Не поделитесь смешным анекдотом ?

Мой внук у бабушки читает в местной газетке объявление ПРОДАЁТСЯ ТЁЛКА . ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ . С ужасом спрашивает , что это такое ? Бабушка объясняет, что продаётся молодая корова . Внук со вздохом облегчения : Ой, а я думал девушка. Это он рассказал мне , когда приехал от другой бабушки, получился анекдот из жизни.

Студент спрашивает у профессора:
- Вот вы постоянно повторяете "Дилема, дилема", а что это такое?
Профессор отвечает:
- Ну как вам сказать... Представьте, что вы лежите на широкой кровати. Справа фигуристая блондинка. Слева молодой гомосек. Ну а теперь переходим собственно к дилеме... К кому вы жопой повернетесь?

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
— Отделима, батюшка, отделима!
— Вовочка, обоснуй!
— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!

В школе учительница объясняет вред алкоголя. В две пробирки опускает по земляному червячка, и наливает в одну спирт, в другую воду. Видите,-говорит учительница,- та которая в спирте сдохла, а та которая в воде, живет! Что можно из этого заключить? Вовка отвечает: Надо пить спирт, а не воду, чтобы все черви сдохли.

Школьный. Дети , придумайте предложение со словом ананас.. ну Верочка, скажи. Ананас растёт на юге. Молодец. А ты Светочка скажи. Ананас очень вкусный. Хорошо. А ты Вовочка скажи. У меня сложное предложение. Ну говори. А у нас папка получил получку и всю пропил. Ну а где здесь ананас? А на нас с мамкой хрен положил.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды.

Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

... идёт Суд .... Ответчица : - ... задолбал . утром давай , в обед давай , вечером давай , всю ночь - давай , давай .... . задолбал , никакой личной жизни ... СУДЬЯ - ну как женщина Я Вас понимаю , а что скажет обвиняемый ??? .... а , что вне говорить в своё оправдание , если я и сейчас ... хочу ....

Даже три: 1. Почему русские редко ходят в больницу?
Потому, что у них всего две болезни : -
"Х*йня" и "Пи*дец".
Пп*здец - совсем не лечится, а х*йня - сама проходит!..
2. Моня, а где сейчас Украина?
- Я бы тебе сказал, Изя, но
знакомый гинеколог сказал,
что и там её нет...
- Ну, вот... Значит...
надо идти к проктологу...

Случай из жизни. Меня попросили на указанный телефон отправить фотографии коммуникаций санузла. Я так и сделала. Через пару часов выясняется, что фотографии получатель не увидел у себя. Тут я понимаю, что кто-то получил от миловидной женщины "пикантные" фото и, начинаю от смеха медленно сползать на пол...

всевышний спустился и говорит адаму и еве есть 2 новости есть то с чего можно писять адам говорит дай те мне всю жизнь мечтал стоя писять ну дал ему и побежал адам везде писять смотрят на него всевышний и ева и ева говорит а 2 новость какая ну это мозги и говорит еве надо дать адаму а то все здесь обоссыт

На уроке учительница спрашивает детей:
"Дети, расскажите почему камбала плоская!"
Вовочка поднимает руку, и кричит
"Потому что ее кит е..л!!!"
учительнеица выгоняет его из класса
"А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!"
Голос Вовочки из-за двери:
"Потому что он видел, как кит камбала е...л!!!"

​Разговаривают 2 друга:
-Слушай, что с тобой случилось, на тебе лица нет?
-Ой не говори, такой кошмар ночь приснился, до сих пор не могу прийти в себя.
-А что снилось?
-Что Мерлин Монро, Клаудия Шифер и моя Маня деруться между собой за то кто будет спать со мной.
-И где кошмар?
- Победила то моя Манька

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Муж с женой впервые в ресторане, жена затребовала... В ресторане стриптизерша вопрошает, кто снимет с меня бюстгалтер...зал скандирует Ваня, Ваня! Жена вскакивает и к выходу, муж за ней, она в такси муж за ней... В такси жена ругает мужа неустанно... Шофер не выдержал: ну и стерву ты сегодня снял, Ваня...

Муж возвращается домой пьяным,жена устраивает ему разборку: сколько можно,опять нажрался,ты знаешь сколько сдыхает от водки? На следующий день муж возвращается на два часа позже и опять пьяным! ???-Был на кладбище,там на могилках только: "От жены.От детей.От коллектива" и ни одного от водки!

Ага. Общаются значит через камеру парень с девушкой, он ей и говорит " Ты никакая! готовить не умеешь,убирать не умеешь. зачем мне такая жена? и никому ты не нужна! вот что ты умеешь,покажи!" И тут она показывает...засовывает в рот себе весь банан....Он тут же " Кольца купил! завтра свадьба!" )))

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Бракоразводный процесс в суде. Судья спрашивает у женщины.Причина развода?Она.Он меня не удовлетворяет.=С зала женщины =Врет она,всех удовлетворяет ,а её не удовлетворяет.Судья,спрашивает мужчину.Причина развода?Он. Она мне не даёт.=С зала мужики.=Врёт он всё всем дает ,а ему не даёт.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Чё у вас все шляпы такие ху*вые?!
Озлобленная долгим выбором покупателя, продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку"восклицает :
- Не нравятся ху*вые - возьмите п*здатую !!!

Идёт концерт по заявкам.Диктор говорит: "Иван Иванович просил передать прелюдию Шопена ля минор,средняя часть переходит в ля мажор,опус 12,написана ло случаю Дня рождения возлюбленной.В студии пауза.Диктор---Иван Иванович---не выпендривайтесь---слушайте вальс Амурские волны!