Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Хорошо! Три женщины в купе делятся кто кому нравится. Первая - мне нравятся ребята смуглые как индейцы. Вторая - а мне плечистые спортсмены. Третья говорит - а мне офицеры, особенно с большими звездочками. И тут просыпается грузин. Дэвушки! Разрешите представиться! Заслюженный мастэр спорта, палковник Чингачгук!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Сидят в купе монашка и проститутка. На пристальный взгляд монашки вторая отвечает: Это бриллианты, ночь любви. Кольца, браслеты - это две ночи любви. Сейчас очередной лошок догонит поезд на моей машине, из ремонта гонит. А так я отдыхаю на Канарах, в центре города - пятикомнатная квартира. Приехала монашка домой, сидит в своей келье, чуть не плачет. Стук в дверь. Открывает и говорит: "Шли бы Вы, отец Георгий на хер со своими карамельками!"

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!

Здорово! Спасибо за компанию. Мне надо уходить. Если что при встрече вместо здрасти можно начинать с анекдота. Всего доброго!

хи-хи ... Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг. Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно. Студент, клянча: — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество пока не проходили!

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. — Блондинка? — Ага. — Красивая? — Ага. — Умная? — Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Му-му почувствовала что-то неладное и наелась пенопласта..

..... Разговор по телефону: — Сема, ты где? — Вам в рифму или по факту?

доярка с бодунища заходит в хлев корову подоить. корова смотрит на неё: ,,Что, плохо?,,...-Ага...- Тогда держись за соски, а я попрыгаю...

— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту.

-Папа, расскажи мне сказку перед сном. только не эротическую, а страшную, а то я прошлый раз заснуть не мог...

Вам видней.

Ой... растаю же

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Спасибо. Но Вы же меня знаете только по писанным словам, откуда такая уверенность что ко мне можно так относиться?

я очень умный и проницательный человек..об этом мало кто знает..я ведь только притворяюсь дурочкой

Судя по фото еще и эффектная женщина

и чего это собака так над нами смеётся?