Какой ваш любимый анекдот?))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Unix состоит из ядра с включенными в него драйверами и из утилит (внешних по отношению к ядру программ). Если надо изменить конфигурацию (добавить устройство, изменить порт или прерывание), то ядро пересобирают (перелинковывают) из обьектных модулей.

В противоположность Unix'у Windows (если не уточняется, какая, то имеются в виду 3.11, 95 и NT) и OS/2 при загрузке фактически на ходу прилинковывают драйверы. При этом компактность собранного ядра и повторное использование общего кода на порядок ниже, чем у Unix. Кроме того, при неизменной конфигурации системы ядро Unix без переделки (потребуется изменить только стартовую часть BIOS) может быть записан в ПЗУ и выполняться _не_загружаясь_ в ОЗУ. Компактность кода особенно важна, т.к. ядро и драйверы никогда не покидают физическую оперативную память, не сводятся на диск.

Unix - самая многоплатформенная OS. WindowsNT пытается подражать ему, но пока это плохо удается - после отказа от MIPS и POWER-PC, W'NT остались всего на двух платформы - традиционная i*86 и DEC Alpha. Разумеется, переносимость программ с одной версии Unix на другую ограничена. Неаккуратно написанная программа, не учитывающая различий в реализациях Unix, может потребовать серьезной переделки. Но все равно это на много порядков легче, чем например перенести с OS/2 на NT.

Дурдом. Пациента пять лет лечили от навязчивой идеи, будто он не человек,
а пшеничное зёрнышко. Его торжественно выписывают, сам главврач
лично приходит его поздравить: – Ну что, теперь Вы здоровы и знаете,
что никакое Вы не пшеничное зёрнышко? – Пациент, прочувствованно:
– Доктор! Вы спасли мне жизнь. У меня теперь такие перспективы!..
Благодарю Вас от всего сердца. – Главврач: – Ну и чудесно. Пойдёмте,
я лично провожу Вас до ворот. – Они идут. Погода шепчет. Облака, небо.
За воротами трогательно обнимаются. – Ну, батенька, с Богом!.. – Прощайте,
доктор. – Пациент, окрылённый и свободный, шагает по улице и дышит
полной грудью, мечтая о жене, детях, карьере... в этот момент из кустов
ему навстречу выходит обыкновенная курочка. При виде её пациент
белеет, орёт благим матом и начинает удирать обратно в психушку.
Ему заламывают руки, пеленают в смирительную рубашку.
Прибегает главврач: – Что случилось?! Что с Вами?! – Пациент
истошно вопит: – Помогите!!! Спасите!!! ЗАПРИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО!.. –
Главврач: – Но чёрт возьми! Пять лет интенсивной терапии! Ведь Вы же
знаете теперь, что Вы не пшеничное зёрнышко, а человек!.. –
Пациент: – Доктор! Я-то знаю! А Вы это курочке объясните!..

Это последний который я прочитала но он мне очень понравился.Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садиться, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, блин, подождём...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Заподозрил муж жену в неверности.(Ну прихорашиваться больше стала,в телефоне СМС от Виктора какого то...) Решил проверить,сказал ,что с ночевкой на рыбалку,а сам в соседний дом с биноклем... Смотрит, подъезжает Порше, из нее мен такой в классном прикиде с букетом...Смотрит жена к двери бежит открывать. Идут на кухню. Мужик из пакета коньяк дорогущий достает, ну и все такое... Приллюдия... Переходят в спальню... Мужик раздевается а ТЕЛО!!! Ван Дам!!! Тут жена халатик сбрасывает - а там целлюлит,грудь обвисла... Муж швыряет бинокль ! "БЛИН!!! ПЕРЕД ВИКТОРОМ-ТО КАК НЕУДОБНО!!!"

Блядь у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас членом стукну, что палуба развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...

Едут в поезде:Русский,Японец и Хач.
У японца зазвонил телефон,он ответил на звонок и выбросил его в открытое окно.Русский с хачем удивились и спросили:"Ты чего такое творишь?"На что японец ответил:"А...Да у меня этого говна полно в стране".Затем хач достал арбуз,отрезал от него дольку,съел ее,а остальное выкинул в окно.И тут японец с русским удивились и сказали:"Ты что делаешь?!".На что хач ответил:"А....У меня этого дерьма полно в стране!".Тут русский встал,взял хача и выкинул его в окно.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон обойтись без трубки уже не мог...

Попали русский и америкос в ад их спрашивают в какой ад пойти америкос я в американскй. Русский спрашивает а в чем разница? Ну в американском надо в день ведро говна съедать, а в русском 3. Ну русский говорит да нам не привыкать и пошел в русский. Через неделю встречаюися русский спрашивает ну как там у вас? Аммерикос говорит да все ок утром встал ведро съел и свободен весь день. А у вас как? А у нас как всегда то ведер нет тто гавно не завезли

Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре, выпал туман, заблудились. туман рассеялся, увидели, что внизу поле, на котором пасутся коровы. Ватсон - пастуху "уважаемый! мы где?". пастух - Ватсону "вы - на воздушном шаре!". Холмс: "всё ясно, мы в России". Ватсон: "как Вы догадались?". Холмс: "только программист мог дать такой точный и такой бесполезный ответ. и только в России программист может работать пастухом"

Изобрели машину времени и решили отправить экспидицию в прошлое, что бы спасти Пушкина от Дантеса. Прибыли в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему: Вы Александр Сергеевич завтра на дуэли деретесь, так Вы на пистолетах не деритесь, Вы, предложите на кулаках драться, как мужики. Пушкин пришел на дуель и говорит. так мол и так деремся на кулаках… В общем, когда Пушкина хоронили — гроб не открывали!)

Я вообще не очень люблю анекдоты, но вот этот всегда казался смешным, прочитала его лет 20 назад. "Едут на телеге ночью отец и два сына эстонца. Вдруг перед телегой кто-то перебегает дорогу и скрывается в лесу.
Первый сын через час говорит: - Мне кажется, это пыла лисицца
Второй сын через два часа: - Нет, это пыл волк
Отец через три часа: - не ссортесь, горячие эстонские парни!"

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,сука,я ЖЕНАТ!

мальчик и девочка в песочнице. М- У меня кепочка! Д- У меня бантичек! М- У меня рубашечка! Д- У меня платишко! М- У меня шортики! Д- Уменя трусики! М- вынимает свою пипиську- У меня Во чё есть! Д- смотрит...а у нее нет...убежала, ревет. Через 5 минут бежит обратно и кричит на весь двор- А мама сказала, я когда вырасту, у меня 100 таких будет!!!!!!!

Чёрта ведут на казнь. Он упирается, не хочет умирать. Всё, поставили на табуретку, петлю накинули и вдруг он спрашивает у палача. Палач, а какой сегодня день недели? Палач ему - Чёрт, тебе какая разница, тебя сейчас всё-равно повесят. Чёрт - а всё-таки? Палач - понедельник. Чёрт - надо-же как х-ёво неделя началась