Не поделитесь смешным анекдотом ?

Решили дед с бабкой свои интимные места за ненадобностью в комисионку сдать. Сдали, получили вместе 80 рублей 12 копеек. Идут домой, довольныееее ! Дед: Ну что, бабуля, давай делиться. Это ж в основном за мои достоинства деньги то выручили. Бабку это не на шутку задело. Говорит : пошли обратно , квитанцию попросим. Пришли в комисионку, взяли квитанцию. Читают......... Чернобурка. Поношенная. 80 рублей. Шнурок с бубенцами. 12 копеек. ...........

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей: — Ну и ливень на улице! Жена, поворачиваясь: — А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Бабёнка в годах, где-то даже и с проседью
Пришла к психиатру минувшею осенью

«Мой муж, представляете – женщина хмурится –
Вообразил про себя, что он – курица!

Ходит, кудахчет, насест сколотил,
Простынку с кровати туда постелил.

Сидит там ночами, глядит озорно,
Из пищи у нас одно только зерно.»

«Да-а-а, случай тяжёлый. Давно это с ним?»
«Два года, считай, у нас птичий режим!»

«А раньше-то кто вам мешал обращаться!!?»
«Дык, свежих яичек хотелось дождаться…»

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Небольшое
застолье. Три
молодые
пары. Все
давно друг
друга знают. Поступает
предложение:
- А что? Может
устроим
хоряк?
- В смысле? - Ну секс без
предрассудко
в
- все со
всеми, а?
Особых возражений не
поступило,
поэтому
выключили
свет,
разделись и... Через
некоторое
время один из
мужиков
вскакивает,
включает свет и говорит:
- Слушайте, ну
его на х#й Ваш
хоряк,
давайте
конкретно опредилимся
кто
кого е#ёт, а то
я уже третий
раз х#й
сосу!

Едет мужик на важную встречу, нервничает и переживает.
Доезжает до нужного места, но никак не может найти место, где припарковаться.
Тогда он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Дай мне место припарковаться. Если сделаешь - брошу пить, курить, изменять жене. Начну вести праведный образ жизни.
Вдруг чудесным образом образуется свободное местечко. Мужик вновь поднимает руки к небу и говорит:
- Всё, господи, уже не надо - нашёл!...

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!

За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват!

Приходит с прогулки домой дочка ! Разочарованная - маме говорит ! Мама я наверно не выйду замуж за Мишку ! Почему ? Мне кажется он пьет ! А почему ты так решила ? Ну когда он меня сильно обнял - то у него в кармане что то лежало ! Я потрогала - а это бутылка ! А какая бутылка ? Ну где то грамм семьсот или пол литра ! -- Мама обрадовалась и говорит ! Доченька выходи замуж - это хорошая бутылка ! Я всю жизнь с чекушкой прожила !!!

ну, что было?
-собрались на охоту на кабанов, взяли ружья, пошли.
пили?
-ну выпили немного, поискали, нет кабанов, пошли в другое место.
опять пили?
-да выпили еще, пошли дальше, смотрим - кабаны бегут, мы залегли, они ближе, мы по ним: бах! бах! ба-бах!!
какие-то люди подбежали, чего-то руками махали, ружья отобрали, в морду зачем-то дали ...
так и запишем: "на свиноферме оказались в состоянии алкогольного опьянения"

Каждое утро на перекрёстке останавливался Мерседес и водитель ,опустив стекло, протягивал попрошайке 100 долл. Так продолжалось долго. Но вдруг мерин пропал. Одну неделю, второю..третью...И вдруг появился. Опять опустилось стекло и стодоллоровая купюра в руке. Попрошайка не вытерпел и спросил: А где вы пропадали, не болели ли ? А водитель отвечает: Да в отпуск на море летал семьёй. *Ах ты, с...а, на мои деньги!* )))

Депрессия? Тогда станьте в ванную, наденьте на голову колготки. Ноги колготок привяжите к бельевым верёвкам над головой и ходите взад-перёд - Вы троллейбус! Если надеть лыжи - Вы трамвай! Если налить в ванную воды - Вы речной трамвай! Если бросить в ванную фен - Вы электричка! Если выключить свет и надеть налобный фонарь - Вы метро! Если ещё налить керосина - Вы самолёт! Если фен включён, всё, пиздец - Вы ракета!

Поспорили как то охотники, какая машина для охоты лучше. Первый говорит:
- Самая лучшая машина - это Нива! Тут тебе и привод полный, и помять не жалко!
А второй говорит:
- Нет, Амарок лучше! У него движок мощнее, и в салоне уютно! Немецкое качество! И кузов большой - хоть медведя вези!
А третий им отвечает:
- Не, мужики, самая лучшая машина - это Запорожец: у нее багажник спереди, за добычей приглядывать удобно))

Некая дама страдала редкой болезнью сердца, врач, для улучшения выписал ей мужской гормон, для поднятия тостестерона. Через месяц она приходит к нему на прием, он спрашивает у нее:
- Ну и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Все просто отлично, только одна маленькая проблема - волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это побочный эффект от лекарства, ну и где же они у Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра ЕЛЕНА.»

Пошел охотник на охоту,видит заяц бежит-он прицелился, а тут видит - второй бежит, у него глаза бах и разъехались в разные стороны,дома привели к нему лекаря,тот говорит:ничего страшного, положите ему на переносицу яйцо и глаза снова станут на место,на второй день хоронят этого охотника,лекарь спрашивает,что случилось, а ему отвечают: не выдержал,яйцо дотянули только до пупа, а он взял и умер))