Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма -
Лишь юмор не дает сойти с ума!..
Судьба играет с нами в «чет» и «нечет»,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли,
Нас удержать от яда и петли!..
Простой пример: - У вас упадок духа…
У вас гастрит, ангина иль желтуха.
Ваш дом сгорел… От вас ушла жена иль муж…
К тому же вы с большого бодуна!..
А вам навстречу медленно и чинно
Высокомерный шествует мужчина.
Дурак иль хам. Красавец иль атлет.
Удачливый самец в расцвете лет.
Он выглядит эффектней монумента,
Но только без коня и постамента.
И город с ликованием готов
Его осыпать ворохом цветов!..
Но вдруг – природы ветреной причуда!...
-Над ним летит случайная пичуга…
И какает сердечно и тепло
На это горделивое чело!..
Любимое занятье монументов
-Быть оселком для птичьих экскрементов;
Среди иных – и этот монумент
На птичий напросился комплимент!
А миг назад он женщинам влюбленным
-Казался совершенным Аполлоном,
Он был почти что с Богом наравне,
-Но капнуло с небес,– и он в говне!..
И вы при виде птичьего огреха
Буквально помираете от смеха:
-Хоть нами зачастую правит бес,
Но и его курируют с небес!..
Очередной прохвост не вышел в дамки,
И значит…жизнь в свои вернулась рамки,
И значит…в мире есть и стыд, и честь,
-И справедливость тоже в мире есть!..
И жизнь не так уж, в общем, безобразна,
И вы вполне открыты для соблазна,
И вон прошла с собачкою одна,
И незачем бросаться из окна!..
Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без них не выживет и суток!..
Не сбрасывайте, братцы, со счетов
Спешащих к вам на выручку шутов!..

Когда то мои знакомые - театральные мастера гримма и костюмов(я бы у них в гостях и случайно полностью залил краской брюки и рубашку) одели меня для прикола в итальянку - платья, чулки, обувь,гримм, маникюр, педикюр и т.д. и повели к моим друзьям(благо было не далеко) на ходу придумав легенду, что я(то есть - Я) снял где то итальянку, привел к ним, потом куда то исчез, одним словом - бросил - а итальянка, ни слова по русски, только плачет, мычит что то, курит как паровоз и пьет стаканами водку! Это было что то - все мои друзья, сердобольные - приняли, по сочувствовали, накрыли стол(я сыграл так, что жены моих друзей всерьез стали ревновать своих дурачков ко мне!) - а до этого, все мои друзья при знакомстве поцеловали мне руку(это надо было видеть!?) - я сам всегда барышням целовал руки и приучал к этому друзей! И вот тогда я наслушался от своих дружков - какая же я сволочь,бабник,дрянь - что бросил такую Женщину на произвол судьбы! Закончилось все истерикой - когда не выдержав напряжения, я стал все наряды снимать - был шок - а потом все рыдали от хохота, катаясь по полу и всю оставшуюся жизнь вспоминали этот розыгрыш! Это конечно был редкий эксклюзив и специально, не придуманный, а рожденный спонтанно!

Друг приверженец неформального культа. Одел на себя простынь чёрную,шёлковую. Взял в руки косу,пошёл к друзьям.Осень,сумерки. Видели б вы эту картину))) Стоят у подъезда,курят,не спеша беседуют. Вдруг,чу,она или оно с косой.Разом всё смолкло,потом визг тормозов,снова дикие обороты двигателя,сосед ехал домой,мы не увидели его. Машина скачками,с криком Бля...а су.. ане догонишь ,улетает за поворот)))Один из друзей,принимает боевую стойку ниньзи в атаке,(человек далёк от спорта вообще какого либо) и тоже с криком Щас нае..ну тварь падает в обморок. Другой спортсмен-боксёр,бежит так что все спринтеры чемпионы перед ним просто дети в подгузниках. С криком Я ничего не видел,не надо.... И бабка (бывшая учительница русского языка и литературы)которая собралась выходить из подъезда,падает зад переды и с криком-я ошиблась,это не мой подъезд,отвали старая карга и прочие эпитеты на старом могучем,да такие что портовый грузчик просто покраснел бы сказать,бодро почему то ползёт по лестницам. Занавес. Мы с другом с час не могли встать с колен,ржали....

В школе.Задолбала учительница английского придирками.Решил за ней по наблюдать и все записывал в тетрадку. Она всегда когда загоняла нас в класс-стояла у двери и держалась за наружную круглую ручку правой рукой. Потом она садилась за стол и всегда правой рукой протирала лицо. Всегда у нее на подоконнике стояла бутыль с водой для цветов. В итоге я придумал план. И далее открутил барашки у кранов над раковиной в классе и так же в туалете. В ее бутылку для полива вылил пузырек нашатыря. А потом стоял на перемене и черным маркером обильно разрисовал ту самую черную ручку)В итоге она пришла,схватилась рукой за нее и ничего не увидела)Зашла в класс и вытерла ее об лицо,все заржали когда увидели ее.Она давай возмущаться и кинулась к раковине,там краны откручены.В туалете тоже.И вот осталась та самая бутылка.Она плесканула ее себе на руки а потом на лицо.Я не видел еще чтобы человек так яростно матерился.а ученики дохли от смеха)С тех самых пор что то плохое мне боятся делать и те и другие.)

Ааа)) Было пару раз))
Короч, как то решил я одну девушку разыграть, назовем ее Марина. Вот я значит купил три белых футболки, и напечатал на них фотку Марины. Потом взял трех своих друзей, которых Марина не знала. Напялил на них эти вещи, дал по бутылке пивчанского, и в день "Ч" поставил их за углом магазина, возле которого Марина стабильно проходила в это время. И вот она идет, вся такая легкая и воздушная, и тут из-за угла три моих друга, изображают пьяных в драбадан собутыльников, выходят ей на встречу, и У НИХ ФУТБОЛКИ С ЕЕ ФОТКОЙ!!! Один из друзей снимал ее маленькой камерой ГоуПро, и не зря))))) Ооо, это лицо!)) Это надо было видеть)))))
Или вот еще, как то всей бандой, человек 12-15, просто мирно пошутили. Небольшой флешмоб что ли) Короч, взяли мы пакеты от стирального порошка, хорошенько их промыли, и засыпали туда сахарную пудру..) Потом пришли в одно из людных мест города, и хрумкали там эту пудру прямо из пакетов)))) Реакция прохожих доставляла)))

Шли мы как-то через атлантический океан.....полнейший штиль....Один наш товарищ постирал кроссовки и поставил на открытый иллюминатор сушиться.....Заходит старший механик и говорит : "Серёга не боишься что упадут ?" ..."А чё им сделается ...штиль-то вон какой "...Стармех ушёл...Через какое-то время ,мне вроде как бы захотелось в туалет...Взял я одну кроссовку и спрятал под ванну....Через час захотелось в туалет Серёге....Слышим из туалета ругань и "проклятия в адрес стармеха"....."Накаркал старый ...." Серёга берёт вторую кроссовку со словами..."на фига ты мне одна нужна" ....выбрасывает её в люм ...........я давясь от смеха достаю другую кроссовку из под ванны......Серёжа : "Вот блин, так она сюда упала".....берёт кроссовку и с теми же словами выбрасывает вторую кроссовку.......Я признался ему только через два года....когда Серёга купил себе уже новые кроссовки..Что это я спрятал кроссовку.....

