Не поделитесь смешным анекдотом ?

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Стюардесса.а почему так трясёт мы что в воздушную яму попали.а кто вам сказал что мы летим.наверху ураган.полоса размыта до Челябинска остались какие то 100 км. Так доедем..

Стюардесса. Почему так трясёт. Мы что в воздушную яму попали.А кто вам сказал что мы летим. Полоса размыта-наверху ураган. До Челябинска остались какие-то 100 км. Так доедим

Провожает жена мужа на фронт на ЖД вокзале-плачет слезами заливается.Муж ей-Не плач жена я вернусь! Жена-Да я не из-за этого плачу! Я плачу потому что у меня ноги замёрзли!

Франция.Аптека.Мужчина просит продать ему чёрный презерватив...-Продавец в недоумении.Почему чёрный...Мужчина:- Моя дама похоронила мужа.Продавец: - О, как это тонко...

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей..... муж, подавленно-ну что теперь будем делать? жена, показывая в монитор- вот этот абзац, вот этот, ну и вот это полностью

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
— Меня —братец Зуй
Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!

- Алло, Ваш номер 8-888-888-88-88? -Да. - А не могли бы Вы позвонить в скорую помощь? - А сами почему не хотите, у Вас же телефон есть? - Я не могу. У меня палец в диске застрял....

татары обратились к армянскому радио -почему все говорят что не званный гость хуже татарина-радио долго молчало а потом выдало-...не званный гость лучше татарина-

мама послала девочку за изюмом. девочка пришла в магазин и спрашивает .у вас изюм есть?продавец нет.а булочки с изюмом есть? есть. наковыряйте мне 100 грамм

Чапаев у Петьки спрашивает,-"Кто у нас постоянно на стене гавном пишет?-Наверно Фурманов, ответил тот.-Чапаев:-То то я вижу он ,как он из туалета выходит,руки моет."

Бал маскарад у кощея. Баба яга пришла голая. Змей горыныч: Баб Яга ты вообще обалдела голая приперлась. Яга: я в костюме Евы. Кощей: ты бы хоть костюмчик погладила

Араб просит славянку выйти замуж..но предупреждает что она будет его 7 женой...на что славянка ответила ...не хватоло чтоб я в очереди стояла за...хером))))Простите

Жена будит мужа:
- Что случилось? Почему ты так плачешь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

В духовной семинарии идет урок с точки зрения философии и божественного тратования. Батюшка задает вопрос семинаристам.: Отделима ли душа от тела дети мои?

Процент смертности от короновируса всего лишь 3 %, а если сообщаешь соседям о его наличии у тебя процент катастрофически увеличивается...!

Заяц лиса и медведь едут на поезде,садятся играть в карты.Медведь раздавая карты говорит:-А кто будет мухлевать,тому дадим по морде,по наглой,рыжей морде!

За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я Вас совсем не такой представлял...
- Да Вы пейте, мужчина, пейте...

Мужик приносит 3 литровую банку с анализам мочи. Медсестра: вы бы ещё мешок говна принесли бы!!! Мужик достаёт из-за спины мешок: Ну как знал, как знал!! )))))))

у меня есть две новости: хорошая и плохая. с какой начать? — давай плохую. — пингвин насрал в ванной. — но у нас нет пингвина. — теперь к хорошим новостям.