Мы такие разные и чувство юмора у нас тоже разное...потому интересно какое...расскажите , плиииз,анекдот,который кажется вам смешным))))

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку.
- Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

В Одессе, Мойшу спрашивают, почему он разводится с Сарой. Она таки меня не удовлетворяет. Голос из толпы: Надо же,совсем совесть потерял.Всю Одессу удовлетворяет, а его видите ли нет...

В три часа ночи раздается телефонный звонок. Оттуда мужчина спрашивает: -А Катю можно? С другого конца провода: Расцветали яблони и груши..... Выходила на берег Катюша...

Беременна жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! -Эх, когда же ты, наконец, родишь этого маленького террориста?

Абрам, ты где деньги берёшь?
У тумбочки.
А кто их туда кладёт?
Сага...
А Сара их где берёт?
У мене у кагмане...
Ну а ты-то где их берёшь?
Так я ж уже говогил - у тумбочки...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать? Как ехать ? Подскажите какой-нибудь лак для волос,чтобы прическа держалась....

Одесса, вечер. В квартиру стучат. "Вэй, какой идиёт колотит у двер?" - "Хозяева, здрасьте вам через окно! У вас крисы, мишы есть?" - "Нету". - "Нате!"

Идёт Штирлиц по корридору Гестапо..Навстречу ему Мюллер...Мюллер-"Штирлиц! Вы еврей?"----"Нет,группенфюрер! Я русский!!"---"Ну-ну! А я-немецкий!".)))

У окулиста день рождения. Коллеги-доктора дарят ему большой торт в виде глаза. Гинеколог думает: "Как хорошо, что не у меня день рождения"

Ржевского спрашивают...
- Поручик ! Вы предпочитаете женщинам дарить цветы букетами или корзинами ?
- Я пока семенами обхожусь... ;-))

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.

муж наблюдает, как жена стряпает пирожки......... - спрашивает - вот не пойму зачем передник - все раувно руки об жопку вытираешь.....

И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

ВСТРЕТИЛА В ИНТЕРНЕТЕ: "МУЖЧИНА 40 ЛЕТ ИЩУ СЕКСА". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Иван, ты можешь в горящую избу войти?- Нет!- А коня остановить на скаку? - Нет! Во за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2 ?

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно. и еще Старческое слабоумие!как же ты помолодело.

А любой одесский.он вне времен и народов))))).......Изя! Где работаешь? Чекистом! Чеки выбивааю)))))

Женщина заглядывает к окулисту в кабинет:-Скажите ,пожалуйста,я у вас лифчик не оставляла.