Расскажите свой любимый анекдот))) Можно пошлый)))

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

Короче приходит один сосед к другому ))) видит у него на столе кусок сала лежит трёхметровый тот у него спрашивает -откуда такое сало длинное то?))) сосед отвечает- да я взял и свинье ноги задние забетонировал и каждый день кормушку на 5 см отодвигал)))

два мужика встречаются. один другому говорит: представляешь. вчера видел такую картину. девочка, голодная босая. на улице милостыню просит. говорит дядя дай 100 рублей и делай со мной что хочешь. друг спрашивает: ну а ты что? ты представляешь я ее е..у и плачу))

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский: — А русские на руки не ссут.

Пришла бабуля в полекленику, видит доктора и говорит - сынок а где тут ушнюк? - он не Лор, она а где глагнюк? он я же говорю что так их уже не называют вы имеете в виду окулиста? Она опять а ты кто сынок я по вашему пиздюк а по нашему гинеколог.

Муж заходит на кухню...жена с ходу говорит...милый возьми меня !!! Тот не долго думая ....делает дело...апосля соития..спрашивает значит...дорогая что это было?...жена в ответ...у меня таймер в микроволновке сломался..нужно было 2 мин. Засеч

Пастор Шлаг третий раз уже выбрасывался в окно, но яд так и не действовал..... Белые ворвались в деревню.. видят Петька и Анка сидят почти голые размалёваные и с перьями в волосах - Ты кто? - Я индианка! .. - А ты кто? - Я индипетька

ну слухай.поймал волк колобка и решил его трахнуть.ищет куда а найти не может и говорить .бля куда же тя выебать то .а он говорит не надо меня трахать отстань вообще от меня.волк такой :аааа сука где ,где сказал.

Один рассказывает другу: Иду ночью по дороге, смотрю, лягушка лежит, не мог пройти мимо, взял и принёс домой, разделся, уложил рядом и лег спать... утром просыпаюсь.. смотрю, лягушка превратилась в красивую блондинку....

Повар спрашивает повара:
"Какова твоя профессия? Ты милиционер?"
"Нет!" отвечает Повар, "Моя главная профессия - Пооооооовар!"
"Ха, а твоя? Ты наверное врач?"
"Неееееееет" отвечает повар, "Я пооооооовар!"

мужик приходит в магазин спрашивает у вас есть мясо?
продавщица отвечает мяса но есть рыба
там много витаминов, есть фосфор. мужик выслушал и говорит мне нужно чтобы стоял, а не чтобы светился!

Все знают анекдот -В службе занятости -Что можете делать?_могу копать!!!!_А что еще можете ? _Могу и не копать !!!!Но не все знают продолжение -А лестницу сделать можете ?-Могу,но надо много копать !!!!!

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали......, - кончился!
Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn!!!!!!! Аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is over.......
Тhаnk уоu.

Вышел мужик в подъезд покурить, а тут сосед вылетает, ломает об колено телевизор и кидает его вниз. - Ты чего? - Да вот смотрел порнушку в 3D, в итоге пять раз чуть в рот не дали...

Вот почему мы так устроены? Когда спрашивают про просто анекдот, то фиг вспомнишь. А если про пошлый, то неприменно придет в голову про поручика Ржевского? Притом десяток.

любимых нет но вот так на вскидку. - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Разговор двух подружек, Знаешь,дорогая, всю жизь мечтаю проснуться от орального удовольствия...В чем проблема мужа попроси...Ага раз попросила проснулась с х..уем во рту

Соседка звонит в дверь:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь. Ты свободен сегодня?
- Конечно, да!
- Присмотри за моей кошкой... )

На горе дом на дверях пизда пребита кто не йдет тот копеечку кладет кто кладет пьятачок наебется как бычок идет батько иду я не поклали нихуя батька пиздят я утик

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
Не может быть! Она даже в рот не берет!
Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...