Не поделитесь смешным анекдотом ?

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! anekdotov.net

нанялся один мужик к большому начальнику водилой дали ему мерин крутой крутой привез как то начальника в офис ну и тот отпустил его на полдня до вечера...делать нечено поехал мужик к любовнице туда сюда ну и напился а как быть то? ехать же надо...кое как доехал и заснул сидя за рулем. Начальник выходит этот дурик пьяный спит тот выругался этого дурика на заднее сиденье швырнул ну и сам за руль. А по дороге пост Гаи. Гайцы смотрят летит мерин на огромной скорости, один пошел тормозить подошел к машине представился начальник достает корочку министра и тот смирно и все можете ехать идет обратно второй гаец спрашивает кто это был то? тот с вытаращенными глазами - А хрен его знает, у него министр за рулем

Пожалуйста!
Англия. Офис сэра Генри
– Послушайте Бэрримор, что там за шум за окном?
– Демонстрация мужчин нетрадиционной ориентации, сэр
– А что они хотят?
– Чтобы им разрешили свободную любовь, сэр
– А им не разрешают?
– Разрешают
– Так что же шумят?
– Та пи#арасы, сэр!
***
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
***
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

Анекдот – Петушиный - Молодой петух

Остался как-то двор без петуха,
Был старый - под колёса угодил.
А как же курам жить без жениха?!
Да и людей исправно он будил…
Купили молодого. Тот давай
Курей топтать подряд туда – сюда.
И до гусынь добрался негодяй,
А уткам от него - одна беда!
Петух соседский, глядя на него,
Прокукарекал: - Глупый ты пострел!
Всё надо в меру! Это ж баловство!
Юнец, послушав, дальше полетел.
А в полдень лег строптивый на навоз
По сторонам он крылья разбросал,
Глаза прикрыты, клюв пошёл в раскос…
Петух соседский это увидал,
К бедняге подошёл, ему сказав:
- Ну что, малец, накликал ты беду?
А молодой, чуть голову подняв:
- Ты не ори тут. Тсс… Ворону жду…

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Какой у Вас налет часов? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько Вы хотите получать? — Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов? — Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Не стыдно правду
Тавал
Не стыдно правду говорить!?
Весь вот такой, как на духу…
Могу свободно я творить,
Стихи пусть будут на слуху.

Не стыдно правду говорить!?
Не лжив и честен пред собой.
Хочу надежду подарить,
Довольны были бы судьбой.

Не стыдно правду говорить!?
Вниманьем дорожи друзей,
Всегда сумей других простить
И этим будешь ты сильней.

Не стыдно правду говорить!?
Воспитан матерью, отцом…
Нельзя в душе себя корить,
В итоге вырос молодцом.

Не стыдно правду говорить!?
Смотри, как никогда сейчас,
Умею сердцем я любить,
Наступит наш счастливый час.
20 февраля 2018 года

три часа ночи, глубокая провинция России , обшарпаный публичный дом. с красным фонарём, два прибалта робко стучат в дверь заведения ! Открывает полная, заспанная хозяйка борделя , они-( медленно тянут слова) сскажитте пожаустта , что вы можетте нам предолжитть на 100 латов ?? Она брызгая слюной - да вы . что мрази совсем охренели, уроды. за свои латы пойдите и поимейте друг друга вон в тех кустах , придурки !! и захлопнула дверь ! Через 30 минут опять робкий стук в дверь, она открывает иуже хочет набрать полные лёгкие воздуха для проклятий, они - скажитте пожалустта, кому отдать деньги?

Гаишники, решили заработать на трассе, Останавливают машину, - Здравствуйте, На павороте не горел поворотник, И вы не пристёгнуты, будем разбираться или как ? . Водитель заплатил , что б не связываться, . Дела пошли на лад, так выискивая причины, заработали прилично, тормозят дальнобойщика,- Инспектор Ляпкин - У вас груз не промерован, Вы привысили скорость, Будем разбираться или как ? - Парень опытный водитель, видит разводят - Или как. Как дал с двух ног обоим, в машину и уехал, те лежат - Что это было, - Незнаю. - А ты хоть номер запомнил ? - 47 - 47... - А буквы, - Какие буквы на ботинках ?

