Расскажите анекдот?

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ.............!! Извините за французский

У батюшки спросили: «Батюшка, а сколько водки Вы можете выпить?», «Это отрок зависит от обстоятельств», «А каких, батюшка», «В помещении это или на улице», «На улице батюшка», «Тут возникают другие обстоятельства», «Какие, батюшка», «Есть ли женское общество, или нет», «Конечно батюшка есть», «Обратно все зависит от обстоятельств», «И каких на этот раз», «За деньги выпивка или на халяву», «Конечно же на халяву», «Ну тогда я ограничений не вижу».

Анекдот
Армен Аванесов
Один король весьма спешил:
Его в поход крестовый звали.
Жене своей одеть решил
Он пояс верности из стали.

Спросил его один сосед:
”Зачем ей пояс - ведь вернее
Ее уродства средства нет,
Что б все держались подалее?”

На что король ему сказал:
”Взгляни на дело ты иначе -
Когда-нибудь вернусь назад,
Скажу, что ключик мной утрачен”.

Останавливает сотрудник водителя и говорит... денег не хочу... рассмешишь -- отпущу)) В морге я работал -- говорит водитель и из длинных членов мы делали жезлы для таких сотрудников...... ХА ХА ХА... рассмеялся тот в ответ и отпустил , как обещал... отъезжая водитель крикнул : а из маленьких членов мы вам делали свистки....

Жена притащила чужого кадра к себе . Тот ей говорит -"Давай ты разденшься и на кровать ,а я голый на люстре раскачаюсь и на тебя как прыгну " . Она -"Давай ,только попугая прикроем ,а то мужу разболтает " . Попугай из клетки -"Вы лучше отрежьте мне язык ,но я это должен видеть "

Древний как и рассказчик. Чёрная собачка говорит другой белой собачке "Знаешь все таки условный рефлекс существует!". "Почему ты так решила?" - спрашивает белая. Почесываясь от блох, черная:"Вот сейчас зажжется лампочка, и эти кретины в белых халатах принесут нам еду".

Выросла дочка и вот пришла пора ходить на танцы! Мамаша инструктирует поучает дочь! Будут мальчики приставать с непристойными запросами, ты спрашивай у них :" А как мы назовём нашего мальчика!" Они отстанут! Береги свою честь! Так всё и получалось у неё,пока

Выросла дочка и вот пришла пора ходить на танцы! Мамаша инструктирует поучает дочь! Будут мальчики приставать с непристойными запросами, ты спрашивай у них :" А как мы назовём нашего мальчика!" Они отстанут! Береги свою честь! Так всё и получалось у неё,пока

вот когда читаешь некоторые неадекватности в сети (и тут на спрашке) , то сразу вспоминается анекдот :

На осмотре у врача :
- Прекрасно. Просто чудесно! Какая же прелесть !
- Доктор, что чудесно то ?
- Чудесно что всё это - не у меня !!!

на самом деле еврейская свадьба жених и невеста встречают гости пьют шампанское жених выпил не знает что делать дальше музыканты сзади поворачивается и спрашивает бить фужер тишина голос из толпы бабушка Боря не бей это чужое

- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Женщина слышит стук в дверь. Подходит. Саша, это ты? Тишина. Она второй раз спрашивает. Саша, это ты? Опять тишина. Открывает дверь а ща дверью пьяный муж. Она. Я же два раза спросила, Саша, это ты? Я кивал.

Заскучала обезьяна в зоопарке. Вызвали ветеринара. Ветеринар - самца ей надо. Обезьяна не обычная, редкая, самца не смогли по зоопаркам найти. Директор ко сторожу: " Переспи с обезьяной за 5 тысячь?"

Анекдот времен застоя.
-Как называются мужчины которые обнимаются и целуются втихаря?
-Гомосеки.
-А как называются те же, но делающие это у всех на виду?
-Генсеки.

Крокодил переползает через железную дорогу. Тут поездом- раз и пополам его. Голова отползла метров 20. Оглянулась:
-- "Ну что, ж_па? Допрыгалась?"

Стоят на улице бабушка и дедушка , обнимаются и целуются. Прохожие в восхищении: "У вас наверное золотая свадьба?" " Нет, ипотеку выплатили"

Разговаривают два алкаша. -Сегодня узнал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий! - Тебе-то чего волноваться, нас же двое!?

Ну вот. Жили и были Жила- была и Жил -был. Жил-был залез на Жилу-былу. И эта Жила-была чуть жива была. Хорошая ли сказочка была?

Как раз тот случай, когда в письменной форме трудно передать наши одесские интонации: "Софа НЕ проститутка?! Из-ви-ни-те!"

Проповедь в каталической церкви : кто согрешил один раз садитесь на первый ряд, кто согрешил два раза - на второй...Слышали?