Пыталась вызвать у людей положительные эмоции, а вызвала панику, наряд милиции и Сатану . Я ж хорошая?

...................каждый понимает других по начитанности, девочка маленькая педагогически не запущенная......интересно продлжение этой байки.....

В аптеке: — 20 пачек презервативов, пожалуйста. — Пакетик давать? — Нее, она у меня красивая!!!

.....Это верно!! где взять у старухи красивые молодые груди.... а там.... так всё запущено просто жуть.....

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

.....Слушайте......это фантастика!!!!!.....

Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: — Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50. — Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

С Новым годом!!!!

Спасибо!!!

Любимая!!! Для меня ведь нет никого в Мире кроме тебя !!!!!

Меня слишком много и ты устала ....!!! Любимая !!!

Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсем близко.......ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу....... — Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......

Вит ..!!! У меня уже живот болит от смеха ... Где ты это находишь?!

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й!

Давным-давно, когда не было нас, И разум не знала Вселенная, Один первобытный другому дал в глаз. Вот так появились военные.

— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса. — Это как? — Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Если хочешь жить — заткнись! Закурил сам — угости водителя. Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не тр@хать"

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

5 баллов

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69.:-D

зачет

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.