У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул

Помирает старый еврей...Вокруг него собралась вся родня,соседи,приятели и вся улица...- Абраша,мы,таки ,тебя всем миром умоляем - открой перед смертью секрет своего божественного чая!!!!!....Ни кто из всех присутствующих ни разу в жизни не пил такого вкусного и ароматного чая,как у тебя!!!..Открой секрет!!!.... - Хорошо,слушайте...Евреи!!!!!!...Сыпьте больше заварки!!!!!!!...

Если смешные... но, ведь, любовница могла одеть шапочку... как для бассейна... ну, чтоб длинные волосы не оставлять на пиджаке женатого возлюбленного... либо... предположить страшно... она волосы укрепляет... понимаю, что в норме они единично выпадают... так она ими повелевает... мол, сейчас не выпадайте...

Абрам проспал до утра...но, находить выход - за большие деньги нанимает карету скорой помощи и является перед Сарой.
-Эх ты, даже не ищешь меня. Выходит, уже перестала беспокоится за меня?
-Шо, опять авария? Надо же, и Исаака постигла такая беда......

Люблю. Например такой: ​Лёва пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!

Однажды у священника спросили:-Уважаемый, можно ли смотреть на голую женщину?-можно,можно..А смотреть порно фильмы?-конечно можно...А на что ж тогда смотреть нельзя?..Священник:"На сварку нельзя смотреть!!!

Я обожаю анекдоты про свою еврейскую нацию Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один ЖИДЯРА год назад испортил мне жизнь.
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.

У нашего соседа дяди Вили зазвонил телефон. Дядя Виля снял трубку, послушал и произнёс "Фирочка, счастье моё, ты меня просто оскорбляешь или таки шо-то хочешь сказать?"

Тоже нравятся)) Вы слышaли, говорят, что те, кто aктивно зaнимaется сексом, живут нaмного дольше. . .
- А шо я вaм говорилa! Этa стaрaя проституткa Циля еще нaс с вaми переживет!

Абрам, а почему у тебя на рубашке женские волосы и спина поцарапана? Да знаешь, Сара, похожу я к дому, а ту две русские бабы дерутся, я их разнимать пытался, ну вот и...)))

-Розочка, Вы слышали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла?...... -Ну и где справедливость? Одним ни одного мужа, а другие ими печки топят!

А хотите другой ? " Ты чула Марфо . нашего председателя триппером нагородили ? О Боже ! И нашли кого наградить! Он ведь его пропьёт или потеряет"

Абрам,посмотри как хорошо живет молодежь.На праздник все приехали на дорогих машинах.Пожалуй надо организовать здесь платную парковку....

Я вообще любые анекдоты люблю - если они смешные. Приличные и неприличные, антисемитские и сионистские, русофобские и русофильские, и т.д.

— Моя Сара вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Обожаю Еврейские анекдоты. - Сага, я тебя сейчас испепелю, - Сёма, я тебя умоляю, Спрячь свой фитиль в трусы и не позорся....

Мюллер спрашивает Штирлица-"Штирлиц! Вы еврей?"...Штирлиц-"Нет,группенфюрер! Я русский!"...Мюллер,усмехаясь-"Ну-ну! А я-немецкий!"..))

Сема обращается к сексопатологу:
— Доктор, понимаете, я очень люблю свою Сару…
— Нет-нет, это не ко мне — это к психиатру!

Сара!ты почему не почистила мой пиджак!?-Как нет,почистила!-Вот и нет.Сто долларов как лежали в кармане ,так и лежат

тётя Роза а ваш Мойша мне обрезом угрожал ой Сарочка не делай мне нервы у него и до обрезания угрожать нечем было