хотите анекдот расскажу

.........ммм......эээээ.........мммм........ Блин забыл.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!

- Пап, я лес.биянка.Младшая из кухни кричит:- Пап, я тоже. - Бл..я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?Сын из комнаты:- Я, пап...

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?Бог отвечает:- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Во-во,сплошная политика

Парень едет в метро, читает книгу и поглядывает на девушку напротив. Та начинает строить ему глазки. Он смотрит то в книгу, то на нее. И вот он собирается выходить. Закрывает книгу, и девушка видит название: "Как распознать ведьму"!

Врач диктует практиканту:- Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!!

Один пьяница идет, держась за забор, а другой валяется под забором. Первый: -Ты меня уважаешь? Второй: -Я тобой горжусь!

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: - Сможешь калинку-малинку? А дед ему: - Да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: - А во саду ли в огороде слабо? Дед: - Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: - А классику сможешь? Дед подумал-подумал и говорит: - Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: - Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...:-)

Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Серые не только голову прячут))

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!!!!

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это ещё раз подтверждает мою теорию...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!:-)

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...:-)

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!

мда..руководить то мы все горазды)))

Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.

))))

Шеф захотел секса, звонит секретарше:- У меня встал вопрос!- Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом или в устной форме?- Спасибо, я уже от руки набросал!!

Папа гол.ый после душа бреется в ванной у зеркала.Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? - Не знаю, не знаю... Татары приносят.))

Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.

Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

Цифровые стихиПушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин14 126 14132 17 43.16 42… 511704 83.170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 1052 00 1337 08 5Грустные:511 165 20 337712 192000047

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!

))))))))))) не слышала такого...))))

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Если старушка древняя..откуда у нее мама??

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу

Дедушка Мороз! Я была послушной девочкой весь прошедший год…хм…, ну почти весь год…, ну хорошо, иногда была послушной,… ну несколько раз точно была… Ладно! Сама все куплю!!!

Блин, прям в голос смеюсь.

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: - Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: - Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не гавнюк, а? "

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали. .

спасибо...а теперь дубль 2

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: . Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Спасибо. У вас из много? Можно еще?

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

Спасибо. Хоть настроение поднялось!

Урок ОБЖ. Учительница:- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

Встреча Ющенко и Путина. Путин:- Н-да, приходится признать, что вы для нас отрезанный ломоть. Сала!Ющенко:- А вы... Вы тогда отрезанный...Отрезанный...Путин:- Газопровод. Годится?

Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?— Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

- Что это у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо?- А мое лицо решило, что это смешно...

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Что это у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо?- А мое лицо решило, что это смешно...

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: - Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: - Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не гавнюк, а? ..

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"