Мойшу вызвали в ОБХСС и следователь у него спрашивает - Гражданин Рабинович скажите где вы берете деньги? - Ну Мойша отвечает ему - Как где? Разумеется в тумбочке! - Ну следователь дальше спрашивает - Ну хорошо, а кто деньги кладет в тумбочку? - Мойша ему отвечает - Как кто? Розумеется жена! - Ну тот так затягиваясь папиросой спрашивает - Ладно! Хорошо! А где ваша жена деньги берет? - Тот в ответ! - Как де? Да ясное дело, я ей даю! - ну тут следователь психуя спрашивает - А Вы Рабинович где вы их берете???? - А тот не возмутимо отвечает ему - Я же уже вам говорил, в ТУМБОЧКЕ)))

Надоело жене что дверка у шкафчика скрипит. Она вызывает слесаря. Приходит слесарь, смотрит на шкафчик и видит как у того скрипнула дверка когда на улице проезжае трамвай. Он говорит хозяйке, что все понял и надо подкрутить петлю когда в следующий раз проедет трамвай. Хозяйка дает добро и слесарь лезет в шкаф чтобы вовремя подкрутить петлю. И как всегда, на обед приходит муж. Снимает польто и собирается повесить его в шкаф. Открыв дверку видит слесаря, и непонимающе на того смотрит. Слесарь, поняв вопрос в глазах хозяина говорит: "Мужик не поверишь

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hу-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Охотники убегают от медведя. Тут один ружьё вскидывает,и говорит другому,смотри сейчас я ему левое яйцо отстрелю! Бабах,отстреливает! Ну,медведь в ярости за ними,они на дерево. Ползут значит,он следом. Тут охотник опять за ружьё, смотри говорит другому,сейчас я ему правое яйцо отстрелю! Бабах,отстреливает! Ну медведь ревет,ползет за ними в ярости! Те уж на макушку забрались. Тут охотник опять за ружье и говорит другому,смотри сейчас я ему хер отстрелю! Второй его в плечо толкает и орет,в голову стреляй,в голову! По глазам вижу,не ЕБАТЬ нас лезет!!!

Как мужья определяют измену своих жен по приезде из командировки? Американец: - Я, когда уезжаю в командировку, то устанавливаю в кровати датчики давления. Ну, а если на полу? - Этот вариант не учтен(. Француз: - А я устанавливаю по углам спальни телекамеры в инфракрасном излучении. Они все снимают в темноте. - Ну, а если они пробки вывернут? - Этот вариант не учтен(. Русский: - Приезжаю в Москву из командировки и звоню соседке: - Зойка блядь здравствуй! - Это я-то блядь??? Ты на свою посмотри. Вчера у нее был Юрка, позавчера Ванька, а третьего дня - Валерка!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Новый русский пришёл в магазин и заказал необычный матрас. Его параметры: чтобы был прозрачный и внизу был аквариум с рыбками и водорослями. Ему отвечают: желание клиента - закон! Приезжает как-то домой и спрашивает у жены: матрас привезли? Она: да. Мужик заходит в спальню, ложится лицом вниз. Видит, как и заказывал, внизу вода прозрачная как слеза, рыбки плавают, водоросли. И вдруг чувствует, что кто-то на него смотрит из водорослей. Новый русский в шоке спрашивает: ты кто?! Ему в ответ: кто, кто..... Жак Ив-Кусто!!!

Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "mоnеу" Еврей поймал золотую рыбку.Рыбка взмолилась:-отпусти меня и я исполню три твоих желания!Еврей ответил-хорошо! Первое желание:-хочу машину! Рраз и появилась машина! Второе желание:-хочу много-много денег! Рраз и появилось столько денег что не сосчитать! Третье желание:-хочу быть героем СССР! Ни машины- ни денег- окоп, одна граната и пять немецких "тигров".

плывут по нилу два крокодила . а на берегу сидит обезьяна .. один говорит другому -ща подплываем и спрашиваем ,, обезьяна ты как за мужем .. если говорит что да, интересуемся , кто на такой обезьяне женился-то .. если говорит что нет .. говорим -ну и правильно , кто на такой женится .. подплывают спрашивают -обезьяна ты как за мужем.. она и отвечает - а разве сейчас замуж выйдешь, когда вокруг одни кракодилы ! (анекдот петросяна в конце 80-ых концерт , мне как ребенку нравился, на виниле слушал тогда еще)