давайте рассказывать анекдоты?

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
-Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
-А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Послушай! Две проститутки ушли на пенсию одна получила 1500руб другая 1000руб а вместе начинали и вместе закончили работать Вторая пошла в Собес узнать в чём дело. Пришла к председателю собеса и спрашивает у него почему Марья получает больше пенсию если вместе начинали и вместе закончили а я ещё и в рот брала Вот у тебя и за питание и высчитали!

в НИИ появились 2 тигра старый и молодой начали поедать научных сотрудников день другой никто этого не замечает тигры стали толстые и довольные утром в понедельник молодой не выдержал и съел уборщицу все НИИ искало этих тигров а когда нашли старый тигр сказал вот не надо было есть уборщицу

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Держи Бобер Грузинская семья... Маленький сын подходит к отцу:
- Папа, слющай: дэвюшка с дэвющкой - это хорощё ылы нэт?
- Сынок, нэ ЛЕЗБИ ты в эти дэла!
- А мюзчина с мюзчиной?
ПЭД@РАСТешь - поймещь, сынок.
- А мюжчина с девюшка?
- Это, сынок, называется ВЗДРЮЖБА...
_____________________________________

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?

Камера тюрьмы. Два новичка-сидельца. "Сколько тебе дали отсидки?", "Пятнадцать лет...", "Мне присудили десять лет, тогда я займу шконку ближе к двери...", "Почему?", "Мне выходить раньше..."

все произносят тост про здоровье, Давайте говорить про удачу... а то все только про здоровье..- Не скажите, здоровье важнее. Вчера удача лежала рядом. а здоровья не хватило!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:"отпусти меня, я исполню три твоих желания" . Мужик думал-думал и говорит:" мне бутылку пива, кружку и ...засохни"

«Собрался атом жениться и выкинул у себя один электрон. Невеста его спрашивает: „Зачем?“ А он ей: „Ну так теперь я весь из себя такой положительный!“»

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха....Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Давай. Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.

'' знаете , перед опирацией я очень нервничал но когда врач сказал: окей гугл...." я запаниковал

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Звонит хатчик жене .Будешь идти домой купи саплёнка.Куриса снаешь,петух снаешь.Их пасан.

Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась.

- Роза! Отпусти меня! Давай разведёмся! - И не думай! Вдовой взял, вдовой и оставишь))))))))))

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!