Напишите классный анекдот.???

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать. Наша семья уже давно не покупает соленую скумбрию или селедку в магазине, домашняя засолка намного вкуснее, да и безопастнее. Потрясающая рыбка получается! Хочется еще, и еще... Рекомендую! Ингредиенты: 1 кг скумбрии ИЛИ селедки 0,5 литра воды 2 столовые ложки соли 1 столовая ложка сахара Лавровый лист и черный перец горошком Рецепт приготовления: Налить воду в кастрюлю и поставить на огонь. Добавить соль и сахар, довести до кипения. Добавить лавровый лист и черный перец. Остудить рассол. Рыбу уложить в емкость в которой будите засаливать. Залить рыбу остывшим рассолом и поставить в холодильник для засолки. Время засолки зависит от того на сколько соленую сельку или скумбрию вы любите. От 1 суток до 7 дней.Наша семья уже давно не покупает соленую скумбрию или селедку в магазине, домашняя засолка намного вкуснее, да и безопастнее. Потрясающая рыбка получается! Хочется еще, и еще... Рекомендую! Ингредиенты: 1 кг скумбрии ИЛИ селедки 0,5 литра воды 2 столовые ложки соли 1 столовая ложка сахара Лавровый лист и черный перец горошком Рецепт приготовления: Налить воду в кастрюлю и поставить на огонь. Добавить соль и сахар, довести до кипения. Добавить лавровый лист и черный перец. Остудить рассол. Рыбу уложить в емкость в которой будите засаливать. Залить рыбу остывшим рассолом и поставить в холодильник для засолки. Время засолки зависит от того на сколько соленую сельку или скумбрию вы любите. От 1 суток до 7 дней.

Рядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей.
Парень тихонько говорит: — Упаковку презервативов.. Аптекарь громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ? (Парень) в ступоре,покраснел но продолжает… :
— А Вам не все равно? (Аптекарь): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (Парень):
— Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(Аптекарь): — Тогда берите вот эти они прочные.. (Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(Аптекарь): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку …
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие… Парня совсем переклинило… (Аптекарь): — А Вы оральный секс планируете?
(Парень): — С кем? (Аптекарь): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(Парень): — Да мне уже вроде не надо… (Аптекарь): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,у вас какой размер?
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(Аптекарь): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед :- Че, использованный что ли? Народ попадал на пол.
(Аптекарь) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (Парень) направляясь к двери: — Спасибо, уже на»б@лся..
(Аптекарь) деду: — А Вам, что? (Дед): -Хотел анальгин,но теперь хоть и поздно но памперсы для взрослых тоже давайте,
а то в вашу аптеку без них заходить нельзя !

Анекдот: Чукча и погода

Пришел к Шаману Чукча, вопрошает:
Скажи, Шаман, как зиму пережить?
Замёрзнет всё? Иль катаклизм – растает?
Быть может за дровами в лес сходить?

Шаман подумал: коль скажу: не страшно,
Мороз чуть-чуть - в лес Чукча не пойдёт.
А холод вдруг потом ударит важный?!
Придёт оленевод, меня побьёт.

Скажу коль: быть трескучему морозу,
Ступай-ка в лес, чтоб не попасть в беду.
А будет хорошо – страшна ль заноза?
Всё пригодится в будущем году.

Шаман, поставив бубен в изготовку,
Сказал: однако, лютоват мороз.
И Чукча в лес пошел на заготовку.
Вещун подумал: сбудется ль прогноз?

Неподалёку станция стояла,
Шаман в раздумье: что же я сижу?
Возьму с собою водки мало-мало,
Пойду к метеорологу схожу.

Прошу, метеоролог, дай совета:
Страшна ль зима, иль будет хорошо?
А спец в ответ: Мороз! Гляди - примета –
Вон Чукча за дровами в лес пошел.

2010г. 12 ноября

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.

— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;

если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;

если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;

если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;

если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;

если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;

если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился.

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

У 75-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит: 
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая: - А разве мы были у Валечки?
Третья: - Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое. Вот ведь дуры старые даже не пришли!

мужчина с женщиной познакомились по интернету.долго общались встречались и решили поженится..Вот сидят они на кухне ,разговаривают..М(мужчина)говорит Ж(женщине),раз ты приняла меня.значит и привычки мои должна принять.а их у меня три...1привычка,я каждую среду играю в карты...дождь,снег.свадьба,именины,без разницы.у меня карты....2 привычка.я каждую пятницу играю в футбол,всё тоже самое.дождь .снег.похороны .свадьба.у меня футбол,ну и 3 привычка.у меня каждое воскресенье рыбалка пусть хоть мир перевернётся у меня рыбалка...поняла?Ж-поняла!М...говорит.наверное и у тебя есть привычки?Ж..говорит,да одна!У меня каждый день в 9 часов вечера секс,есть муж дома,нету мужа дома,у меня секс!!))))

Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное - это не оказаться 1 января в YouTube...

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…Когда же меня отпустит?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то хватает под водой за ноги, и говорит: "Мужик, плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была не была, скажу - плюс две". Говорит: "Плюс две", его отпускают. Он только выходить на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, снова сплаваю за буйки, скажу - минус две". Снова заплывает за буйки. Его опять кто-то под водой за ноги хватает, и говорит: "Мужик, плюс четыре или минус четыре?".

Едет блондинка в кабриолете со скоростью 140 км/ч останавливает гаишник ваши права они у меня фальшивыее,выйдете из машины не могу у меня полные карманы наркоты боюсь рассыпается открой багажник не стоит там недельный труп воняет жутко,гаишник вызвал омон повязали права в порядке наркоты нет трупа нет,на гаишника ты чего развел,блондинка ага он еще сейчас скажет что я летела 140 кмм/ч

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .....
участник группы: .....
толпа: .....
менеджер: .....
оператор: .....
Путин: .....
Джеки Чан: .....
остальные участники группы: .....
мои родители : *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал заним, остановил: " Подуйте в трубочку!" Результат нулевой...Гаишник: "Как так может быть?" Мужик: "А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру"

ЖЕНА ПРОСИТ МУЖА СДЕЛАТЬ КРАН- ОН ГОВОРИТ ..Я ЧТО СЛЕСАРЬ ЧТО ЛИ !! ОНА ОПЯТЬ ДОРОГОЙ У НАС СВЕТ НЕ ГОРИТ...ОН ЕЙ Я ТЕБЕ НЕ ЭЛЕКТРИК !!!!И УЖЕЛ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТ ВСЕ ДОМА И СВЕТ ГОРИТ И КРАН НЕ ТЕЧЕТ!! ОН СПАРАШИВАЕТ ..КТО СДЕЛАЛ -ОНА ГОВОРИТ СОСЕДА ПОЗВАЛА. А ОН СКАЗАЛ ИЛИ ДАЙ ИЛИ СПОЙ!!!А ТЫ?? А Я ЧТО ПЕВИЦА ЧТОЛИ!!!!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:– Почему вы хотите развестись со своим мужем?– А он меня в постели не устраивает!Женские голоса из зала:– Всех устраивает,а ее не устраивает!Мужские голоса:– Да её вообще никто не устраивает!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?)))))

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

-Мама, а у тети Вали будет ребенок? -да, доченька; -а он у нее в животике? -да; следует долгая пауза. -Мама, ты мне говорила, что если сосать пальцы, в животе появятся глисты. А что же надо сосать, чтобы там появился ребенок? !!