Кто знает смешные и остроумные анекдоты, расскажите?) Можно не один) Только без политики и без вульгарности

- не анекдот, а сестра отца в село приехала и её козу попросили подоить; 5 мин и она в слезах - "коза бодается"; отец со свечой глянул - не репей ли на вымени; сестра честно получала "от козла молока" - говорит "два вымени её полных, а соски её я не нашла"; Козёл так не привык и он её бодал.

Давно еще прочитал в старой книжке.
Студенты вечером собрались на танцах в общаге универа. Вдруг один кавалер падает, девушка котоая с ним танцует кричит:
- Воды воды... человеку плохо стало.
А упавший парень чуть приподнимает голову и слабым голос проговаривает
- И хлебааа

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Разговаривают два друга. Один другому говорит: Как мне это надоело! Как ни приеду из командировки, под дверью квартиры очередь из мужиков стоит! Ну просто сил уже моих нет! Второй ему отвечает: Ну, так разведись с ней и дело с концом! – Ага, а потом как все в очереди стоять?

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Муж жене - Всё! Теперь секс только за деньги! На полу - 1 руб., на ковре - 5 руб., на кровати - 10 руб., на природе - 25!!! Жена - Хорошо! - достаёт 25 руб. - На полу. Муж - У меня сдачи нет, подожди - сбегаю разменяю... Жена - Сдачи не надо - на все!!!

Один космонавт орбитальной станции, решил сбежать на Марс, но не смог разогнаться до третьей космической скорости. Остался на орбите, и взирая на голубой шар земли подумал, есть а этой красоте что то притягательное.)

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Советская деревня. На крыльце сидят старик со своей старухой-женой. Старик читает газету, старуха вяжет носок. Старик:
- Эх, бабка, что-то меня Гондурас беспокоит...
Старуха:
- А ты его поменьше чеши...

Вовочка. ты почему в школе 2 дня не был...в первый день мать выстирала штаны и вывесила их на мороз...они не высохли...а во второй день шёл мимо вашего дома...смотрю ваши висят...думал, что вы не придёте..!.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ​

Вообще то КАЖДЫЙ анекдот,политика,завуалированно,но политика!А в США в середине прошлого века, в ЦРУ, был создан отдел ,где придумывались анекдоты для распространения в странах соц.лагеря.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

....Утро... Проснулись двое... Он - Пора бы нам на ТЫ перейти.. _ВЫ опять торопите события... Лучше подайте мой бюзик... -А где он ?? -На полу, под ВАШИМИ трусами, валяется...

- Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды.
- Кто звонил? ?...– спрашивает жена.
- Наверное, моряк какой-то... Спрашивал: как там на горизонте ?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

прибегает перепуганный врач-анестезиолог к своему другу-паталогоанатому,и орёт:
слушай,дружище,выручай!тут моя девушка попросила руку и сердце!