В конце 1980-х любили с пацанами развлечься летней ночью с дохлою крысой. Крепко-накрепко привязывали её суровой ниткой за хвост, аккуратно погружали в кусты, а сами садились на заборчик через дорогу, держа в руках конец нитки - и начинали ждать... М-да, не завидую сейчас тем людям, которые шли со второй рабочей смены по довольно широкому, плохо освещённому тротуару, ничего не подозревая, с мечтою лишь об отдыхе. Дальше - действовать будем мы, как пел Виктор Цой. Тянем-потянем дохлятину перед работягой, и чем быстрей и вертлявее - тем лучше. Не говоря о женщинах, некоторые даже мужчинки визжали как поросята и неслись домой как ошпаренные! Но в большинстве своём, конечно, представители сильной половины человечества отважно вступали в неравный бой с нашей "мёртвой царевной" - чем быстро приводили в негодность наш реквизит...

сидели у меня как то две соседки. общались о том, о сем.. чуть позже одна из них сказала, что ей нужно отлучится минут на 10. мы продолжали общаться вдвоем, разговор был как говорится ни о чем.. о погоде, о природе... пока не вернулась вторая соседка. и тут черт меня дернул сказать девушке, которая только что вернулась: если бы ты знала, что она про тебя сейчас говорила!.... наступила короткая немая сцена... чуть позже, девушка которая оставалась со мной, подняла на меня удивленные глаза и только и произнесла: ты чего?! и тут началось...... двоякое положение.... я от смеха пол часа ничего сказать не мог... позже все таки я смог объяснить, что пошутил. и попросил прощения у обоих.

прикололся на работе со шнурками разного цвета. Работал стюардом и в свой выходной заскочил на работу в гражданской одежде. Когда спросила одна девчонка почему они разные, спокойно ответил что одинаковые, тогда она обратилась к ребятам которые были в это время в службе, те ей тоже сказали что два белых, девушка уже была на грани истерики))) контрольным выстрелом было то что когда в службу зашел парень не который не был в начале прикола и на вопрос девушки какого цвета у меня шнурки? Посмотрел удивленно и говорит: Лен? Ты че? Белые шнурки, мы же только недавно ВЛЭК проходили, ты как окулиста прошла? Истерика перешла в слезы))) еле успокоили)))

Мы возвращались с острова (20 человек детей и несколько вожатых на одном плоту), после небольшого шторма. Когда волны утихли и мы могли позволить себе расслабиться, обнаружили висящий прямо по курсу огромный светящийся шар, заслонявший пол неба. Вожатые немедленно устроили совещание по этому поводу и, не сговариваясь, начали нам втирать, что это НЛО. Мы, тоже не сговариваясь (я попробовал было все объяснить "научно", но мне вовремя намекнули заткнуться), поддержали эту версию. В течение всего оставшегося лета мы доставали вожатых вопросами, куда делись инопланетяне и сможем ли мы теперь вернуться домой.

в 1 день много розыгрыша я ему поведал ---------- пока брат спал я ему ногти лаком покрасил пока он умывался я ему вместо зубной пасты майнез когда брат начинал кушать суп я ему анегдот рассказал когда он смотрел телевизор я туда вставил такую пугающую картину и звук и он включил телеканал нст ( настояещее страшное телевиденье ) и он испугался потом я ему резко тортом в лицо и холодной водом облил его потом он выходит на улицу я с балкона наливаю воду он пошел домой и на ведро с водой я его налил на лицо он пошел феном просушить и в фене мука а потом ночью я заслужил синяк

Первая в СССР лотерея. Корабль ВМФ Накупили билетов., пришла газета - проверили. Конечно ни кто ничего не выиграл. По выбрасывали билеты. На следующий день приходит старшина в курилку, молча закуривает, достают газету и начинает проверять лотерейные билеты.. В газете крупными буквами написано - ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ТИРАЖ. Весь корабль поставил на уши ! Ни кто не прочитал мелкие буквы - "облигаций золотого займа" Были такие по которым можно было выиграть 100 000руб Если в основном тираже ни кто не выиграл больше 10 000 руб объявлялся дополнительный тираж.

