Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть. . Кто "за" - ?

:DСкачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, х@ли ты доебался-то?!

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

К сожалению, такое бывает

Да ну что Вы. Я же теоретически:) ,просто печень сложно диагностировать на предмет физического воздействия, если не перестараться.

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Институт, пятая пара.Все студенты устали и просят преподавателя:–Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…–Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:–Дайте я его сожру!

:D— Пап, я ле-сбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

думаю она будет очень веселой

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

, а еще выдернуть волосок из носа

— Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас.

Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.

Ну точь в точь мой портрет

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю

19 лет или ты 1 забыл спереди написать?

мне чуть чуть больше 33 например а анкету не я составлял поэтому с возрастом там ошиблись .....так ты не ответила мне есть ли кто нибудь у тебя

а тебе -то что? нет у меня никого и не надо .

почему ...... чего случилось обидели тебя сильно

чего не хочешь говорить или так больно еще

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

и шо когда обернется дать в мороду

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.

одна доброта я болею можно к вам на лечение?

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь." Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!"

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.Друг:- Привет! Куда идешь?- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.- А ружьё зачем?- Дырочки в ушах сделать!)))

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Обмен анекдотами -наверное лучше пожелания спокойной ночи))) Уверен, что после такого позитива сны должны быть только прикольные))) Прикольных снов!!!!

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!

Спасибо . Вы умны , как Бог !!!!!!!!!!!