– У меня депрессия. Я толстая и одинокая! – Да какая же ты толстая? Где? Покажи. – Может, ещё показать, где я одинокая? Это анекдот - как он вам ! жду от вас того-же

Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Жена дома плачет! Муж спрашивает: дорогая, что случилось? Жена: у меня грудь маленькая! Муж: ну не расстраивайся, что грудь маленькая! Зато вон, ноги 44 размера!!!

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

— Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен!
— Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Мама собирается на праздник и надевает платье. Маленькая дочка первый раз видит маму в платье и с восторгом кричи: Мамочка! Так значит, ты тоже девочка!

Муж пришёл домой пьяный и жена спрашивает: Где был? - У друга в шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет? - А, что от меня должно шахматами пахнуть?!

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Ехала девушка в автобусе-вся в слезах из-за несчастной любви.Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:-Ты плачешь потому что ты жирная,да?

доктор подходит к лицу кавказкой национальности,и говорит„у меня плохая новость,ваша жена умирла."кавказец закрывает лицо руками и говорит„

Объявление по радио в супермаркете:‘‘Внимание,владелец красного‘‘феррари‘‘,припарковавшийся за экскаватором,срочно примите ВАЛИДОЛ‘‘

-Милый,привет,чем занимаешься? -Лежу в постельке,засыпаю.А ты? -А я сижу в баре,за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

— Мадам, свободно место? Вы — одна? Хочу сказать Вам нежные слова! Месье, свободно место, я — одна. Решитесь сесть, свободно будет два.

Вот этот лучше: Алло, Здравствуйте, а Марину можно?! -Здравствуйте, а Марины нет дома! Я знаю она у меня, ну так что, её можно?

Как определить нужно ли вам худеть? Если мужчина может отнести вас в постель, то вы в норме...если нет -смените мужчину)))

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же оху**шь!

Про полноту : все худые считают себя полными, а полные - красивыми! А про одиночество- сама виновата проще надо быть!

ой девушка какие у вас зубы хорошие)))откуда вы знаете какие у меня зубы?ну были бы плохие такую жопу не наела бы!!!)))

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.