Напишите классный анекдот.???

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Муж и жена выходит из ресторана , и жена с возмущением говорит" - Почему ты дал такие щедрые чаевые гардеробщику? . - А ты посмотри , какое великолепное пальто он мне выдал вместо моего старого !

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!" Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Катя: - Я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Подъезжает на заправку маленький человечек на маленькой машинке: "Мне, пожалуйста, капельку бензина и полкапельки масла." - Диспетчер: "А в шинку не пукнуть?"

Пришел домой муж-мужчина кавказ.национальности говорит жене " можно я буду спать со Светом" жена говорит " спи с чем хочешь" муж говорит " Света заходи"

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

встретились двое...один другому говорит..как живешь то...тот отвечает..ты знаешь выписал средство для увеличения члена...а они суки.. выслали мне лупу...

Жена показывает мужу бутылку коньяка и говори смотри до 23 февраля будет стоять в серванте, а он снимает штаны и говорит смотри до8 марта будет висеть

Сижу на кухне и пою себе поднос:-Антошка Антошка......давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает:- Тили тили трали вали, вы недавно, Аня жрали!

" Тёща копошится у машины перед домом;Зять из окна-мама, куда это вы собрались???... на кладбище сынок!!- Зять-А кто машину потом домой пригонит???"...

Решила на Новый год быть снежинкой. Купила белое платье, белые чулки, оделась. Посмотрела на себя в зеркало — мать твою! Ни хрена себе, сугроб!!!!

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка? — Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Муж пришёл домой и говорит жене, дорогая, я забрал сына из детского сада, она отвечает, прекрасно, как назовём? Ведь наш уже ходит в школу.

Письмо на Балабановскую фабрику спичек:"я 11 лет считаю спички в ваших коробках,то их 59,то 60,а в некоторых даже 58,вы что там все еб@нутые?..."

приходи ко мне вчера, дверь закрыта на замок,будем радио смотреть по цветному утюгу, а если хочешь покурить, валенки стоят в углу

сегодня встала раненько. сломала удочки. порезала лодку.выбросила червей. легла. к мужу тихо по бочок..жить осталось полтора часа

Мадам..вы прекрасно выглядите и хорошеете на глазах..В чём секрет?только честно!! Честно?!! Я подливаю водку в ваш бокал с вином!!

Новости со строительства "ЗЕНИТ-АРЕНЫ". Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров, сумма трансфера оценивается в 30 млн евро.

Учительница нач классов заходит в класс и говорит: Дети, бога нет! Можете показывать фигу в небо и ничего вам за это не будет.