Так сразу и не вспомнишь...Ну,помню,у подруги день рождения был и я с другой подружкой,перед школой,пошли её поздравлять к ней домой.Она в пятиэтажке живет на 5 этаже как раз.Ну,мы положили под её дверь подарок,а на каждую ступеньку положили по листику с прикольными надписями и на каждую по конфетке до 4 этажа.В конце лежала шоколадка и сок.А сами мы побежали на первый этаж и спрятались под лестницей.Там темно ппц.Ну,и когда она спускалась и прошла мимо нас мы выскочили и напугали её.Итог:она всё уранила и врезалась в почтовые ящики с боку >:D

Наблюдал! Правда, забавным его не назовёшь, но и злым он не был. Парень лёг на землю на спину под звёздным небом и предложил своей девушке лечь на него тоже на спину. Минут 5 рассказывал, какая под ними космическая глубина и над всем этим они летят, а он её держит. Потом дернул грудью, подталкивая её вверх и сказал "Теперь лети сама".... Визг стоял на весь лес. Мы в походе тогда были. Наблюдали вчетвером, а на визг за пару секунд все 20 человек прибежали.

ой был момент..наржались...друг подвез нас и заснул в машине...а у нашего друга была такая штука...какашки и сверху бумажка как будто вытерли...сделано из силикона...один в один..ну мы подходим он спит этот парень рядом положил и стал говорить фу что за вонь..то проснулся и как увидел это ...ну надо было его видеть..спросони...аха ха..а мы еще все начали говорить ну ты и спал кто это тебе тут наделал...ой так ржали у меня пресс на следующий день болел..

классический розыгрыш был у меня на работе много лет назад.один мужик ходил на работу годами в одной и той же шляпе.на 1-е апреля ребята раздобыли точно такую же на пару размеров меньше и подменили ее на вешалке.в течении всего дня ,при любом разговоре в конце каждый спрашивал-"а что у тебя с головой"?мужик смотрит в зеркало-все нормально!в конце рабочего дня берет с вешалки шляпу,а она не налазит на голову!видели бы вы его глаза!

Живой пример с военкомата: Один хотел служить в армии, другой нет. Тот кто не хотел предложил сломать ему ногу, положил на унитаз, а другой который хотел -должен был пригнуть с бочка унитаза на ногу - сломать и позвать доктора... Результат - в последний момент , тот кто не хотел служить убрал ногу, а тот кто хотел служить при этом простоял 2 часа в унитазе с ломанными ногами, пока не разломали унитаз и стал инвалидом 2 -й группы...

Мы с сотрудниками до сих пор вспоминаем 1 апреля которого-то из лихих 90-х годов, периода тотального дефицита. Кому-то взбрендило в голову написать объявление, что Профком выделил туалетную бумагу всем сотрудникам, обращаться к Главному геологу. Можете представить теперь дяденьку, который и в нормальном-то состоянии всегда был нервным и крикливым, а тут поминутно все заглядывают в кабинет и спрашивают туалетную бумагу!

я оставался работать, а друзья уже закончили, уходя, не сказали, что оставили мне презент: полтарашку пива ,рыбку горячего копчения ,пачку сигарет . я пиво выпил налил в полтарашку чай у рыбки так хорошо отделилось мясо что она лежала на столе как целая рядом положил пустую пачку от сигарет утром когда друзья спросили понравился ли мне подарок я наехал на них якобы за то что они посмеялись надо мной видели бы вы их лица

И так 'брешь гранату 'Ф-1" ..быкручиваешь запал,взрываешь его..после всё собираешь заново вставляешь на место чеку-кольцо,и вкручиваешь в грануту..!) и так , когда собирается побольше народу к примеру водку брать либо траву курить ..димонстративно выдергиваешь кольцо и якобы случайно роняешь гранату !!! " это прикольно" но надо сьябатья очень быстро со скоростью бешенного тараканы что бы пиздюлей не получить !))