Какой ваш любимый анекдот?))

Грузин говорит армяну - грузины лучше чем армяне. Армян молчит. -Грузини лучэ чэм армяни повторил грузин. Армян с ново молчит. Грузи... Ээээ чэм люче -перебил армян. Чэм армяни. Ответил грузин.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?))))

Сидит мужик в деревенском туалете-нужду справляет. А туалет без двери. Соседка мимо идет, увидала и говорит:-"Михалыч! Ты бы хоть дверь в туалете поставил!" -"Зачем? Че тут брать-то?"...

Встречаются два еврея, один говорит другому:-Ты кем бы хотел быть в следующей жизни? -Котом,они тоько едят и спят -отвечет. А ты? -А я бы хотел быть змеёй, они даже ходят лёжа...

- Самое важное в борьбе с молодым человеком - это усыпить его бдительность. Возьми его под руку и начни ему что-нибудь рассказывать. Ну, скажем, какой-нибудь анекдот...

Дочь говорит отцу.-Папа, достань мне аленький цветочек! А папа отвечает дочке.-Доча дану на фик тебе Аленький цветочек.Впрошлый раз я за волшебную травку еще срок матаю!

Сын спрашивает у отца: -пап, а Барак Обама карлик чтоли? Отец:- нет, а с чего ты взял? Сын: - а я вчера у бабушки стал про него спрашивать,а она сказала,что он ей 'допизды'!)))

В Lexus въезжает Mercedes. Из Lexus выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Mercedes - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате. anekdotbar.ru

— Какой самый хищный в мире зверь? — Дельтаплан. Иду недавно, смотрю — летит и человека в когтях несёт. Три раза выстрелил, только тогда отпустил человека...

Заяц ,лиса и медведь едут на поезде,садятся играть в карты.Медведь раздавал карты говорит:-А кто будет мухлевать,тому дадим по морде,по наглой рыжей морде!

Если мужчина не грубит,не пьет,не бесит,не сидит за компом,не ходит с друзьями в баню,не смотрит футбол...Может потыкать в него палкой?...Похоже он сдох....

сидит обезъяна на берегу и что-то ест, к ней подплывает крокодил и говорит: что ты есшь ? она- ГРЫБЫ! Крокодил: аааа, грибы. Обезьяна : грыбы говорю отседа!

читал вчера в инете школьник курит в туалете заходит учитель тот пускает кольца учитель спрашивает из какого класса школьник отвечает из буржуазии

Любимый анекдот:
Батюшка:
- Кто будет матерится в церкви - того я палкой отхуярю
- Но батюшка, вы же сказали слово "Отхуярю"
- Получи пизды, окаянный

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Втречаются две подруги одна другой говорит: " Ты так похудела!"."- Мне муж изменяет!" . " - Ну так выгони его!". " Не могу ,мне еще 5 кг. нужно сбросить!"

_Сёма! Если бы ви только знали, что они про вас говорят, когда вас нет!!!! - Ой, я вас умоляю, скажите им, что они могут меня даже бить. когда меня нет!

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!

- Варила? Так её варить надо?!