Не поделитесь смешным анекдотом ?

Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда. anekdotov.net

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Жена притащила чужего мужика . Он ей предлагает раздеться и леч на кровать . А сам голый на люстре раскачается и на нее . Она согласна . Но сперва хочет накрыть попугая , а то все мужу разболтает . Попугай из клетки -" Лучше отрежьте мне язык , но я это должен видеть "

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный
маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра
верну!

Абдулла поехал на зароботки в Россию. Через месяц пишет жене смс -ку : Слушай жена - продал все матрасы и трусы . продажа пошла хорошо . Заработал 50000долларов. В ответ жена пишет : Возвращайся домой , я на одном матраце и без трусов заработала 100000 долларов .

Бабушка рассказывает внучке сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Внучка:"Бабушка, а как это-неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(В):"нет, бабушка, ну как это так-неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд,
а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу...?!

Одесса, типичный дворик, с первого этажа раздается на весь двор голос: - Сарочка, а мой сифилитик у тебя? на втором этаже в одной из квартир крики , вопли, вой, потом раздается в ответ: - Сонечкя, сколько раз можно повторять, я не сифилитик, а филателист!

Ванька с Манькой по лесу гуляют .... Ванька силой бахвалится ... Смотри Мань как я берёзу поломаю ..хрясь об колено сломал ...дальше гуляют ... Смотри Мань как я липу вырву ..хрясь и вырвал ............. Вань ! А сосну ? .... Ха ! Если соснешь то я весь лес переломаю

Муж пошел сдавать анализы в поликлинику и пропал... Жена отправилась на поиски,нашла в травматологии ,лежит- места живого нет... Что случилось?! Кто?! За что?!- да понимаешь,встретились по дороге ребята,попросили прикурить. ЯА я,коробочки перепутал...

два еврея встречаются .один говорит изя моя сара хочет чтоб я кажный день с ней занимался сексом. ну нету уже никаких сил. второй говорит абрам а помнишь много лет назад я тебе говорил не женись на некрасивой потом тебе никто не будет помогать.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Два старика сидят на лавочке. Мимо проходит молоденькая женщина в короткой юбке. Один говорит другому: Раньше, когда видел такую женщину у меня сразу вставал. Второй спрашивает: Ну, а теперь? Первый отвечает: Теперь зрение не то...

Алло! А Танюшу можно, она вышла, хорошо потом позвоню, через час, Алло! А Танюшу можно, я же сказал, что она вышла, хорошо потом позвоню, через 5 часов, Алло! А Танюшу можно, сколько можно звонить, я сказал, что вышла она, а куда, замуж.

Идёт мужик по лесу грибы собирает,вдруг из кустов бабка с ружьём выходит и говорит ему,ты милок изнасиловать меня наверно хочешь,да ты что мать у меня и в мыслях такого не было,она направляет на него ружьё и говорит,а придётся.

пошлый....муж приходит из бани и говорит жене:"Я сейчас видел у одного мужика на члене наколку "Владивосток"...я такую же хочу".Жена посмотрела на него и говорит:"Ха...на твоём только "Уфа " и поместится")))...заранее извиняюсь

Самолёт Лондон-Москва. Рядом сидят молодая англичанка и жгучий брюнет кавказского типа. Мужчина понравился англичанке и она, чтобы начать разговор спрашивает у соседа:
- Excuse me please, sir, do yuo speak English?
- О, дарагая, канэчна хачу...