Не поделитесь смешным анекдотом ?

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
)))))

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Горе и несчастье человеку, который ради смеха выдумывает такие события, которых вовсе не было. Горе ему, и ещё раз горе!» (имамы Ахмад, Абу Давуд, ат-Тирмизи).
В основном, анекдоты – это вымышленные рассказы, высмеивающие кого-то. Большинство анекдотов бывают скверными и непристойными, и в народе, к сожалению, пошлые анекдоты пользуются большой популярностью. В них в юмористической форме описываются такие запретные в Исламе действия, как прелюбодеяние, супружеская измена, распитие спиртных напитков, воровство и т. д. Конечно же, рассказывать такие анекдоты запрещено.
Те, кто придумывают и рассказывают такие анекдоты, совершают грех. Представьте, что вы придумали пошлый анекдот или рассказали кому-то такую нехорошую историю. Давайте оценим ваш поступок. Пока эта пошлая история «гуляет» в народе, люди пересказывают её, распространяют в соцсетях, вы зарабатываете грех. И соучастником вашего греха становится каждый рассказчик. Степень греха усиливается и тем, что в содержании анекдотов нивелируется понятие греха, стирается грань между запретным и дозволенным, грех возводится в культ смеха, тогда как это запретное действие должно было бы вызывать отвращение. Наверное, многие уже воскликнули: «Вот ещё! Теперь запрещают даже шутить!» Хочу сразу же заверить – шутить никто не запрещает.Этика юмора и шуток
1.Даже при самой острой веселой шутке не следует смеяться громко, тем более, хохотать. Прилично улыбаться, тихо выражать свой восторг – это говорит о твоем уважении к окружающим. Ислам не одобряет громкий и чрезмерный смех. В хадисе, рассказанном имамами ат-Тирмизи, Ахмадом и Маликом, говорится: «Пророк (мир ему и благословение) не смеялся, а только улыбалс

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу! - Ты что, о*уел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как- нибудь... Тот достает пистолет, машет им и кричит: - А ну-ка, бля, быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу! Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику: - Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал... Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай! - Ты что, мужик, е*анутый? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Бля, на*уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Бабка пришла в Сбербанк. Народу - никого! Очередей нет. Работают все шесть окошечек. Постояла бабка, подумала... и понеслась скандалить в поликлинику. С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью. Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках? - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей. Что делать, если не получается отложить денег на старость? Всё просто! ОТЛОЖИ ПОКА СТАРОСТЬ! Как хорошо пенсионерам жить на свете! Спим, едим, да пропадаем в интернете. А иногда бывает, что-то вдруг найдёт: Работать так потянет!... А полежишь - пройдёт! Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблемы Анны Карениной: - Корову бы ей...А лучше две... Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: " Красавица, ты замужем?" Живите не по паспорту, И в жизненном вращении Определяйте возраст свой По вашим ощущениям!!! В связи с появлением нового коронавируса врачи рекомендуют резко увеличить потребление алкоголя. Особенно самогона...;) Перешлите это сообщение всем кого вы знаете, чтобы было с кем выпить...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

Новые женские пословицы


***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!


***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!


***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…


***
Говорю мужу:

- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь

муж:

- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит


***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!


***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...


***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...


***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...


***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!


***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...


***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!


***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...


***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться

Приезжает в одну деревню высокая комиссия. Проверка сколько жильцов в забытых деревнях осталось. Видят: современный теннисный корт…Бабка с дедкай бегают там и ракетками машут… Ничего себе, сказали все члены комиссии хором. Председатель выходит из машины и деда того подзывает. Скажи, отец, откуда такая роскошь? Кто это у вас такой крутой спонсор? Дед – да нет никакого спонсора, есть только золотая рыбка в пруду…
Председатель: Скажи, а может рыбка исполнить одно мое заветное желание? Дед: ну пошли, попробуем спросить. Только предупреждаю, что рыбка старенькая и глуховатая.
Подходят к пруду. Председатель: Рыбка, а рыбка, сделай так, чтобы у меня стало много-много баксов! Рыбка: Хорошо, факсов, так факсов…На том вернулись к машине, и комиссия поехала домой…
Приезжает председатель домой, поднимается в квартиру, открывает дверь…Отовсюду коробки с оргтехникой… Да, думает, развел меня старикан! Недолго думая возвращается в ту деревню, находит того деда… Ну что старый, развел ты меня! Дед: послушай, никто тебя не разводил… Ты помнишь, я говорил, что рыбка старая и глуховатая? Да? Неужели ты думаешь, что я у нее большой теннис просил?....)

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше,у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж,устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой! Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...! Вдова,на свою голову,решила проверить почту @. Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего....." В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит,как мама побледнела и начала сползать со стула...!. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: ".....Знаю, ты не думала даже,что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть интернет!!! Хотел известить...!!!. Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!! ТВОЙ МУЖ

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Миша купил джинсы в бутике за 5 тыщ, а Петя на рынке за 500 руб. Оба пошли в женскую общагу и подхватили триппер. Зачем платить больше, если результат одинаковый. НАРОДНАЯ ПРИМЕТА - Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало....Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? " ))) Просто анекдот. Умирает старый Абрам. Вдруг, чует запах жареной рыбы с кухни. Он просит внучка: - Еся, попроси у бабушки кусочек. Еся убежал на кухню, прибегает: - А бабуска сказала, что это на потом.....— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?

— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

— Так и дома можно целоваться.

— Дома нельзя, дома жена! Девушка звонит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, Винду переустановишь. — У меня установочных дисков нет! — Ну, так зайди и купи, аптека еще открыта.

Убойный анекдот

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак.А, потом весь день
Бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем - ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"

​Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там
девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок,
все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так
просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...

«Вернуть бы маму на мгновенье…»
Вернуть бы маму на мгновенье,
Сказать всё то, что не успела ей сказать,
Обнять как прежде нежно —
И гладить плечи, руки целовать…
И рассказать, как не хватает
И попросить прощение, за всё…
Сидеть, прижавшись, рук не отпуская
И говорить, и говорить ей обо всем…
Ведь знаю я, что в дверь квартиры
Войти не сможет мама никогда,
Не поцелует, не прижмет, как раньше
Не спросит, как мои теперь дела…
Мамулька, милая, родная
Осталось только память о тебе,
Могильный холм, плита из камня
И боль, что бьёт и время не спасло…
Я по тебе скучаю очень сильно мама,
Скучаю так, что трудно рассказать,
Как я хочу, чтоб ты была бы рядом.
Но нет пути, дороги нет назад.
Мамулька, милая, родная…
Куда мне боль свою девать…
Душа кричит внутри надрывно,
Тебя всегда мне будет не хватать…

Автор — Алента Тинай

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю...

**********"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "