забирает мужик жену с ребёнком из роддома, приезжают домой. Жена говорит. Перепеленай ребёнка. Мужик и говорит. Не буду, не хочу нарушать заводскую упаковку.

СВО... война.. кругом стреляют... и вдруг на позицию укров выходит русский танк...Пронеслась вонь...Никола, ты уже навалил? Да я это от лютой ненависти...

Бракоразводный Процесс: - Причина Вашего развода ? - Она меня не устраивает.. Голос из зала: - Вы только посмотрите на него , Всех устраивает а его - Нет ...

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Парень в автобусе смотрит на роль в виде лошади на груди ы девушки. Девушка, заметив это, спрашивает:"Лошадка нравится?" Ответ парня:"Нет, ипподром. ")

не анекдот, вопрос!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не ссы Галя в воду, коромысло гнэтся" я не слышал, долго думал, почему после Галиных ссак коромысло гнэтся????????????????

было по среди атлантики, спросили штурмана:какая глубина под килем?ответ :300метров.из экипажа: представте если б вода пропала,вот бы грохнулись

Мои верхние соседи очень шумят, любовь верно, жена говорит, поздно уже, пусть потише. Поднялся, попросил потише. Ответ был, завидно что ли вам?

Мужик говорит другу---У моей жены есть любовник...А как ты догадался?.....Я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался!))

Дочь жены 5ти лет пришла из садика: — А мы с Никитой сегодня по—взрослому целовались! — Это как ? — Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.

не верю ))) 3 месяца подряд не может быть скучно.....если это так , то расскажите Вы, миледи, анекдот, хот один маленький , а я в ответ обещаю 10 )))