Не поделитесь смешным анекдотом ?

ЧУКЧА ВЫХОДИТ ИЗ ЧУМА И ХВАСТЛИВО ГОВОРИТ, ОДНАКО ЗАВТРА ПРИДЕТ МОНТЕР И ПОСТАВИТ МНЕ ТЕЛЕФОН, ХОРОШО МОГУ ЗВОНИТЬ ХОТЬ В МОСКВУ, НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЧУКЧА ВЫХОДИТ, ОБА УХА ЗАБИНТОВАНЫ. ЕГО СПРАШИВАЮТ ЧТО ЧУКЧА ПРОИЗОШЛО, НУ ПРИШЕЛ МОНТЕР ПОСТАВИЛ МНЕ ТЕЛЕФОН, А Я ГЛАДИЛ, ТУТ ТЕЛЕФОН ЗАЗВОНИЛ, Я ГОВОРЮ АЛЛО И ПРИЛОЖИЛ УТЮГ К УХУ, НУ А ВТОРОЕ УХО , ЧУКЧА ГОВОРИТ А Я ЗАТЕМ СКОРУЮ ПОМОЩИ ВЫЗЫВАЛ

8 лет

ШЕЛ МАЛЬЧИШКА ХУЛИГАН И НАПИСАЛ СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ, НА ЗАБОРЕ, МИМО СКАЧЕМ ДЕВОЧКА, ОСТАНОВИЛАСЬ ПРОЧИТАЛА И ЗАПЕЛА, ТИЛИ ТИЛИ, ТРАЛИ ВАЛИ ЭТО МЫ НЕ ПРОХОДИЛИ,, ЭТО НАМ НЕ ЗАДАВАЛИ И УБЕЖАЛА ПРОЧЬ, ИДЕТ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА ОСТАНОВИЛАСЬ И ПРОЧИТАЛА, И ПОШЛА НАПЕВАЯ ЛИШЬ БЫ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ И КОНЧАЛСЯ ТОБОЙ. ИДЕТ СРЕДНИХ ЛЕТ ЖЕНЩИНА, ПРОЧИТАЛА И ГРУСТНО ЗАПЕЛА НА ТЕБЕ СОШЕЛСЯ КЛИНОМ БЕЛЫЙ СВЕТ ,ИДЕТ БАБУЛЯ, ОСТАНОВИЛАСЬ ПРОЧИТАЛА И ЗАПЛАКАЛА КАКИЕ СТАРЫЕ СЛОВА А КАК КРУЖИТСЯ ГОЛОВА,. ЧТО НАПИСАЛ МАЛЬЧИШКА

8 лет

ЭТО ПРОСТО АНЕКДОТ, А СЛОВО ПРОСТОЕ ИЗ ТРЕХ БУКВ, Х... !

8 лет

АНЕКДОТЫ НУЩНО СЛУШАТЬ А НЕ ЧИТАТЬ

8 лет

здесь только читать можно )

8 лет

ПЬЯНЫЙ КАЧАЯСЬ ПОДХОДИТ К ПРОХОЖИМ И ГОВОРИТ , СКАЖИТЕ А ГДЕ ЗДЕСЬ ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ СТОРОНА, НУ ЕМУ ПОКАЗЫВАЮТ , ЧТО ТАМ, А ОН ГОВОРИТ А ТАМ СКАЗАЛИ ЧТО ЗДЕСЬ

8 лет

спасибо за анекдоты

8 лет

Valeri Valeri

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется?

8 лет

Юрий Буторин

С сынишкой жена побывала на юге
По льготной путёвке (спасибо подруге).

«Мы так отдохнули – трещит без умолку –
Не то, что на даче. Без моря ж нет толку!

А вот мы на фотке на пляже босые,
А это мы в парке с Героем России.

Он даже не старый, приличный мужчина!
Геройский был друг там у нашего сына…»

«Не верь, пап! Героем он днём притворялся
А ночью без мамки он спать забоялся!»

