Какой ваш любимый анекдот?))

Летят на самолете Ельцин и Шушкевич. Шушкевич спрашивает:
-Борис Николаевич, а вот если самолет сейчас упадет и мы разобьемся, как ты думаешь, где будет больше горя: у нас или в России?
-Не зна-а-а-ю…
-А я вот думаю, что на Украине.
-Это почему-у-у же так?
-Да потому, что Кравчука с нами не было…

Любовник приходит к жене и говорит..-я тут отличную позу вычитал..Короче залазию я на люстру..ты садишься на подоконник и я с размаху прыгаю и вхожу в тебя..-ты что..у меня попугай говорящий..увидит мужу расскажет..-А мы его одеялом накроем..попугай:-Оторвите мне язык..я хочу это видеть!!))

Сидит мальчик смотрит телик, а по телику про огород...овощи, фрукты. Переключает на другой а там та же передача про огород... Переключает на другой и там про огород. Ну вышел пацан на улицу смотрит, оказывается антенна на огороде лежит...Ну вот почему все каналы про огород))))

Едут одноглазый и однозубый в метро. Вдруг заходит большое количество людей в вагон и одноглазый однозубому случайно выбивает зуб. И начинает извинятся. А однозубый( теперь беззубый) говорит" Ифвините, ифвните, покойной ночи"- и пальцем нажимает одноглазому на глаз.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, * зайца разговаривать научил!

Разговаривают две подруги. Одна другую спрашивает:"Удачно твой сын женился?". Та:"Ой нет. Сноха попалась такая ленивая. Мой сын весь день убирает, варит, стирает". Подруга:"А дочь?" "А вот дочь - удачно! Зять золотой - весь день убирает, варит, стирает..."

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Школьная задача.

Учительница:

-Сидоров! Твой отец вышел из дома и идёт со скоростью 5 км/ч. Твой дядя, живущий в 5 км от вас, двигается ему навстречу со скоростью 3 км/ч. Когда и где они встретятся?

Вовочка:

-Очень скоро, в пивной около магазина.

Сын у меня спрашивает - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ? - Да ! - А где вы его брали ? - Да где придётся . На стройках , у дорог ... Он поднимает взгляд к потолку и говорит - ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!)

Жена подала в суд на развод. На суде её спрашивают почему вы решили развестись? Она отвечает, что муж её не удовлетворял как мужчина. На что муж вскричал: Неправда! Она меня не кормила! Дайте мне тарелку борща и я здесь всех вы...бу!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой,вернулся,а там менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Как есть...Читают:"Вижу-дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру 2 ведра с водой,прихожу,а там два мента самогон варят."

не любимый, просто так: Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
"Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

новый директор секретаршу вызвал, посмотрел на неё, и говорит- завтра юбку на 10 см выше и помаду поярче. Она ему- а что, соски на груди солью натереть ? он- а зачем ? Она- прежний директор любил с пивом посасывать...)

Дед сидит на заваленке и наблюдает как петух топчет курочку. Выходит бабуля и крошит хлеб зовет"цып,цып,цып......петух соскакивает с курочки и бежит есть.А дед говорит:"Господи.не дай мне так оголодать......

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

маленький мальчик рвется в туалет.Из за двери у него спрашивают: -у тебя папа есть...Нет у меня папы..Опять спрашивают: -у тебя мама есть.НЕт у меня мамы.. Значит сирота продолжает спрашивать голос..

Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кащей:
— На вашего ассистента Ивана Царевича!
— За что?
— Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!

старый еврейский анекдот:"Вы знаете,вчера вы были у нас в гостях и мы не досчитались серебряных ложечек.да вы что,разве мы на это способны?да не волнуйтесь,ложечки мы нашли,а вот осадок остался"