Расскажите свой любимый анекдот))) Можно пошлый)))

Серьезная фирма,с утра приезжает рейкет.все ставят под калаши,выходит бригадир и говорит директору фирмы мы ваша новая крыша с этого момента половину прибыли платите нам,ну директор в шоке.Бригадир выходит покурить на балкон и видит во дворе стоит мужик в ушанке,кирзах.голефе с газавым ключем в руках.Бригадир весь побледнел и шопотом спрашивает у вас что Вася Писюлькин работает,директор ну да,бртгадир ребята все ровно не каких проблем если разборки или кто наедет звоните поможем как родным и уезжает.директор в шоке.На следующий день налоговая с проверкой ,директор на валедоле,бугалтер на корвалоле в осадки.Галогавик смотрит зарплатную ведомость и говорит,подождите у вас что Василий Петрович Писюлькин работает,директор ну да работае.Налоговик говарит ребята все хорошо приезжайте ко мне в выходнои вмести сведем баланс все будит ок.Директор в шоке говарит секретарше Верочка пригласи мне этого Васю Писюлькена я посмотрю что он за человек.Ну приходит Вася в кирзах,ушанке галифе с газовым ключем,директор спрашивает Вася ты кто такой,он говорит человек как человек у меня друзей просто много.Директор ну кто например.Вася ну папа римский.Директор что ты мне гонишь,вася говорит не веришь бери билеты в Вытикан я тебе докажу.Ну летят они в Рим едут в Вытикан стоят на площади Святого Петра.Вася ему говорит ты здесь постой а я поднимусь на балкон с папай кофе попью и спущусь к тебе.Ну поднялся попил директор лежит в отключке,он его кое как в чувства привел и спрашивает ,что с вами.Директор все в жизне видел но чтобы Аль Пачино подошел к Роберту Де Ниро и спросил это что за хрен на балконе с Васей Писюлькиным кофе пьет

ну как то раз муж вернулся с командировки, а в это время его жена занималась этим с другим человеком. И тут она его под кровать запихала а сама легла будто словно и нечего не было. тут проходит время. муж ложится спать. и спит. ночью любовник под кроватью дырку нашел. и давай через эту дырку наяривать супруге другого мужа короче. тут она стонет. муж просыпается и спрашивает, что с тобой. она отвечает. Черти лезут. спать не дают. Хорошо. говорит. спят. проходит время. она опять стонит. он опять спрашивает. ответ один и тот же. проходит время. и все сново повторилось. но в этот раз муж,попросил ее лечь в эту сторону. может мол та к по спокойнее будет. типа черти отстанут от женушки той . проходит время. муж кричит. и стонит. жена спрашивает. что с тобой. он ей в ответ говорит. это дорогая твои черти мне в жопу лезут

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Три подруги выходят замуж. И обещают после свадьбы не забывать друг друга и продолжать общение. Например, писать друг другу письма. И обязательно рассказывать друг другу о том, как у кого дела обстоят в плане секса. А чтобы никто не догадался, если письма попадут в руки посторонним, слово "секс" заменять словами "картошку жарю". проходит сколько-то времени.... Одна подруга пишет письма двум другим. И делает небольшую приписку: - Картошку жарю два раза в неделю. Через какое-то время вторая подруга пишет письма. И тоже приписка: - Картошку жарю каждый день. Потом и третья пишет двум другим: - Картошку жарю пять раз в день. А если не наедаюсь - облизываю жаровню!!!...

Из огромной массы анекдотов трудно выделить какой то либо один ... ну например ( не самый любимый ) :
На уроке рисования учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у первоклашек :
- Дети , кто мне скажет , что я нарисовала ??
Встаёт Петя и отвечает :
- Это х*й , Марья Ивановна !
Что - о ?!! А ну ка выйди вон из класса !!!
Петя вышел . В классе громкий хохот . В это время по коридору проходил директор . Видит Петю , заводит его в класс и удивлённо спрашивает у учительницы :
- Марья Ивановна , что тут у вас творится ?! - В классе шум , ученик не на уроке ?!
Смотрит на доску :
Ещё х*й на доске кто то нарисовал !!......

