Расскажите смешной (не пошлый) анекдот?

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

на круизном теплоходе фокусник развлекает пассажиров фокусами, капитанский попугай, сидящий у него на плече выучил все фокусы и подсказывает зрителям: " а, это у нег в рукаве, двойное дно, крапленые карты..." и т.д.... вдруг теплоход сталкивается с айсбергом и тонет... на спасательном плоту двое: попугай и фокусник, попугай молчит день, два, три,....фокусник говорит : "Ну что помалкиваешь, вон как болтал на теплоходе, что замолчал?"...попугай встрепенулся и говорит: "Ну, ладно, сдаюсь, говори куда корабль дел?"

Два мыша раздобыли бутылку водки, а закусить нечем. Увидели ворону не ветке с куском сыра. Её спрашивают: Выпить хочешь? Воорона в ответ: ДА!!! Сыр выпал... На следующий день история повторяется. Ворону спрашивают: Выпить хочешь? Она молчит. Задают второй вопрос: Тебе полный? Ворона в ответ: ДА!!! Сыр выпал... На третий день опять мыши с бутылкой увидели ворону с сыром и задают вопросы: Выпить хочешь? Ворона молчит. Тебе полный? Ворона молчит. Неужели думаешь, что мы опять хотим тебя объ.... Ворона в ответ: ДА!!!

Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз. К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого:
- Далеко-о ли до Таллина-а?
- Нет, не далеко-о! - и машет рукой, садись, мол, подвезу...
Едут они час, другой, третий...
- Далеко-о ли до Таллина-а?
- Теперь далеко-о...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/pribalty/2134-daleko-li-do-tallina.html

Возвращается Чапаев из командировки и спрашивает у Петьки:
- Как тут дела без меня?
- Да ничего, Василь Иваныч! Только собака померла...
- Как она померла, она была молодая?
- Ее лошадь затоптала.
- Как лошадь ее затоптала?
- Так конюшня, Василь Иваныч, загорелась.
- От чего она загорелась?
- Фурманов закурил.
- Он же не курит, почему вдруг?
- Так, Василь Иваныч, полковое знамя украли...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Стоят в лесу два гриба. Мухомор и белый. Вдалеке приближается грибник, палкой листву шурует, грибы ищет. Мухомор говорит Белому "Вот смотри какой я красивый. Шляпка красная яркая. На груди манишко кружевное. А ты невзрачный и страшный". Белый отвечает "Я не знаю кто из нас красивее. Но кто первый по роже сапогом получит, я знаю точно".

Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем , как коровы !
— Неправду, неправду говорите , товагищи !
— Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего — не жужжим как пчёлки !

играют три поросенка,весело играют. Заходит к ним вдруг волк. Поросята от ужаса похолодели./сейчас съест/. а волк им :"Ассаламу алейкум".Поросята опешили ,потом пришли в себя ,обрадовались,стали танцевать. А волк то оказывается мусульманин...

автобус катится под горку, за ним бежит мужик, люди на задней площадке начинают смеяться, мол ну не убивайся так, придёт следующий... мужик остановился, задыхается... сейчас у Вас смеху поубавится, когда узнаете, что я водитель этого

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь ?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули ?

Жена ушла вечером на корпоратив.Утром муж спрашивает у водителя-Как она себя там вела? Водитель говорит-Вынужден вас огорчить.Она нажралась в дрова.Муж - Так она в рот не берет!! Водитель- И снова вынужден вас огорчить...

У соседки тети Мани
Потекла прокладка в кране.
Дядя Федя! Приезжай!
Мне прокладку поменяй!
Дядя Федя шасть в аптеку,
Взял прокладок три пакета.
Не течет у Мани кран.
Вся работа на стакан!

учительница спрашивает Вовочка а кем работает твои отец ,"трансформатором" отвечает Вовочка,как это удивляется учительница,?очень просто отвечает Вовочка,380 получает ,220 отдает

Две леди при поездке в такси, достаточно эмоционально обсуждают поведение всех и вся в ресторане; водитель такси после 20-ти минут поездки обратился к ним с вопросом:

Сидят две подруги и одна спрашивает другую;-Как жизнь подруга!! А та ей отвечает;-Хорошо!! Муж лапшу на уши вешает,а я ее снимаю и аккуратно ему на рога наматываю!

Приходит первоклассник 1 сентября из школы расстроенный и говорит родителям: " ЧТО же это вы меня не предупредили, что эта волынка на 10 лет рассчитана?"

блондинка выезжает из тонеля. стоит гаишник - спрашивает- почему вы не включили свет. она отвечает - я не знаю где у вас в тонели свет включается

Невероятно, но факт! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами!

Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно...