Мы такие разные и чувство юмора у нас тоже разное...потому интересно какое...расскажите , плиииз,анекдот,который кажется вам смешным))))

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Посидели с ней в кафе, приятно пообщались, встречаемся уже почти месяц и хочется продолжения вечера. Наконец то все было решено. Родители уехали, дома никого идем к ней домой. Раньше я там не был и в темноте трудно ориентироваться. В порыве страсти кое как нашли замочную скважину, ввалились в квартиру, не включая свет она быстренько метнулась в душ. Мне то холодно, то жарко и вдруг чую я....приспичило.... Сан узел общий и конечно занят. Подумал я терплю. главное забыть и пройдет может часок еще протяну....Но нет...оно не проходит.В висках стучит и всего прям распирает, надо срочно что то делать. Свет решено так и не включать. Смотрю балкон в зале и тут посетила гениальная идея - сделать все быстро и никто не заметит. Нашел какую то бумажку, присел над ней, все что с нею сделал, выбросил в окно с балкона. Вхожу в зал, в воздухе витает предательский аромат... она сейчас вернется и свиданию конец. Снял себя куртку, одел петелькой на указательный палец и ву-аля вентилятор! В какой то момент услышал странный звук, вовсе не тот который доносился из душа. Тут заходит моя ненаглядная, включает в зале свет. Я с курткой-вентилятором оборачиваюсь, продолжая крутить, моя бумажка злосчастная со всем содержимым повстречалась с москитной сеткой и медленно сползается по ней вниз, а на диване сидит ее сестра и будущий зять. Круглее глаз я никогда не видел.И эти глаза скорее всего никогда не видели таких сверкающих пяток, какие виднелись когда я оттуда убегал.

• Упала ложка на пол, и дааавай валяться!
• Приехал как то генерал в часть с проверкой. Какие то вещи ему понравились. Какие то вещи ему не понравились. А какие то вещи у него украли.
• Сидят туристы в лесу у костра. Ночь уже, скоро спать, и люди друг другу перед сном страшные байки травят. Один из них, значит рассказал историю про Черную Руку, которая к таким же туристам по ночам в палатки лезет и пить просит, а если не дать, то мол, задушит тут же. Все прониклись историей, нг спать пора уже, и разбрелись по палаткам. Ну один умник решил подколоть остальных. Выждал полчасика, пока все уснут, взял перчатку кожаную... Подходит к одной из палаток, засовывает руку внутрь и мрачным таким голосом: "ДААААЙ ВОДИЧКИИИ!!" А тут из палатки - БАЦ! - его черная рука за горло схватила, и загробным голосом вопрошает: "А ТЕБЕ МОЯ ВОДИЧКА ЗАЧЕМ НУЖНААА???!!!"

Анекдот – Петушиный - Молодой петух

Остался как-то двор без петуха,
Был старый - под колёса угодил.
А как же курам жить без жениха?!
Да и людей исправно он будил…
Купили молодого. Тот давай
Курей топтать подряд туда – сюда.
И до гусынь добрался негодяй,
А уткам от него - одна беда!
Петух соседский, глядя на него,
Прокукарекал: - Глупый ты пострел!
Всё надо в меру! Это ж баловство!
Юнец, послушав, дальше полетел.
А в полдень лег строптивый на навоз
По сторонам он крылья разбросал,
Глаза прикрыты, клюв пошёл в раскос…
Петух соседский это увидал,
К бедняге подошёл, ему сказав:
- Ну что, малец, накликал ты беду?
А молодой, чуть голову подняв:
- Ты не ори тут. Тсс… Ворону жду…

2014г 28 ноября

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай, я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай, я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. тр*хаться нормально надо!!!

Поймали троих,один русс,один азербайджанец и курд,закрыли в разных комнатах и дали каждому три железных шарика чтоб они придумали что с ними делать,кто больше всех удивит тому приз,русский стал жонглировать,комиссии понравилось,азербайджанец поставил их друг на друга так что они не упали,комиссии то же понравилось,заходят курду,а он сидит и плачет,он один шарик изломал,а один потерял,потерял в пустой закрытой комнате,победил курд

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Идет передана "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз"
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

из недавно прочитанных в интернете -
"В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?"

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .....
участник группы: .....
толпа: .....
менеджер: .....
оператор: .....
Путин: .....
Джеки Чан: .....
остальные участники группы: .....
мои родители : *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

муж спрашивает у жены ---- дорогая у тебя есть сексуальная фантазия? да конечно. расскажи? жена задумчиво на тропическом острове, под пальмами я занимаюсь любовью , ласково плещутся волны о берег, стоит аромат цветов от вина кружиться голова! муж нетерпеливо-- а Я сверху или снизу? жена очнувшись а ты? а ты в обще дома остался!!!!

Во только что в предыдущем вопросе прочел))) Улыбнуло))) Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут)))))))))))))))

-Привет! Как дела?...-Привет! И не спрашивай.Жена ушла,машину разбил,с работы уволили,дача сгорела...-Не горюй,жизнь полосатая.Сегодня черная,завтра белая. Прошло полгода...-Привет! Ну как дела?...-Привет! Слушай,а ты был прав насчет полосатой жизни.Только...та была белая!

«Пациент доктору по телефону:«Доктор я купил по вашей рекомендации раствор и клизму, что делать дальше? Хорошо, раствор взболтал и залил в клизму, что делать дальше? Куда вставить? Доктор, я вам перезвоню позже, когда у вас будет хорошее настроение.»

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

я тут короче читал новости, и читаю, в мире за такой-то год было продано оружия на куеву тучу миллиардов зеленых бумажек, и следующая новость, помогите "Даше" собрать бабло на лечение. Вот тут я и засмеялся, нервный такой смех, понимаете.

Едет семья на дачу.5-летняя девочка задает вопрос матери: Мама вот ты говорила мне ,если палец сосать ,то в пузе появиться червячки. А что надо сосать что бы в пузе появился дети,это услышав отец чуть не опрокинул машину в кювет.

Лежит зимой на холодной земле шоферюга под машиной, что-то там крутит ключом и матерится: -Говорила мне мама, учись сынок на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле, так нет, не послушался...

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!