поспорили как-то русский президент и американских у кого бомба мощнее. первый американский президент запустил свою бомбу в сибирь. хорошо бабахнуло. приходит русских президент к министру обороны и говорит: дай какую-нибудь бомбу, я ее в америку запущу.то в ответ: у нас нет бомб.президент: как? а на парадах что мы показываем. министр: так там резиновые муляжи. президент: значит запускай резиновую. проходит неделя. президенты созваниваются. русский говорит: ваша бабахнула хорошо. американский в ответ: а ваша по америке неделю прыгает, ждем когда взорвется

Ой он такой длинный никогда его не забуду с оего детства. Идет мужчина ночью мимо псих.жиспансера а за ним женщинаон прибавляет темп и онатза ним, он начинает бежать и он в догонку, он ей что тебе надо хочешь куртку отдам ?на бери, кидает, лна все бежит а он от нее. Говорит ну хочешь брюки отдам? Бросает ей а она продолжает бежать ну он уже в трусах остался и устал останавливается говорит ну что тебк надо?июмне больше нечего дать. А женщина подходит к нему касается его и говорит "ЛЯПА" и убегает от него

Значит идёт урок по беологии учительница. Маръя Петровна проводит эксперимент берёт одного червя ставит его в табак червь умер берёт второго ставит в водку тоже умер берёт третева ставит в стакане з белком од яйца куриногои спрашивает,ну детки как вы понемайте этот эксперимент.Все молчат,молчат,молчат, и тут встает Вовочка и учительница спрашивает ну Вовочка как ты понимаеш этот эксперимент. Вовочка отвечает я так понимаю з этого эксперемента что если не пить и некурить то в яйца черви заведутся.

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл

Решил муж проверить жену на верность, притворился что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложится с ним в кровать и говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребёнка!!!
- Ты что??? Ты даже пеленать не умеешь!!!
Запеленала Васю жена, дабы доказать свои способности, и пошла на кухню за соской.
Муж вылезает из - под кровати, щекочет любовника и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
Потом преспокойненько идёт на кухню, и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обоср@лся!!!

Бабушка купила голоши и идя мимо аптеки увидела кучу коробок для сжигания и выбров подходящюю коробку положила туда голоши и накрыла крышкой.и уже в автобусе когда уселась,напротив сидел молодой человек и он прочитал на коробке презервативы и решил с острить,говорит - бабуля кому резину визёшь?та афигела и не поймет откуда он знает про голоши отвечает - деду везу,а парнишко не унимается и дальше - и на долго хватает? бабуля - смотря как шоркать будит,а так на неделю хватает...

Один мальчик пошел погулять и нечаянно надел папины туфли 48го размера. Напротив жила девушка которая начиталась что длина полового члена зависит от размера ноги. Встречает она мальчика и говорит. Я хочу чтобы ты меня тра******нул. Ну пойдем сказал мальчик. Стоит девушка голая в позе по сабачей а с зади мальчик. Для более глубокого ощущения мальчик решил разогнаться. И пока бежал споткнулся и головой вошел в нее. Та кричит!!!!!! Мааааааальчиииик, тебе ботинки не жмут))))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". ....)))))

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Короче конец месяца. День выплаты зарплаты. Зарплату получают человеческие органы. Ну приходит печень бацц 500 рублей,заходит сердце 500р,мозг 500р и тд,вдруг пинком открывает дверь заходит хуй в кепке в зубах сигара, бабах 1000р, естественно все начали возмущаться почему ему много.А хуй им говорит во первых я работаю в ночную смену,а во вторых в сыром помещении!!!

Проститутка решила жениться, подыскала жениха, сыграли свадебку и дело до брачной ночи дошло
Чтоб не шокировать муженька своей раздолбаной пи*дой
Решила покричать и постонать немного
Ипет он ее, а она орет, спрашивает жену
- че орешь?
- больно, я ведь девственница.
- ясно
- а ты чего вскрикиваеш ? говорит жена
- да страшно когда яйца проваливаются ..

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!

Ну может не совсем любимый, но однозначно пошлый----Как то журналистка российского канала оказалась в прошлом , и видит скачет на коне Илья Муромец, Она по привычке подбежала к нему - а можно у вас интервью взять???? Вот молодежь пошла , вечно слов заморских нахватаются -сказал Илья Муромец слезая с коня и расстегивая ширинку)))))

Дверь открывается и в кабинет психиатра на четвереньках вползает мужчина. Держит во рту провод. Доктор:
-Ой, а кто это к нам пришел? Собачка?
-Нет.
-Может быть, кошечка?
-Нет.
-Может быть, ежик? Черепашка?
Мужчина(вынимая изо рта провод):
-Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно провести Интернет или нет?

Приходит Буратино к папе Карло, и говорит:-папа Карло! Мальвина жалуется что у нее вся пизда в занозах... Прошкури мне писюн наждачкой! Ну - папа Карло прошкурил, заполировал прям. Задумался Буратино- нафиг мне эта Мальвина. Подари- ка ты мне папа Карло лучше нажачку.