Ну расскажите смешной анекдот!

Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
Они туда по вторникам ходили.
Атос принес с собой насос,
Портос — шампуня для волос,
А Арамис — мочалку (де Тревиля).

Стоял погожий банный день.
У Нотр-Дам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла.
И надо ж было в этот час
Случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина кардинала.

Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон,
Известный всем под именем Портоса:
— Я рад приветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влезть,
Там, господа, не хватит места просто.

Я предлагаю вам пока
Махнуть по кружечке пивка
Или по парку погулять немного,
А часиков примерно в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога.

На что гвардеец де Жюссак,
Красавец в завитых усах,
Всегда подтянут, выбрит и надушен,
Ответил, взявшись за эфес:
— Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.

В ответ на эту речь Атос
Мгновенно выхватил насос,
Портос — шампунь, а Арамис — мочало,
встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй —
Решительность всегда их отличала!

Но в схватке ни один не пал —
По счастью, кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
«Сегодня в бане пару нет —
У нас котел не разогрет.
Месье, примите наши извиненья».

Про это дело кардинал
Через миледи разузнал
И принял кардинальное решенье:
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.

Супруги:Абрам и Сара легли спать. Время 2 ночи,а Абрам не спит,ворочается. Сара спрашивает:-Абрам,почему сам не спишь,и мне мешаешь,ворочаешься? -Сара,я вчера у Мойши,5 тыс. руб. занял. -Ну и что? -Так я думаю,отдавать же надо. -Фи,я сейчас,говорит Сара и стучит в стенку,за которой живёт сосед Мойша. Кто там и чего надо?Отвечает Мойша. -Это я,Сара.-Что тебе надо,Сара,среди ночи? -У тебя вчера Абрам занимал 5 ты. руб.? -Да,Сара,занимал. -Так он тебе их не отдаст,ты,Абрам спи спокойно,а ты,Мойша,начинай ворочаться.

Звери заспорили,кто из них самый важный для женщин.Лиса говорит,конечно я.Из моей шкуры шьют воротники,которые ласкают женщину.Норка говорит,нет самая важная для женщины-это я.Из моей шкуры шьют для женщин шубы,Они ее греют и женщина становится элегантней.Тигр говорит самый важный для женщины-это я.Мою шкуру бросают к ногам женщины и она в ней купается.Осел говорит,нет самый важный для женщин-это я.Все звери-осел какой с тебя толк?А я за все это плачу.

очнулся после корпоратива в машине радостно подумал:Такси!!!! Это так удобно! Приветливый водитель... А можно я покурю? Да пожалуйста вежливо ответил тот. Ой простите я тут наблевал! Да ничего, ничего... Ой приспичило, а можно не выходя? Да ради бога... Ух ты . справив нужду подумал трезвеющий пассажир. И как же называется ваша прекрасная фирма? "Трезвый водитель" с готовностью ответил приветливый водитель)))))))))))))))))))))))))))))))))

Заходит выпивший, молодой мужчина в трамвай. Стоит, держится за поручень, никого не трогает. Но всегда находятся поборники нравственности. Женщина: Вот, день- деньской, а он уже пьяный. Дома, наверное, жена, дети ждут. Совести у людей нет и как можно так напиваться. Мужчина слушал и молчал, а потом говорит: Мадам, а у вас ноги кривые, а я завтра буду трезвый.

Автобус,час пик На переднем сидении сидят женщина с девочкой лет пяти и мужчина.Неожиданно впереди их стоящая женщина разворачивается и бьет мужчину по лицу Мужчина в шоке за что женщина обещает добавить еще.Через несколько остановок все успокаиваются и девочка поворачивается к маме и говорит А ЭТО Я ТЕТЮ ЗА ПОПУ УЩИПНУЛА!

Филолог приходит в понедельник на работу, с фингалом и сломанной рукой. -Как так то???? - Спрашивают коллеги. "Да вот,- рассказывает-, давеча были у гостях у милейшей особы, и там был полковник один. Он начал рассказывать о службе: Был у меня в роте один хуй... Я его и поправил: " Не в роте, а во рту..""

Извините,но из песни слова не выкинешь! "Едут в автомобиле мать с маленьким сыном и вдруг летит фаллоимитатор, бьёт в лобовое стекло и отлетает. Сын такой:
— Что это было?
Мать:
— Насекомое.
Сын:
— Как же оно с таким хуем летает?!"

​Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел

Один еврей приносит другому еврею резиновые тапки в ремонт , а у них подошвы в сквозные дыры и просит отремонтировать . Мастер ему говорит ,, РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖАТ , МОЖЕШЬ ТОЛЬКО ПРОДАТЬ ..... ,,

Больной: Мне нужен врач ухо-горло- глаз! Работник поликлиники: Таких врачей не бывает! Подошёл врач, спрашивает: А что у Вас болит?.... Вопрос к Вам - Что ответил больной?

Хирург видит на операционном столе знакомого взывающего о помощи официанта (доктор сделайте что нибудь...) ему вторит: этот стол не обслуживается

Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. Лиса подбегает и камнем в ней кидает. Ворона очнулась на земле и думает Ну нихрена себе сократили басню

чебурашка прибегает к крокодилу гене и говорит --ген а ген...шапокляк родила ...что-то зелёное с большими ушами...правда.. мы не виноваты...

На асфальте лежит харкотина, блестит.
Идет по улице обкуренный в сиську нарик.
Смотрит:
- О! Брошка...
Поднимает:
- А, нет! ЦЕПОЧКА!!!

Таможня. Таможенник читает паспорт. Абрам Моисеевич Либерзон. Спрашивает:-" Вы еврей?"- Нет. Китаец!. - Вы шутите. -Вы первый начали.

Циля Абрамовна, случайно, не нарошно, оказалась на нудистком пляже,: "мужчина или наденьте плавки, ИЛИ ДАВАЙТЕ ЧТО-ТО РЕШАТЬ

с тех пор как мой муж стал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной когда я ломаю ноготь....

дайте ему характеристику, он козёл, нужна официальная характеристика, заявляю официально, он козёл

бежит курица а заней петух петух думает поймаю затрахаю а курица думает не быстро ли я бегу