Собираю анекдоты, у кого лишний?

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Лови!
Сидят в баре супермутанты. Забегает рейдер и орет:
- Спасайтесь!!! Избранный идет!!
Супермутанты фыркнули презрительно и дальше сидят, пиво пьют. Тут снова распахивается дверь, забегает еще толпа рейдеров, все побитые, говорят на перебой:
- Бегите! Избранный идет! Щас вот прям всем хана!
Супермутанты поднапряглись, но виду не подают. Тут через окно влетает покалеченный коготь смерти, скулит жалобно - лапы переломаны, зубы выбиты, хвост оторван.... Следом солдат анклава с лазерной пушкой, торчащей из зада... и стонет так жалобно:
- Избранный идет... Спасайся, кто может!.. он рядом....
Супермутанты переглянулись.... Тут распахивается дверь, входит какой то старичок в зачуханном комбезе, и орет:
- Все скинулись быстро мне крышечками и патронами!!!!
Супермутанты решили судьбу не испытывать, отдали ему все крышечки, патроны, батарейки, еще всякую хрень.... Старичок сгребает все в рюкзак и говорит:
- А теперь бегите, скоро Избранный придет, и всем 3,14здец...

Анекдот: Чукча и квартира

В городок из тундры Чукча перебрался,
В новый дом, однако, быстро заселялся.
Всё, что было в чуме, в квартиру перенёс,
И ему не страшен никакой мороз.

Как-то случай вышел: в гости я попал.
Мне свою квартиру Чукча показал.
Комнаты пустые, мебель не стоит.
«Тут больсая тундра», - Чукча говорит.

На балконе шкуры и рога оленьи,
Всюду бочки с рыбой, с жиром и соленья.
Захожу на кухню, даже нет плиты.
«Ну а где же спишь ты? Где готовишь ты?»

Славный северянин хитро улыбнулся,
Крепким самосадом смачно затянулся,
И толкнул тихонько он в санузел дверь:
«Хороса яранга! Ты уз мне поверь».

В санузле совместном всё битком забито:
Тут стоят кровати, там висит корыто.
А на керогазе тушат оленину, -
Тесно, не проткнуться – грустная картина.

«Ну а коль приспичит мелко – по - большому?
Что ж, тогда придётся выбегать из дому?
Где же туалет, скажи мне, дорогой?»
«Однако, тундра рядом, а тундра – он больсой!»

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
А у меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскМресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи -все равно, — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет!!!
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Зима, лето, снег, дождь, есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — СЕКС!

Тоже анекдот для настроения подкину) Попугай хвастается перед птицами. Я птичка умная, человеческому языку обученная. С этого дня ни слова по-птичьи от меня не услышите, только по-человечески говорить буду. Те всей толпой летят к старому мудрому ворону. Так мол и так - попугай-то что творит, только по-человечески беседует теперь) Ворон - я тоже умею немного! Полечу, поговорю о жизни! Прилетает к попугаю. Здррравствуйте! Я Ворронн! Попугай ему важно - Попка дуррак! Попка ДУРРАК! Птицы все в немом восхищении - Во! Видел! Ворон грустно так - Да, Я С НИМ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН!)))

Две супружеские пары приходят к сексопатологу:
- Доктор у нас проблемы, мы утратили то влечение,
какое было между нами раньше, нет оргазма и ничто нас уже не заводит...
- А вы не пробовали обменяться партнерами на одну ночь..? Нет.... доктор...
На следующее утро оба мужа пришли к доктору...
- Ну как? интересуется доктор...
- Вы знаете в жизни такого блаженства не испытывали !
Такие незабываемые ощущения..!
- Ну а женам тоже понравилось..? ..
- А мы еще не знаем, доктор.. девчонки пока не звонили...

Выступает один учёный:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой учёный:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Анекдот про Правду.
Шёл странник по городу и смотрит стоит памятник накрытый покрывалом.
...На памятнике написано «Правда». Возле памятника стоит часовой и сторожит памятник.
Прохожий спрашивает у часового: « Можно я посмотрю , как выглядит ПРАВДА?»
А часовой говорит: « Зачем тебе это . Она страшная».
- «Всё равно покажи . Я хочу её видеть». – « Ну ладно , если хочешь.»
И снимает покрывало. А странник испугался и говорит. – «Я знал, что она
страшная, но не на столько…»

Тайга. Просека. Телега с лошадью.. На телеге лежит мужичек. Травинку в зубах крутит. За вожжами . другой. Лето. Солнышко. тишина. Птички поют. Красотищща !! Тот мужик, что за вожжами и говорит :,,- Слышь, Петро ! В деревне бают, что ты с моей женой кузюкаешься !,, Второй говорит ,, Ну.,, , Первый : - ,,Ну, что , НУ! Не хорошо это ! ,, Второй полежал ,немного. Травинку покрутил,. и ответил..: ,,Вас , Ивановых, не разберешь ! Один говорит , что хорошо, второй говорит, что не хорошо ! ,,

Попали в яму, Медведь, Волк, Лиса и Лось. Три дня просидели, проголодались Волк говорит, слушай Лось ты тут единственный травоядный, давай мы тебя съедим. Лось говорит, согласен, только после того как прочитаете надпись на моей заднице, мне когда-то поставили её в детстве, всё никак не прочитаю. Они подходят читать, а Лось как даст копытом. Медведь поднимается и говорит,- Я то какого черта полез, всё равно читать не умею!

анегдот про запас :мужик поехал за сеном. взял двое вил вдруг одни сломаются, приехал нагрузил полный воз на бричку вилы не сломались.воткнул их в сено на самый верх, сам залез и едет довольный. к дому подъезжает канава, перед воротами воз качнул мужик падает на землю вилы тоже и мужику прямо в жопу мужик встал вилы вытащил а говорят запас в жопу не ебет.

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

Идут богатыри тропой не легкой, да после боя не равного, в края родные. Смотрят,пещера перед ними.Пойдемте братцы говорит Добрыня,и пошли они. Смотрят,а там огромный дракон во весь рост стоит,да не простой а шоколадный.Ну свезло так свезло братцы!!! С криком принялись они его с голодухи пожирать. Как вдруг дракон заходит,видит это дело и говорит:

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Вечер сидят дама и мужчина на столе горящая свеча вино букет цветов он рассказывает рассказы у дамы слеза выступила и тут он встает смотри на часы 23-00 и собирается уходить дама говорит вы куда он достает записную книжку и смотрит в нее . Извини вы заказывали ебаря надомника а я пиздун задушевный.

Офицеров отправили на уч сборы, перед отъездом решили пошутить,положили одному пачку презиков в чемодан. Дома жена нашла, интересуется. ..тот не растерялся, сказал,нам выдавали на сборах, а я не использовал....на следующий день весь гарнизон стоял на ушах...жены требовали отчёта у своих мужей))))

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
...
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
...
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

перед смертью бабушку исповедует поп. поп: брала ли ты чужое?, - нет батюшка, Ругалась ли бранными словами? - Да нет же, батюшка. -Прелюбодействовала ли? -Это как же, батюшка? -Ну спала ли с чужим мужиком? .....лик бабушки просветлел: -Что ты, батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Значит два укурка, заходят в подъезд, поднимаются на этаж. Один настойчиво так в дверь звонит , проходит пара минут .... Дверь открывается , из квартиры смотрит бабушка , недоумевая..... Укурок поднимает взгляд , теряется и выдаёт : "Ну заходи старая, коль пришла...!"...