Кто знает смешные и остроумные анекдоты, расскажите?) Можно не один) Только без политики и без вульгарности

— Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
— Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

На встрече одноклассников:"А помнишь как нас химичка застукала как мы курили под лестницей?" - "Да. Еще хорошо, что одеться успели"

В автобусе мальчик уступает место девушке, слазя с коленей своего папы !

Девочка 7-8 лет разгоняется и плюхается на капот стоящего на стоянке автомобиля !! Срабатывает защита !! Вау-Вау-Вау !! На балкон 6-го этажа выскакивает полуголый, разъярённый мужчина !! - "Папа. Можно я ещё немножко погуляю ?"

Вам что ещё анекдоты писать ??

хорошо себя чувствовать

Сказала ему "нет"! 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое

Баня- через дорогу раздевалка

Я этот анекдот как то недели 2 назад здесь сама написала . С тех пор вы уже третий , кто мне его пишет )))

Верная жена(я смеялся до слез)

Поехали на рыбалку, а штопор забыли...

Водку назад привезли - вот незадача

Беда )) наверное. Мне это незнакомо))

сегодня международный день презерватива, если есть у вас среди знакомых гондон то поздравьте его

это анекдот а программа действий

продам запорожец. .. Сколько?....Один...Сколько стоит...В гараже уже три года стоит...

Конечно) вот например: - Что это сейчас так быстро пролетело?! - Это полгода, они часто тут пролетают.

Вернулся муж раньше с командировки. Муж заглядывать шкаф , а там голый мужик в шубе. - Кто ты? - Я моль. - А куда шубу тащишь? - А дома съем..

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))

"Щас съем!" )))))) я сама на худею вечно))

Удалила его номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Надо написать ему это в соцсетях)))))

Не любишь баб, не мучай орган

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Отличный анекдот) спасибо , Юлия)

Мазок мазку рознь - это я вам как гинеколог художнику говорю.

точно))

Анекдот!)))))Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!)))))))

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.))))

Оригинально )))

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... , чихнул в шкафу...))))))

Вы сами должны это понимать)

ну разумеется! опять же НО! наши с Вами понятия могут сильно отличаться. боюсь испортить ваше мнение. обо мне.

поскольку времени немного,
я вкратце матом обьясню /вот же ж не удержался. вырвалось.../

да,буду там,понаслаждаюсь.....

А вы напишите тот, для которого не нужна особая помпезность)

Извини Юля,так бы рассказал, а писать...долго)

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?))

Здесь равных не может быть тебе!)))

Так пишите это Марии в личку)

Хорошего качественного юмора хватает и без мата и пошлости

не спорю. ваше право считать так...

Так и есть . Мне просто некогда их сейчас вам написать, для примера несколько нормальных качественных анекдотов

будет время, напишите. Приятно будет читать.

Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
— Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
— Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.

Двое подружки идут к священнику на исповедь. Первая говорит _ Святой отец я три раза изменила мужа. Священник злиться на нее но после этого мирно говорит_ Наш Бог добрый, от имени Бога я отпускаю тебе грехи, только больше не греши... А вторая говорит_ Святой отец я согрешила полтора раза. Священник долгу думает и говорит_Дочка, иди и до греши, а то по дробями мы не можем отпускать грехи....

Любила ералаш в детстве , кстати )

А я не помню любил или не любил)

Слушай, так ты снова посмотри и скажешь свое мнение )