8 лет

Дмитрий Лапкин

Вот уже 2 недели маленький мальчик носит на крышу варенье изобретательному бомжу с вентилятором)... Акробат умер на батуте, но еще какое то время продолжал радовать публику)...Рекорды бывают и в шахматах: Монгольский спортсмен почти полностью засунул в нос ферзя)...Трагедия глистофила, калофобия)..."Пейте без остановки напитки из черноголовки", напивал негр, писая в бутылку)

7 лет

АА

Александр Антонияди

Блондинка очень взволнованная звонит в милицию . Ало !!! Милиция !!!!! Срочно приезжайте на улицу кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через пять минут она опять звонит в милицию . Ало милиция ! Я звонила вам пять минут назад по поводу кражи из моей машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

5 лет

АЧ

Александр Чудинов

Не знаю, насколько смешной. Наступают белогвардейцы. Петька с Чапаевым прыгнули в колодец. Чапаев: "Если, что, будем отвечать, как эхо" Белогвардеец наклонился над колодцем и спрашивает: "Есть тут кто-нибудь?" Эхо отвечает: "Есть тут кто-нибудь...есть тут кто-нибудь..." Белогвардеец задумчиво: "Может гранату бросить?" Эхо отвечает: "Так ведь нет никого...так ведь нет никого"

5 лет

Леонид Иванов

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

8 лет

АП

Андрей Павлович

Сидят на конференции Сталин, Черчилль и Рузвельт. Неожиданно Рузвельт пишет Черчиллю записку. Тот написал ответ, и отдал ее обратно. Рузвельт прочитал и выбросил ее в корзину. Сталину стало любопытно, после конференции он взял ее и прочитал:
"У вас растегнута ширинка. Вы ее застегните, а то ваш орел может выскочить из гнезда".
"Старый орел не выскочит из гнезда!".

5 лет

Володя

Пустыня-жара , скорпион ползёт еле ноги передвигает...видит в переди оазис-ускорилподходит впереди ручей как река на том берегу черепаха-кричит эй перевези меня на тот берег, она ты же меня укусишь.Скрпион да ты что я ды ты же меня перевезёшь клянусь нет.подплыла посадила перевезла скорпион слазит и кусает её она ты же обещал-он да-да а вот такое я говно.

6 лет

Гр

Григорий

Мужик купил новую спортивную машину, едет по шоссе, 140 км час, и тут мимо него по левой полосе проносится непонятного цвета и марки машина. Мужик думает: ну если у меня такая тачка, что же у него? Поднажал, и давай его догонять. Уже 180,200,220, поравнялся с машиной и кричит водителю: мужик, что за марка? Тот кричит – а х… его знает, я с американских горок еду

6 лет

Алексей Сергеевич

Бабка стоит на перекрестке , дорогу перейти надо, подходит к панку . - Сынок помоги дорогу перейти . - Во первых не сынок , а чувак , во вторых , не перейти дорогу , а перекинуть кости. Разворачивается и уходит , бабка стоит глазами хлопает , подходит мент , она к нему . - Слышь говорит чувак помоги перекинуть кости через дорогу . - Ты чё хипуишь клюшка !???

8 лет

Алексей Сергеевич

Бабки на лавочке сидят сплетничают . - Слышь Петровна ! Случай вчера был , захожу в подъезд гляжу парень девке пипиркой в морду тычит , ладно хоть в рот попал , а если б в глаз !?

8 лет

Алексей Сергеевич

У сестры Вовочки в школе начались первые месячные , она к учительнице подходит мол так и так , та её домой отпустила , подойди к маме она тебе все объяснит . Приходит домой, мамы дома нет один Вовочка дома , ну она к нему , снимает показывает . - Что это такое со мной ? Вовочка посмотрел , репу почесал . - Я говорит мало , что понимаю в этом , но по-моему у тебя х-й оторвали .)))

8 лет

Ко

Колян

сперма мужчины – это кладезь полезных микроэлементов и кальция, однако кальций не всегда хорошо воспринимается кожей молодых девушек. Поэтому то, как ваша кожа отреагирует на сперму – это явление субъективное. Однако если ваша кожа воспринимает сперму положительно, от масок с этим продуктом она получит очень много полезного, так как сперма:

8 лет

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

8 лет

Да не победить. - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

8 лет

На меня бы это не подействовало)))

8 лет

И хорошо. вот это последний от души. Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

8 лет

Будь здорова. и тебе Спасибо. и Я посмеялся.

8 лет